一年的最后一天，是呀，今天是一年的最后一天也是婚姻15年最后的一天。太可怕了，这样的心态到底该如何度过呢？从未害怕过的我现在也有点害怕了，对未来充满了迷茫。

这些问题我一直都纠结着，一直都想不开，一直都不明白，直到了上一刻，我突然间豁然开朗。对呀，人生有很多事情可以做，所有的事情都可以解决。

好吧，一年的最后一天又怎样？一段婚姻的最后一天又能怎样？他们又能代表什么呢？也许他不是结束，而是一个开始呢。本来我要做的是虚幻小说，最后一不小心写成了几纪实体。

结束了也许就是开始，也许最后一天就是新的开始，希望明年的第1天我可以迎来美好的心情，跟你一个不一样的自己，一个涅盘重生的自己，再也不是那个灰头土脸，每天抑郁可怕的人。

想到那一年的事情历历在目，真的很恐怖，如果真的生命在那一刻凋零的话，又会发生怎样的事情呢？而王向阳真的会珍惜我吗？真的会过分的在意我吗？

说不定此时此刻的他早已经另谋新欢，我还在地底下懊悔惆怅。只可惜只有灵魂存在于世间，即使懊悔惆怅又能怎样呢？你已经没有了生命体征，已经没有了生理功能，只剩下一个躯壳游荡在世间，那是多么可怕的现状啊。

我光想一想就感到了浑身发颤，对啊，人有的时候真的要想开了，不要什么事情，瓷砖就掉痂陷入到死循环里，永远都拔不出来，还是非常可怕的。

：“萌萌想什么呢。怎么一直都不要讲话呀？你说句话好不好，你的脸色看起来很苍白，看起来挺恐怖的。我知道你不能理解我，我也不期盼你的原谅，也不期盼你的理解，我只希望这一切对你来说真的是一种涅盘重生。

我希望对我来说也是一种新的开始，也是一种涅盘重生，我想拔掉过去的皮，重新面对美好的一生。我们两个人都需要相互适应一下彼此的这段身份，又能怎样呢？我也不想走这步。……”

：对呀，连我自己都说不清楚，我为何走到这一步，我为何不要这样坚定的摆脱这个婚姻的外壳。我一直在试着拔掉这个狐狸的外壳，打开看看里面的瓤是怎样的，到底是还充满生命活力的，还是已经奄奄一息了。如果已经没有了生命体征，为什么还要拼命的挣扎拼命的维持呢？

那样只会让人更加的痛苦，更加的恐怖，何苦要这样呢？根本就没有必要的了，这些心声我是不会跟萌萌讲的，但是我希望他有一天会明白，我也希望我们有一天会和好如初，不对，是从新开始，因为过去的事情已经无法弥补发生了就是发生了。

我有重新开始才是救助一段婚姻的最好办法，但是这是我的想法，这个傻萌萌可能很久很久都理解不了吧。或者他在装糊涂吧，即使理解了，我知道她心中的伤疤没有愈合。

她不愿意接受，也不愿意面对，只想逃避而已。其实呢，面对比逃避更加的需要勇气，更加的需要能力。不是简简单单的一句话就可以解决的，需要靠过自己心中那道深深的坎，一点一点的走出去。只是这一切太难了。

……

……

2022年3月3号星期四北京天气，今天下午的7:53。

学了四五个小时的自考课，确实有点头疼了，所以过来更了一份稿子，让大脑循环的休息一下。现在我发现写小说写文章的时候，是我心情最愉悦，释放压力，释放情绪最好的时刻。