你知道吗？我有多热爱我的床，我有多喜欢我的枕头，我有多喜欢睡觉。曾经的我，无论遇到多大的压力，只要看到床我心里面就美美的，因为在场上我可以忘记一切的事情，最起码这一夜我都不用去想了。

所有的压力和烦恼都可以抛之脑后，明天早晨又是新的一天，重新去面对就好了，重新去解决就好了。而这一天我久久不能入眠，无论如何也睡不着了。

时间就像高考一样慢慢的在逼近了，现在已经用倒计时模式了，那一天马上就要到来了，那一天到来我会怎样的面貌，会不会变得像刺猬一样，歇斯底里呢。

会不会在公共场合就爆发了，像一个可怕的人。或者像一个神经病一样，那样的我是无论如何也不能接受的，我不想变成一个狮子，或者为爱痴狂到一定程度的人。

可是我真的睡不着了，我想起了曾经读过的书，弗洛伊德的《梦的解析》，是不是梦里梦到了什么就会真的实现了，真的与我大脑中想象的一样吗？

：我不想离婚，我不想分开，我不想让我的家庭分崩离析，我不想变成那样可怕的面貌。我想要过下去，我还爱向阳，这是最主要的原因。我不能想象有一天真正的离开他，会怎样？

可是到底该怎么办呢？话已经说出口，架也吵过了，日子还得过去。好像没有任何的办法去改变现有的现状，我能做的唯有接受而已。

可是我真的接受得了吗？我真的能做到吗？我真的可以做到毫无感觉吗？我真的有一种冲动，想要杀掉自己，杀掉所有伤害我的人。可是我知道那是不可能的，我也做不到，我连一只鸡都不敢杀呢。

：我觉得这样的怂怎么越长大越变得怂了呢？我将来会不会变成一个沉默寡言的人，因为我是一个开朗的。我想我一定会变成那样的人，因为伤害一旦铸成，就在心里面牢牢的筑起了防线！

简直是逃无可逃必无可避啊，真的太痛苦了。就这样，我浑浑噩噩的拔拉手机到两点多钟。

《恶作剧之吻》这是我最喜欢的一部电视剧，因为那里的爱恋是我想要的，那种纯纯的傻傻的，爱也是我想要的，那种可以一直坚持下去的爱也是我想要的。可是我真的得到过吗？还是得到过又失去了呢，不管是哪一种，结果都是我无法接受的。

为什么有那么多女人可以潇洒的呵护你，说再见再次开启一段新的恋情，他们到底是怎样的强大的内心才能做到这一切？身边有很多同事都走出来了，身边也有很多同学都走出来了，可是他们是怎样走出来的呢？我不敢问也不想问。

但是我唯一知道的是一定可以的回来，而且那一天应该就在自己的心态崩溃和修复之际间。不是说好了要永远走下去吗？一生一世难道就这么短吗？

情到浓时说的话真的不能相信，也许男人都是大猪爪。看来网络流行语是真的有原因的，因为无论多深的感情都不值得相信。终究有一天会变了味道，而在变味道之前是有所预兆的，你只是没有发现罢了。

如果真的可以穿越就好了，我也要穿过去，到底什么时候出的问题，我早早的避免会不会好一点？可是我也听过一本书叫做《从来也不一定好过现在》对呀，就算上天给了你一次重来的机会，你就敢确保比现在优秀，比现在的选择对吗？

也许还是一种结果吧，毕竟我的思维没有改变，即使回到了18岁，我可能还会依旧的选择。

我们在这一天进入了深入的思考，我觉得非常的有道理，我们也应该想一下到底是什么原因让我们走到了今天，是什么样的动力让我们走到了今天，未来遇到了艰难困阻或者走不出去的时候，应该怎么走？

绝对不能原地踏步，可以利用艺术、利用文学、利用思考，利用哲学来帮助自己快速的走出去。且相信自己生活始终是不变的，地球始终是不变的，任何困难险阻都可以有所作为的那一天。

真想给自己放一天假，去看一场电影，看一场自己喜欢的电影。或者去一个咖啡屋，安静的坐一天更一天的小说。但是啊，生活还在继续，压力还在那里，一定要把压力彻底的解决了，才能真正的安逸的去做。

萌萌绝望了……

2012年1月21日，星期五北京天气晴，下午的2:43。