两个人签完离婚申请以后，又回到酒店来一次激烈的争吵。很多年以后萌萌回忆说，那一次她又错过了最佳的解释时机，和缓和的时机。

她承认她的的性格里是有缺陷的，她极度的缺乏安全感，凡事都要刨根问底，凡事都需要一个源头和解释。有一点像循规蹈矩的老先生，说白了就是性格比较执拗，不会变通的人。

不懂的给别人台阶下，不懂的给别人留脸色，不懂的给别人留尊严，尤其是最亲密的人，她更是落井下石，直接一步到位。这也许是她性格里的致命伤，也是在婚姻中的强烈绊脚石。

当一个人无法处理亲密关系的时候，她会对整个人都充满了绝望，她会怀疑自己，她会觉得自己是不是太次了。她会认为自己绝对是有问题的，要不然爱人为什么能给抛下她，也要远离她。

明明曾经相遇的时候那样美好，仿佛就在昨天，历历在目。明明曾经有那么多的美好瞬间，为什么现在全部都烟消云散，整个记忆都变得灰蒙蒙的了。

：“燕燕，我把我的婚姻弄丢了。我把我的向阳弄丢了，我把我挚爱之身的向阳弄丢了，我把我一见钟情的爱人弄丢了，我把我所有的爱全部都给了这个男人，结果我没有守住，把他弄丢了。

我该怎么办？我该如何逃离这里？我真的想逃离这个世界，走得远远的，永远都不用回来。我不敢给你打电话，也不敢跟你发微信，毕竟你正在蜜月期，我怕你对婚姻也充满了失望。

我敢肯定婚姻中绝对有美好的一面，也有把婚姻经营得很好的人，也有一辈子很幸福的人，比如说杨绛和钱钟书。但我绝对不是他们，我是把婚姻经营的极其糟糕的人没有太多的缺点，向阳已经无法包容我了，而且我人格上面还不很独立。我在他的保护下，好像是一个幼小的雏鸡一样。

我发现我生活中所有的事情都不会做，我饭做的难吃小孩子不爱吃我家务收拾的不好，住几天就会有很多蟑螂，我水龙头不会关，每次弄得满屋都是水，我甚至于连洗澡间的热水器都不知道哪个是加热的。都有太多的缺点，原来我这么多年来这样依赖的向阳，他这样的包容着我。

而此时此刻的我已经被他抛弃了，他已经不要我了，他已经疲惫了。我不知道向谁诉说，我也不知道如何走出去。他就那样潇洒的走出了包间，再也没有回来。

我一个人真的好怕，他从未这样离开过我。从没有把我一个人扔在一个陌生的地方，独自的过一夜。我现在该怎么办？我只能把这些复杂的情绪写在我的日记里，我仿佛在和日记交谈，仿佛日记本是我的一个清新好朋友。

燕燕，我真的好想你，我好想和你聊天，但我真的不能打破你的平静，更不能让你后面对婚姻的向往和爱情的美好。我的惨败的婚姻面貌，我不希望你是下一个接力者。

我真的希望你可以永远的幸福下去，认真的经营婚姻，离你度过无数个动荡期和磨合期，一定要好好的经营，千万不要像我这样心思吉利或者互相埋怨，互相抱怨，互相不信任。

因为那得来的结果，毕竟是悲伤的、是悲惨的，是无力还击的，是像我这样碌碌无为的。这种难受的节奏比任何伤害都大。我真的好想念你，其实我是想要曾经的美好，眼下满眼都是灰色。”

我终于在第45章的时候，看到了萌萌日记里的我。原来他真的在日记里和我说诉说了，他当初的困处。我不知道此刻的我，再回去抱抱她还有没有什么作用？

但是我知道那段时间他应该是极其焦虑的，应该无数次想到死亡吧。这些文字里让人读的好心痛啊，我真的不知道，爱可以这样伤人。如果不是我的至亲好朋友，我从别人的文章里，是读不来这种感受的。

好像你的痛苦从我的身上流淌过，身为一个朋友，我确实是不称职的。我一定用心好好的，把这本小说写完。我知道他出版不了，我更知道他不会为我带来一丁点的经济效益。

但是我就是愿意这样一直帮她时更下去，每天腾出来一些时间。

如果你在生活中或者婚姻中遇到了什么困难，一定要及时的向外求，一定要向别人寻求帮助，一定要找一个能帮你走出来的人。或者你自己自救努力的读书，努力的成长，让自己变得更好更优秀。

不要像我的这位朋友一样沉浸在痛苦中，不过她也有好办法，就是记日记。写作是个心灵救赎的，真正的成长自己的好办法。其实我说的成长并不是说你年龄的成长，而是你心灵和思维的茁壮成长。

我们只有18岁之前是骨骼的生长，身体在生长，而18岁之后全部都是心灵和你智慧，还有思维的成长。如果你已经三十几岁了，还停留在18岁的阶段，我想你应该过得很痛苦吧。即使你感受不到痛苦，你周遭的人应该也会感到痛苦。

社会都在进步，自己为啥不进步呢？我呢，马上要下班了，所以就写到这里了。

2021年12月22日星期三北京天气晴，傍晚9:20。