这几天我没有去找曾经的大学同学，几个关系还算比较好的早已不在北京，而在北京的那些几乎都是跟我不对脾气的。于是我有点怀疑，是不是因为我跟北京的气场不和？抑或是我们这群人都跟北京气场不和？

唯是个大忙人，我也就没再打扰她，不过闲暇时我时常“回顾”在香山上她跟我说过的话，有时也会掏出随身携带的笔记本记下来，以作为日后查证的凭据。有人曾说羡慕我可以连续两年写日记，不曾间断一日，对于这样的羡慕我只能苦笑，他们又如何知道我日记背后的“苦衷”？

忙活了几天，在回家的火车上我如释重负。我趴在中铺上，把窗帘掀开一条缝，目不转睛地盯着外面飞逝而过的景物。我坐火车向来不需要MP3之类的消遣用品，只是脑袋空空地看着相似的风景便能够打发这十八个小时的时光。

忽然，手机响了，居然又是夜弦的短信。

夜弦：回家了吗？我才走了两天学生就疯得没人形了。

我回道：快了，还有六个小时。

夜弦：回家之后有什么打算？

我：先休息一段时间，然后找工作。

夜弦：就在家乡工作？

我：嗯，我不喜欢喧嚣的大城市。

夜弦：不过大城市总归是机会多，有利于事业的发展。

我：那你当初为什么不留下？

夜弦：原因是复杂的，解释是困难的，所以……

所以她便不想说了。我猜这跟唯所说的那段伤有关，不过从夜弦的话中也可以看出，其实她是喜欢留在北京的。

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肚子有点空，我随手从包中拽出一袋零食吃，刚吃完就看到一条新信息：真的决定回家了？

我心里暗笑，她这是在舍不得我吗？不过她人都不在北京了，就算我留在北京对她来说又有什么不同？于是我便用开玩笑的语气回了一句：如果你愿意，我可以在北京陪你一起打拼。至少我个人认为这是开玩笑的语气，直到信息发送成功之后我又读了一遍，忽然觉得这句话说得其实会让人感觉很认真。

当我再读一遍的时候，我发现了一个更严重的问题——这条短信不是夜弦发的，而是唯。

因为这话能接上跟夜弦聊天的内容，又是差不多的时间，于是我想当然地认为是夜弦，才造成了这样的错误。

不过我却又松了口气，把这么一句近乎“表白”的话发给唯总比发给夜弦好。因为虽然我跟夜弦是校友，可终归是跟唯更熟悉一些。

果然，我把唯吓到了。她没有回短信，而是直接拨了电话。

“你……你不是说真的吧？我可没做好思想准备呢。”

“怎么你最近一跟我说话就结巴？”我故意用懒洋洋的语调跟她说，“什么真的假的？”

“你又在睡觉？这都几点了？”

“在火车上不睡干嘛？”

“原来是做梦的时候给我发的短信，我说呢……行，你接着睡吧，等你清醒了我再拿这短信要挟你。”

我笑着挂了电话，然后真的睡了过去。

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我是被乘务员叫起来的，那时距离到站还有半小时。我整理了一下东西，下去站在窗旁继续盯着外面看，直到母亲略显憔悴的面容出现在我的视野里。

“总算是回来了，一路上还顺利吧？到了北京也不知道先给我打个电话……”一见面母亲便唠叨起来。

我没说什么，唯有报以歉意的一笑。

母亲指了指外面，又说：“这是给你回家的礼物，你知道咱们家的条件，太贵的买不起，就只能这样了。你要是嫌不好，就赚钱自己买。”

我顺着她指的方向看去，只见那里停了一辆崭新的红色新君威。母亲的确是量力而行了，其实我本不奢求她给我什么礼物，女儿回家照顾父母也是应该的。

“车就是代步的，有什么好不好？”我说道。

母亲却执意说：“要正式上班的人了，又是留学回来的，不能太寒酸。”

“看你说的，留学也没什么……”我不想多说。我总觉得她把我看得太高了，觉得我什么都可以。我不想让她失望，于是我按照她希望的方向去努力，结果却给予了她更多更高的希望。这在外人看来是良性循环，而在我心里却是不折不扣的恶性循环。一旦坠入，再无逃离的可能。

母亲把钥匙给我，说道：“先开开看顺不顺手。”

“好啊。”

我把行李搬上车，然后便沿着记忆中的路往家开。

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家里已经有一桌丰盛的饭菜在等我了，尽管我并不饿，还是不停地往嘴里塞，我知道父母喜欢看我吃饭香的样子。

“干嘛总是为父母而活呢？你明明是个独立的个体……”脑海中忽然回响起这样一句话，声音飘渺却又真切。已经不是第一次出现这种情况了，我用力拍了拍头。

母亲忙问：“是不是又头疼了？”

“没有，可能是火车上没有休息好。”

于是母亲继续着刚才的话题：“我们这个小城市哪有几个硕士？还是留学回国的？所以一般的工作咱们不去干。”

父亲也应和道：“就是。不过女儿辛苦了这么多年，先休息一段时间再找工作吧。”

“嗯，不着急，休息一年都行。”

他们真的对我挺好的，所以就算是为他们活也没什么不可以。人生就那么回事，活得精彩还是平淡都是要撒手离开的。我并不是个愿意自我牺牲的无私的人，我只是不想在临死前感到内疚，说到底还是自私。父母年纪已经这么大了，充其量还有三四十年的日子。因此能为他们做些什么我都尽力去做，包括隐瞒自己的——性向。

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刚一回家生活很惬意，完全是宅在家里，吃饭、睡觉、上网就是全部的生活，于是人越发的懒起来，连文都不更了。不过凡事总有个极限，终于，我决定走出家门。

