首先，没有太监，没有太监，没有太监。

不是因为忽然发生了什么大事，也不是因为家里出现了什么变故。

事情的一切还要从五天前说起。

五天前，我像往常一样点开起点pp，准备随便找一本来看。

身为一名作者，肯定是要不断的阅读才能有所学习积累，我也时常观看其他作者的书，常常感叹他们文笔之精妙，伏笔之巧妙，布局之老道。

然后，恐怖的事情发生了。

当我闲得无聊的点开一本四百多万字的时（什么名字我就不说了），我本以为我会像往常一样看个几十上百章就感到无趣不看了。

我陷进去了。

我出不来了。

就像是外国那个靠着看网文戒了du瘾的离谱小哥一样，我一直看一直看一直看。

停不下来！

根本停不下来！

我从下午开始看，一直看到晚上，饭都没吃，看到快十一二点了，一看，今天的四千字还没更新，完了！

转念一想，反正全勤早就断了，半年奖也没了，现在写也赶不及了，不如明天补个八千字，然后继续看，继续看！

看到凌晨，看到通宵，看到第二天中午，中途一口饭没吃，只上过一次厕所，直到双眼模糊，屏幕上的字都看不清了，我开始睡觉。

一睡醒，连忙拿出手机，匆匆点个外卖，继续看！

本来醒来就是晚上，外卖到了匆匆刨两口饭填饱肚子就继续开始看，不知不觉又到了十一二点。

完了！

一想到今天要写八千字，不，哪怕只是四千字现在也来不及了。

最关键的是，那个该死的作者太会把握节奏和情绪了，这段情节正是铺垫完了要到**了……

看完这一段再写！

该死，怎么这段**完了，下一段又来了！

继续看！

停不下来，根本停不下来！

明天再写！明天一万二千字补上！

就这样，恶性循环开始了。

我相信很多读者应该都有过类似的经历，当发现一本好时，那真是废寝忘食恨不得不用睡觉，不用吃喝拉撒，就抱着手机一直看一直看一直看下去。

就这样，五天下来，我几乎每天只吃一顿饭，每天都熬个通宵，一直看一直看一直看。

哪怕中途编辑来问我为什么断更了，我也停不下来，完全停不下来！

甚至做梦都梦到那本的情节！

而且这本书还跟我现在写的完全不是一个类型，完全是我以前几乎不碰的，不敢碰的，很难读下去的类型！

直到今天，把这本四百多万字的看完了。

我终于停下来了。

我想我真是疯了。

看完这本书，我甚至忍不住想要自己马上提笔去写这个类型的书！

读完这本书，停下来后，我终于慢慢冷静下来，感到愧疚，感到抱歉。

我已经整整五天没更新了。

对不起，真的对不起。

我就像是一个暑假快要过完作业还一个字没动却发现一个好玩游戏的贪玩学生。

眼看着开学的日子越来越近，却每天抱着手机打着游戏，每天都想着，还有明天呢，还有后天呢，贪玩，沉迷，自暴自弃。

是的，这本书写的确实很好，非常非常好，除了曾经追《斗破苍穹》的时候，再没有一本能让我这样连续五天五夜几乎不吃不喝什么也不做像上瘾一样，像疯了一样的追看。

但为什么会这样呢？

我真的不能停下来，抽出几个小时时间，先把工作做完，先把今天该码的字写完再去看吗？

根源还是我的惰性。

写书是一件需要坚持的事情，一开始靠的是热情，后来靠的是毅力，越是写到后面，越是感觉写书是一件枯燥的，痛苦的事情。

想不出后续情节的时候，会抓耳挠腮，会愤怒抓狂，可脑子里就是没有灵感，就是冒不出有趣的情节，有意思的故事。

有后续的情节大纲时，却又感到枯燥，索然无味，因为后面的情节你已经在脑子里过了一遍了，我自己都已经爽过了，进入贤者时间了，啊，竟然还要写出来？

尤其是写铺垫剧情的时候，怎么过度，怎么铺垫，怎么把这段写得有意思，不让读者跳订，真真的是痛苦。

偏偏这样的情节不能少，因为没了铺垫，没了润滑，没了这些前戏的累积。

一下子砰的一下把主菜扔上来，只会让人错愕，让人感到粗暴，疼痛，无语，并不会感到爽。

至于什么每次我辛辛苦苦打了几百上千字一发出来就被人举报被屏蔽要求修改而导致一天都没有码字心情什么的，就不提了（我的问题，是我文笔技术不过关）。

这些，其实都不是主要原因。

主要原因是，当我全勤和半年奖断掉的那一刻。

我心里的一口气。

散了。

我本就是一个拖延症严重的，懒惰的人。

我很容易半途而废，我很难坚持，我至今没有一本过百万字的书。

而当我发现了一本让我如痴如醉沉迷疯狂的书，当我拖延了一次，想着明天补上，写八千字。

当明天到来，又觉得不如拖到后天，后天又发现要补一万二千字……

我的内心自然而然生出一种畏难情绪。

自然而然的开始逃避，开始更加沉迷，更加陷入中的世界，仿佛这样自己就不用面对错误，不用面对自己已经拖更几天，后台不断有读者在催在骂的事实。

内心已经隐隐找好了借口。

反正已经拖了一天，再拖一天也没事……

反正已经拖了两天，再拖两天也没事……

把这本书看完，把这本书看完，我就恢复更新，我绝不再拖延。

绝对不会！

然而很多时候，一本书就是在这样的拖延下自然而然的太监下去了。

因为我知道，哪怕我读完这本了，我内心又会自然而然的冒出一个逃避的想法。

反正这个月的全勤和半年奖已经没了，不如……下个月恢复更新吧？

然后就是——

这么多天没更新了，追更的读者肯定几乎已经跑完了，数据肯定已经掉的几乎没有了，现在更新十天赚的钱可能都比不上以前一天，不如……切了吧。

不如开新书。

逃避，害怕，畏难……

我这几天甚至电脑都不敢打开，因为一打开，似乎就在提醒着我该开始工作了，我该码字了。

是的，一直到现在，我都不敢打开后台看读者的回复，我害怕。

我今天终于看完了这本让我废寝忘食的，我该恢复更新了。

然而当坐到电脑前，当要按下开机键的时候，我下意识的点开了手机，下意识的打开了另一本……

我又要拖延下去了。

拖延到下个月，我估计就想切书了，太监了。

我真的……就要这样太监了吗？

我想起这本书开书的时候我和编辑说，我希望这本书能写上一百万字，我写书至今都没有一本书超过百万字，我想起很多作者都说一本书百万字以后和百万字以前是两个不同的风景。

我真的……写不到吗？

我真的就不能……再坚持一下吗？

只差二十五万字了啊，我第四个女主的故事还没写呢，我这次完全能写到一百万字以上啊！

我最终还是按下了开机键，在断更几天后。

我决定继续写下去。

至少写到一百万字，至少把第四个女主的故事写完。

我不敢说这几天断掉的字数我敢补上，我怕我心里又会产生畏难情绪，又下意识的开始拖延逃避，我决定先从最简单的一步，恢复每天四千字做起。

就这样了，各位，断更几天实在很抱歉。

对不起，真的对不起。

(本章完)