某人打扫了厕所，非但没落着好，而且还惹了一身骚！积极性那是直线下降啊！也不伺候厕神了，爱咋地咋地吧！老子罢工不干了！于是就顶着拐杖耷拉着脑袋杵在那里。唉！咋这么累呢！还是先歇会吧！

某人呢是确实累了！一连干了将近一多小时，中间没有一点间歇的，别说搁三条腿的，就是搁两条腿的也受不了啊！

但是牢骚归牢骚，除非某人真的想住厕所旁边的杂物间！所以某人在休息了一会以后就又开始了为了生活而不得不打拼的日子。

“开始吧！反正也的打扫完，估计清理了这一遍以后往后就好清扫了！”某人心里在给自己打着气。

于是某人又拿起来各色工具向着刚才丢失的阵地出发。（这就对了嘛，某人可是打不死的小强，还没找到老婆的灰太狼啊）

某人极不情愿的走向刚才已经打扫完毕但是被某位大胡子的不道德的行为再次败坏了以后的第一站台。刚一开门！嚯哦！这味！捏着鼻子又出来了，又给熏出来了！

“太不道德了，太不懂得尊重一位残疾人士的厕所保洁员了！这你妈铁定的洋葱加黄豆！”

某人于是又再次的憋住气探了进去。哗~~~。

“啊！憋死了！大胡子我画个圆圈诅咒你！住个破监狱得瑟个球啊！拉屎也比别人臭！”某人心里一个劲的咒骂着刚才拉屎不冲厕所的大胡子。

七捣八鼓的总算是又恢复了刚才的干净，某人看在眼里喜在心里。呵呵！皇天不负有心人啊！有情人终成眷属！小天鹅喜欢上了花喜鹊！反正吧就是这个意思！某人的心态又恢复如常了。

接下来就是第二个臭臭小隔间。

某人走到第二个小隔间，由于有了打扫第一次的经验，所以这次某人还是小心翼翼的推开一道门缝，先给放出来一点儿味来，也为了先看清里面什么个情况。

“呀！这是个坐便！”某人惊讶之余也看到里面不是很脏，除了灰尘之外还是灰尘，好像很久没有人用了。

“呵呵！这个打扫起来方便！就清理清理尘土就Ok了！”某人自言自语的说道。

然后某人就进到了里面，打开马桶盖。嚯额！某人的心脏都快承受不住了。“唉！公厕就是公厕啊！今儿我算是开眼了啊！就不知道我没失忆前我自己是个什么样子，可别是那种干了坏事不擦屁股的主啊！”某人被眼前的景象勾起了无来由的一句话。

只见马桶里面是一坨已经风干了臭臭！是！你没看错，是已经风干了的！某人估计这种现象应该是太长时间没人用了，要不其他情况解释不通啊！于是某人就摁下下水按钮。

一摁！两嗯！

某人直接揭开水池盖。

“怪不得！怪不得！这水槽里面根本没水，流个屁啊！”

某人呢算是知道这到底是怎么回事了，某人的脑子里面出现了一组画面：在一个月黑风高的晚上，一个人鬼鬼祟祟的潜进了这里，然后无声无息的放下这一天的消化成果，再然后——抽水马桶由于种种原因出现水管阻塞——没水了！于是后来人进来一个出去一个，进来一个出去一个，至此都没有人来用！没水啊！冲个鸟啊！进来以后看见这鸟样，也的自动的出去啊！

于是到某人过来了以后，这一科技成果最终也没转化推广了！这样不行啊！科研搞出来就的把他放到该放的地方，要不多浪费啊，你说是吧。所以这一重担就落到了某人的肩上。某人是直跺脚啊！这可如何是好！

某人在抓耳挠腮了一阵以后，忽然一阵灵光闪现。于是就跑到刚才已经打扫完毕的第一所站台。某人首先呢使用了一个厕所吸，先把茅坑口给堵上了。然后再猛踩下水踏板，不松木腿，直到把便池槽全部灌满水。第二呢某人找回来了刚用完毕的两瓶洁厕灵的空瓶子。第三呢，开始用空瓶子到便池里面灌水。第四呢，提着灌满水的瓶子到第二个站台把水倾倒到风干便便的池子里。

“哈哈哈！哈哈哈！看我是多么的聪明！哎呀呀！简直是太聪明了，不行了，被自己打败了！哈哈哈哈！”

某人得意的辫子快翘上天了！

就这样来回折腾了四五趟，那已经风干的便便已经有了些许松动的迹象！于是某人看成！就加把劲快速的来回的穿梭着，第一所里面没水了，就再灌满，然后接着来，某人是乐此不彼的孜孜不倦的来回的跑着，这可比死套的锻炼身体强多了，最起码这个是某人的兴趣所在，某人再添一口头禅！——我能，我喜欢！

跑了不知道N趟，第一所里面的便池灌满了不知道N次，第二所的风干物终与下去了。哎呀，这种方法，不得不说是某人的一件创举！伟大的创举。于是接着余辉！某人一不做二不休，上墩布！第一所里面沾一沾，净一净！第二所里墩一墩，抹一抹。不大一会你看吧，第二所已经和第一所一样的完美无暇了。真是太可爱了某人！