按照一般思路，我首先去了人才市场。里面人头攒动，不论是一个个招聘柜台前还是大屏幕旁边的座位上都挤满了人。

我一个一个柜台走着看，多半是招聘销售人员，还有就是工厂的技术工人，跟我的专业完全不搭边。终于有一个能扯上一丝关系的，是招收统计员，我把简历递给那人。

他粗略扫了一遍又还给了我，说道：“我们要的是中专学历。”

我有点不解：“我够了啊？”

“最多要大专，本科都不要。”

于是我第一次知道招聘还有规定学历上限的。其实我本来就不该递这份简历，按照导师所说，我们毕业后应该做统计分析师，这跟统计员是有本质区别的。况且就算这个公司要我，估计父母也不会让我去。

转了一大圈，始终没有找到适合我的工作，只好离开。

“没关系，慢慢找。”一进门母亲就安慰我，从表情就能看出我此行没有成功。

其实我觉得真正需要安慰的人不是我，而是他们。既然回到了家乡，就表明我并不介意做什么工作，拿多少钱的薪水。

“我觉得……跟专业没关系的工作也可以。”我终于说了出来。

母亲惊愕：“那这些年不是白学了？”

“我这个专业在大城市比较容易找工作，咱们这儿恐怕根本不需要。”

“你要是想去大城市也可以啊，爸妈怎么会不顾你的前途把你留在身边？”

她虽然是这么说的，可是我知道她心里希望我留下。

“我只是说找工作会比较困难。不过你不用担心，实在不行我就自己创业。现在政府不是也很鼓励留学生回国创业的吗？”

母亲终于又露出了笑容。

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接下来我便改为在网上投递简历，可惜多半有去无回，这也是在意料之中的。同时我也在做市场调查，看看还有什么行业不饱和，有发展的空间。高中同学如今一个个也算是事业有了小成，我打着看望老同学的旗号，实际上是去看看他们都在做什么。每天的这些事让我忙得不亦乐乎，我都快要忘记写文还有唯和夜弦那些朋友了。

总结下来，同学所开的公司有三种。一种是家里交际面广，在这个城市还算有头有脸的，他们多半开的是贸易公司，利用父母的关系网想要找到销路并不困难。一种是比较有能力而又缺乏社会关系的，他们往往做实业，辛劳工作也能赚得不错的收益。另一种则是纯粹想找点事做，家里本身有着丰厚的家底，即便是他们不赚钱也足以养活几代子孙，于是便雇人经营小酒吧或者小专卖店，自己则整日吃喝玩乐，不见人影。

这一日，我跟一个做精致厨具的同学吃完午饭，忽然觉得很累，于是放弃了下午的计划，回到家打算睡一觉。

家里没有人，天气又有些阴沉沉的，果然是睡觉的好时机。拉上窗帘，被子一蒙，瞬间便睡了过去。

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我又做梦了，梦到的是我的房间，现在住的这一间。夕阳斜照进屋里，把整个房间染成血红色。我坐在写字台前写些什么，写完之后便把小本塞进床头一只毛绒小熊的身体里。那个小熊背部的拉链被它的毛完全遮盖住，很隐蔽……

我醒了，怔怔地盯着天花板。我想这不是梦，因为我已经不止一次做这个梦了。我曾经拥有这样一只小熊吧？只不过忘记了。可它在哪里呢？

想到这里，我蓦然坐起，像是打了鸡血一样到处翻箱倒柜，我不想放过一个跟过去有关的东西。

我的房间翻遍了，我又到了父母的房间。我的手有些颤抖，我不知道为什么会这样。我不想翻乱他们的东西，可惜就是停不下来。上面的柜子需要踩着凳子才能够着，只能摸却看不见里面的东西。

忽然我摸到一个铁盒子，在上排柜子的最角落。我无法抑制自己的好奇心，把它取了出来。

那是一个旧的饼干盒子，并不是我要找的小熊。或许这是父母的什么秘密吧？我不应该好奇心这么重，窥探别人的隐私是很不道德的，就算是亲人也不可以。

可我实在太想知道里面装着什么了。

就打开看一眼吧，只要知道是实物还是文字就可以了，不看具体内容。我这么跟自己说，同时手指已经抠开了一点。

有一点犯罪的感觉，紧张刺激。

如果母亲知道了会怎么样呢？会怪我吗？我已经这么大了，就算有什么秘密她也会告诉我的吧？说不定她已经打算告诉我了，我只是提前一会儿知道……我继续劝说自己。

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我终于鼓起勇气打开了盒子，原来里面是一摞纸，最上面那张赫然写着：

颅脑损伤鉴定报告

患者：穆雨辰

“患者为中度脑损伤，不排除选择性失忆或者间歇性失忆的可能性……”我读出声来。这就是我记忆力差的原因吗？我有些不敢相信，不是不敢相信眼前的鉴定报告，而是不敢相信父母竟然把这件事瞒着我。

下面是一张名片，某催眠师的。

催眠是唤醒记忆一个很好的方式，可是为什么我不记得我有做过催眠治疗？

带着疑问我继续往下翻，盒子底居然躺着一封信，没有地址没有署名。

我打开来看，这分明是我的笔迹，而开头的称呼也证明了这一点。

“爸妈：我跟她是真心相爱的，并不是你们口中所说的堕落放纵。我知道无论如何都无法说服你们相信，唯有以死明志。如果这辈子不能跟她在一起，那么我即便是活着也与死无异了。女儿不孝，今后再也不能照顾你们……”后面的字越来越模糊，无法辨认。

房间门口咣朗一声，母亲手中的钥匙掉落在地上。