萌萌还是接受不了，随着时间的推进还有十几天，两个人就要分道扬镳了。一想起他即将和这个爱了十几年的男人，即将没有任何瓜葛，心里面真的是痛苦的不能呼吸。

他是无论如何也无法接受的，更接受不了向阳提出的要求。什么离婚不离家，什么还住在一起，明明已经离婚了，为什么还要住在一起？凭什么呀？就凭我对你还恋恋不舍，你就这样欺负我吗？就给你对世间的面子，就这样欺负我吗？

还是有其他的什么原因？难道是离了婚还想让我帮你带小孩，你在表面上还是和和美美的家庭，那我呢？我的心灵创伤谁来抚慰？就算我对你还有感情，你既然决定放开我的手，我也不会让你轻易的再次得到。

就算是一棵树，他也是要皮的。更何况我是活生生的一个人，你把我的心给抛开了，还想让我在原地继续让你糟蹋。怎么可能呢？我张萌萌就如此的犯贱吗？你明明知道我还很爱你，明明知道过去的事情都已经翻篇，明明知道你自己也有不对的地方，为何还要承受这样的结果？

不，我不能接受。我一定要办理你的视线，彻底的和你分开。也许你还爱我，也许你不爱我，不管什么理由我都能接受。也许你和我离婚了一辈子哦，让人牵肠挂肚或者让人无泪鸿鼎，不管是什么理由，都不能成为你逃避问题的办法。

我最讨厌的人就是畏畏缩缩的男人，做了什么事情坦然的讲出来，我又不是不讲理的女人。成年人的世界还有什么没有见过吗？还有什么不能理解吗？我能寻死觅活吗？还是我能怎样？为何非要故弄玄虚般的，弄了一些奇奇怪怪的事情。真的太讨厌这种节奏了，太讨厌这种人了。

一夜无眠，辗转反侧。最近的我吃不下饭、睡不着觉、心里面难过的要命。感觉前一段时间头疼的病好像又犯了，我的整个右半个大脑，头疼的我已经食不知味了。

你昨天跟我说你明天开始又要忙起来了，又要全国各地的飞。你真的有那么忙吗？这个差事你明明可以不做呀，你明明就是在躲我。让我冷静下来好和你坦然的去离婚，然后我们分割拆散，没有任何关系。

我们俩也是挺有趣的，从你跟我说出你有离婚的想法开始，我们俩也没有讨论财产的问题，抚养权的问题谈论的都是感情的问题，我真的突然间觉得好可笑。为什么始终这段感情中我都站在下风，你始终站在上风。

我就像那个抛绣球一样，被你抛来抛去我的心也跟过山车一样，跌宕起伏，上上下下。我心里很不舒服，我很讨厌这种感受，也许你觉得这是一种情调，或者你觉得这是一种危机感，或者是你找寻婚姻存在感的意义，但对我来说很是讨厌。

你总是说领了证那一天一定告诉我答案，但经过冷静的话无法接受，似乎已经答案没有那么重要了，重要的是你放开我的手了。

你曾经明明说过，永远不会放开我的手，一生一世不离不弃，直到我们的头都花白了，你还和我在一起。现在呢又是怎样？你的话是放屁吗？昨天你吃饭的时候，无意中说出了你要去三亚。

三亚离我们所在的城市那么的远，你什么时候才能回来呢？我们一旦扯了证，没有任何关系，以后你又去了那么遥远的城市，我们也许真的永不相见了。也许未来我们之间的牵绊，只有孩子而已了。

我的心里很难受，但我从你的脸上看不到难过的心情，也看不到心情不好的事情，好像看到的是一种释然，也许这件事情你想了很久了吧。也许这是你最想做的事情吧，我不知道我也不想知道，总之很失望。

我对自己很失望，婚姻经营的如此的失败。我对你很失望，因为你不够潇洒，不够洒脱，不够透明，不够干净，不够利落。到底什么原因，到底什么事情，坦然的讲出来，有那么难吗？你认为互动学习很酷吗？在我看来是很衰。

：“我去隔壁屋睡了，你说的方法我不能接受。我可能回去朋友那儿占住一段时间，等我想清楚了，我就和你彻底分开吧。我不能接受无名无份的，还和你住在一起。

要不然我们是永远的夫妻，要不然又不相见。每个人对自己的人生都有一定的格局和底线。而你触碰了我的底线，缩小了我的格局。也许我真的不是你的良配吧，也许你也不是我的唯一。

曾经的美好他还在，仿佛就在昨天。但好像又不在了，我有的时候想如果从来没认识过你，没有爱上你，没有和你生活在一起，是不是就不会这样痛苦了？可有的时候我又在想，如果没有遇到你没有那么多美好的回忆，没有那么多美好的事情，那我是不是也白活了呢？

这种放不下得不到的感受，让人很痛苦。说真的，我很讨厌。我讨厌我的生活不受控制，我讨厌我的人生在别人手中。我一直觉得生活充满确定性的，才是我要的。最起码感情生活是充满确定性的，才是我要的人生。而此时此刻唯一能决定的，就是宝宝是我的。

可是宝宝有一天会长大，他也会找到他的爱人，他也会离我而去。在我心目中班里的地位非常的高，因为他可以陪伴我到，闭上眼那一天。可你这又是什么操作，才过了多少年呀，在你看来一生都结束了。你就是个骗子，你曾经的誓言现在已经是垃圾了。

因为你的承诺，因为你的誓言。陪我走过了很多个岁月，也因为你现在的放手和你现在的失言。我将有很长一段时间不再相信这个世界，更不相信这个世界上的男生。