新人的笑容，此时此刻在我听来就是讥讽的笑容，我甚至有一点想诅咒他们。他们的笑容让我看起来真的好难过，也许他们是真诚的，但此刻的我绝对不是真诚的。

我相信在此时此刻的他们绝对是真诚的笑容，他们真的对未来充满了希望，对人生充满了憧憬，对他们孕育下一代也充满了希望。但是此刻的我看来确实是很扎心的，因为我的婚姻走向了终点。

曾经我也是那样的幸福，如果说对以以前的事情感到后悔吗？我可以很坚定的说我不后悔。但是这以后的事情有打算吗？我也可以很坚定的说：毫无头绪。因为我的人生里从未规划过，分开以后该怎样。

甚至于连想都没有想过，就这么措不及防的给你来了一声地雷。我以为他永远都不会离开我，我以为他永远都不会说分开，我以为全世界都抛弃了我唯独向阳不会。我以为我们可以白头偕老，他变成了老爷爷，我变成老奶奶还能手牵着手。

直到这一刻真的来临了，我的心痛到了极点，这一刻我绝望了，也放弃了。我不知道该如何解释我当下的心情。但是我知道我真的放弃了，因为已经无法避免，必无可避。

一个人做错了某些事情，他从未真诚的想过道歉，从未真诚从心里面觉得自己做错了，那是一件何其可悲的事情。有些人有些事永远都不要做，一旦做了的话一定要承认错误。

不是一句我错了就可以的，要付出很多很多的耐心，很多很多的努力，很多很多的说明，还有很多很多的告知，才可能挽回百分之几的结果而已。

显然这一切向阳根本就不懂，根本就不理解，仿佛也不想那么做。因为他认为他没有错，他仿佛在那一方面找到了平衡点。那几年两个人的能力不相符，我的能力高一点，他的能力弱一点，我的收入多一点，他的收入少一点，我的父母在这儿捣乱一些，他的父母从未出现过。

就这样两个人爆发了前所未有的争吵，很多很多的争吵，甚至有一次两个人，我还是大肚上，开到了潮白河。我们两个要即将共复鸿蒙。两个人要一起去死的意思，但是谁也没有做到就回来了。

怎么说呢？我可能从未了解过向阳吧。那一天我们也深层次的聊过，他和我说他跟我在一起的时候，就喜欢和别人瞎聊。但也只限一聊而已。如果按这样说的话，他从最初就是那样的一个人。

而我很坚定的以为我可以改变他，可这一切对我来说太难了，我根本改变不了他。你怎么能改变一个人呢？你得有多大的魅力，多大的能力才能真正的改变一个人呀？你把自己想的太伟大了，圣母光环太重了吧。你觉得他是个无赖，你把它改变了，你就是一个圣女，你没有想过你有没有那个能力，你有没有那个承受痛苦的能力。你有没有那个随时做好失去的理由。

如果有你就继续下去，如果真的没有不如就放手吧。遇到了这样的事情，要么离开，要么放手，根本别无他法，原谅谈何容易。

2022年2月25号星期五北京天气，今天下午的4:12。