就这样某人在感叹自己的智慧又回到了自己的身体之中之后，开始了全面的大扫荡！统统擦掉，统统墩掉！全部统统的干活！

哼哧！哼哧！哼哧！除夕大扫除了哈！某人找到了丢失已久的信心以及灵感！不一会功夫就干完了大半。这厕所设计的可真够可以的，一个蹲便，一个坐便，一个蹲便，一个坐便。好在某人不管蹲便也好坐便也罢，来者不拒，照单全收！咱有的是经验！！不过期间这样那样的问题倒是出了不少，但是那也是拦不住咱这某人灵光爆发的时刻啊。

就比方说有一个蹲便的下水踏板坏了，说坏了，也不全是！就是往下踩不出水来，某人随手往上摆弄摆弄看看到底怎么回事，一往上掰，哗~冲了某人一脸！怎么回事？某人摆弄蹲便的下水踏板，就他这造型！那还不得来个弓马步啊！还的是那种侧低头的！不冲他冲谁啊！你说是吧！对于这种情况，某人特意回了一趟地下一二三单间，从他的床头柜里面翻找出来了他来的时候带的为数不多的家当里面的圆珠笔，然后跑回来，在隔间的墙上贴上他先前撕扯下来的小广告贴纸，然后将小广告的原文字统统的划横线！三杠！以示作废！（原来小广告内容是左侧三分之一的区域一大美女，四色印刷，倍漂亮！右侧三分之二区域是说明文字：

“您还在为付不起房租而发愁吗？您还在为窝头青菜疙瘩汤而呕惆沥血吗？不要发惆！不要沥血！惠民投资公司承办各种大小额贷款！准入门槛低！当天办理当天可取！愿与有志者合作共谋大业！如有诚意者，敬请联系李XX，电话：12345677654221，非诚勿扰！”）

某人划线作废以上文字以后，在原文字的最上部有力的再次写到“往上搬”三个大字，就三个字，多一个也没！还贴在了下水管道往上1.8米的墙上，一般人的视线正好可以看到！垂直下方就是踏板。

刚才有一个细节没交代清楚，那就是——那美女的手指正好指着某人写的那三个字！直到后面N个月里面一直发生着一件奇怪的事情，只要到这个隔间撒尿的狱友，（有些人是不习惯同别人一同小便的！）总是撒到墙上！唉！看来某人随随便便的号召力也是很强的啊！

这是熊孩子遇到的倒霉事情中的一件！咱们再说一件更有代表性的。就说某人赶工到倒数第三个隔间便池的时候，这个呢是一个坐便，也是很久都没用了。

看来公厕就是公厕也不是所有人都用得起的！毕竟这里是海牙监狱，光凭借这海牙两个字，估计在C国高层那都是象牙塔的代名词！

说这个隔间里面一样的无人踏足，一尘全染！某人刚走进去就可以清晰的踏出三个脚印！当然一个正常的，两个点儿点儿。

然后某人就像如一代伟人一样，披头散发，乌七八糟，湿身泥毛，花脸轻诺的用着一手托着一拐——指点江山！

首先被指点的理所当然的就是下水按钮！拐杖头太大，按不下去，改用手！只见刚一按下去，满指头铁锈！然后就再也见不到按钮起来了！唉！看来这个地方确实是好久都没人用了，连按钮都生锈了，按下去就起不来。

然后某人就看到蓄水槽的陶瓷表面有一道清晰的线条，透过灰尘的那种假洁白的表面上面分外显眼，某人就用拐杖在蓄水槽上面轻轻的敲了敲。只听到几声破罐子的声音，唉！可以确定蓄水槽裂了！

再然后某人视线下移，看到坐便池上面的软布套座，拐杖捅了捅，直接掉了！唉！那链接的塑料轴承环早就断了！

再再然后某人直接单拐在陶瓷坐便池体上轻轻磕了磕，注意噢！只是轻轻的——磕了磕噢！然后某人就见到了一场绚丽的魔术被自己无意中触发了某种机关！

只见首先摁下去的下水按钮“砰”的一下弹了起来不知道弹到了哪里！反正弹簧是以肉眼不可见的速度弹到了某人的鼻子上，再次弹到了墙上，然后落到了地上，到了地上还是垂直降落的，然后奇迹般的上下弹跳了N次以后径直矗立在了那里，不可谓不是奇迹吧！再见某人的鼻子——印下了一道清晰的铁锈黄的弹簧印！

按钮是起来了，接下来在细微的卡卡声中，只见以蓄水槽那条细细的裂纹为中心，一点一点的扩大，然后在众目睽睽下咔嚓成了两半！

在两声“咚，咚”的声音之后，“轰！”的一声！陶瓷大便池在没有任何外力的作用下，四分五裂了。人家都说宁为玉碎不为瓦全，陶瓷出于瓦而胜于瓦吧！但是您看看！这哪儿还有一点点瓦的家训，这整个一叛徒！全他妈投靠了玉族了！

某人直接在目瞪口呆中半空搁着拐杖凌乱了！

“这，这，这也太离谱了！这是我干的吗？！！应该不是吧……”