男生的爱情观，得不到的才是最好的，得到了红玫瑰就像得到了蚊子血，颜色艳丽，鲜红刺目、却让人厌恶。得到了白饭粒，又觉得索然无味，不觉珍贵。最后啊，白玫瑰变成了明月光，清淡悠远，可望而不可及。红玫瑰变成了朱砂痔，是心头隐痛，得不到隐隐惘然。残忍之处，红玫瑰和白玫瑰不能是同一个人。

前任的白月光小林给我发消息了，她问我放下了吗？我看到消息后，笑了一下，心想你不要来烦我，或许我就可以快点放下了；我承认我是嫉妒她的，她是他的白月光，她倒是一点都不喜欢人家，甚至觉得他是普信男，而我什么都不是，却还常常思念他，我回复她，怎么可能那么快；小林说你别去找他慢慢就会变好的；我怀着非常不友好的心态回了她一句谢谢您嘞，麻烦了。随后我把她删了。她并没有做错任何的事情，可留着她的微信我就是不舒服；我想到她的帽子跟前任是同款的，想到之前她可以跟他随意一起打游戏（我邀过前任很多次，他都没同意），好像她的存在就是在彰显我是多么的失败

我给小陈发了微信，我问他在干嘛，此刻的我又恨又爱前任，我感觉自己再这么下去会精神分裂，我想找小陈打游戏；小陈回复我，打游戏啊；我问能一起吗？小陈说可以啊，别再不说话了，不说话分分钟会败的；我回了一个好。我俩打了两个多小时，后面各自下线吃饭去了，他给我传了他炒的菜，虽然呢卖相不咋地，但是为了激励一下这个弟弟，我表扬了一下他。哈哈

下午我看了一本书《我想要两颗西柚》，书中我找到了好多的共鸣，比如说作者是一个自卑的女孩，我也是，我的印象中基本上没有人夸过我，所以曾经有很长一段时间我陷入过自我怀疑的阶段，甚至还陷入过抑郁症，每天都想着怎么死会让自己比较轻松；在杭州的时候我听过一个同学说她曾割腕过，我非常的震惊，同时我也会想如果自己有她那般勇气的话，或许很多的事情都可以省掉面对结果。我看到书上写着“如果你想要一样东西，就要坚持做另一件东西44天作为交换”，我像作者一样对这个理论将信将疑，但对于目前的我来说，好想除了相信以外，也不能够做其他事情了。

我渴望能够跟前任复合，我舍不得他，即使他心里没有我，但我还是天真的觉得只要我变得更好了，他还是会回头看看我的，我就做那个默默守护的人就好了，爱一个人最高的境界是成为他，那我就不停的向他的目标方向努力呗。

我开始接触设计，继续自己每天一副绘画作品的生活，我每天向上帝祈祷，他能够回来，让我的作能够收敛，我把这段爱情失败的原因归结到自己的身上，归结到小林的身上，她不出现就什么都好，我真的放不下，第三天，我对自己说：想做什么就去做，看看他也好，想想他也罢，单靠熬的话太难了，而且这也有可能导致我的抑郁症复发。

今天的诗：

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恨无情的他

忆昔日的我

已无踪迹可寻

我在哪？

我是谁？

我该做什么？

我需要一盏路灯