我叫秦墨，秦皇汉武的秦；舞文弄墨的墨。

家庭算是书香门第，说不上是富贾一方，也算是小康水平偏安一隅。

之所以叫秦墨，是因为家人想让我满腹经纶，挥斥方遒，做一个文采飞扬才华横溢的男孩子。

但是事与愿违，从小到大我闯的祸估计两本书都写不完。

拿石头打破了邻居家的玻璃；用弹弓打别人家养的鸽子；撩女孩子的裙子把女生气哭告了老师……诸如此类数不胜数。

之所以一直没有被我爸揍死就是因为学习太好，而且有个“过目不忘”的本事。

小学的时候背古诗，别的小孩都在摇头晃脑或是眉头紧蹙，而我看了几遍就开始嬉皮笑脸的揪前面女生的辫子，或者把橡皮扣成一小块一小块的扔周围的同学。

起初这一举动让语文老师很是不爽，总是呵斥我：“秦墨！你干嘛呢！背会了是不是？来来来，站起来给大家背一遍！”

可是几次之后，她发现我总是背诵的滚瓜烂熟，也只能恼火的让我：“背会了别影响其他人！”

就这样，从小到大我的学习成绩从来没让人操心过，对于老师和家长来说这无疑是个噩耗。

闯祸了以后根本没法在学习成绩上拿捏我，只能每次都让我自娱自乐就好，别影响其他人。

甚至高中的时候，班主任明令禁止：任何人不许和我厮混在一起逃课打篮球，逃课去网吧打游戏，否则考试的时候我会是前五名，而和我厮混在一起的朋友们就……

总之，就这样一路跌跌撞撞的撞进了大学的校门，可是天不遂人愿，我一个文科生却报考了一个理工大学的中文系，我发誓当时我真不知道自己是怎么想的，估计就是被学校官网首页那“985”和“211”冲昏了头脑，以至于身败名裂，成了很多同学的笑柄。

理工院校学文学！这得是多想不开啊！

但是覆水难收，想改志愿是不可能了，这个大学就算硬着头皮也得读完！

于是坐着火车，来到了这个陌生的城市。

然后怀着忐忑的心推开了宿舍门。

“呼。”

我松了口气：还好，宿舍里气味并不难闻，没有瓦斯炉爆炸现场的感觉。

只是……有个正在铺床的兄弟……岁数好像有点大啊，难不成是成人高考进来的？

“咳咳。”

我轻咳了两声，把正在打扫房间众人的目光都吸引了过来。

“那个……我是你们的室友，中文系的……”

那个看起来岁数较大的大笑了一声，一把搂住了我的肩膀：“不错不错，文质彬彬的一看就像中文系的！”

“那个……大哥您是哪个系的？”

我有些尴尬的问道。

本来想叫大叔的，思来想去还是叫成了大哥。

结果此话一出，所有人都爆发出了礼貌而更让人尴尬的大笑。

坐在上铺正在看书的一个眼镜男生笑的上气不接下气，指着那个大叔道：“这是咱们宿舍小胖的爸爸，小胖出去上厕所了，不是你兄弟，你得叫叔叔，哈哈哈……”

另一个五大三粗的男生也笑的前仰后合，话都说不出来，他的笑声就好像是发情的犀牛一样，尽管我也不知道发情的犀牛声音是什么样的。

正在我大脑短路，尴尬的楞在原地不知所措的时候，小胖回来了。

他父亲这才一把拉过他，介绍道：“这是我儿子，贺云长，他从小就胖乎乎的，我们自家人都叫他胖墩儿，你们以后叫他小胖就行。”

我挠了挠头，笑的要多尴尬就多尴尬，伸手道：“你好，我叫秦墨……”后半句“是你叔叔”让我硬生生的憋了回去。

这次乌龙又让这三个室友打趣了我好久。

而我在内心中则暗自窃喜：都拿我当老实人了是吧……以后有你们好受的。

没过几天，我们四个人就已经成为了狐朋狗友。

戴眼镜的叫吴天一，是信息工程专业的，外号眼镜，这样好记。

那个五大三粗，每天睡觉打呼噜就像打雷一样的叫赵瑜挺，本校亲儿子专业：飞行器设计工程专业的。

我给他赐了个外号：“夔”。

因为山海经里说：状如牛，苍身而无角，一足，出入水则必有风雨，其光如日月，其声如雷，其名曰夔。

我刚开始知道夔牛绝不是因为山海经，而是在小说《诛仙》里看到的，后来查了查出处是在山海经，这才读了《山海经》。

最后，为了报小胖老爹的那次尴尬之仇，我给小胖改了个外号：二黑。

起初小胖是誓死不从，结果大家一致同意，觉得二黑比小胖顺口，所以这事也就在小胖不情不愿中敲定了。

他们都有了外号，而且都是我赐的，这时那三人才觉得事情并不简单，我绝对不像是个老实巴交的文学“腐儒”。

于是七嘴八舌的讨论该给我起个什么外号好。

只不过肚子里面墨水有限，根本不像我给人起外号一样信手拈来。

这一点上，三个理工男加在一块也不是我这个天才文史男的对手，所以给我起外号这事也就成了马歇尔计划，暂时搁浅了。

开学前一天，宿舍四个人一起去吃了碗凉皮结义，排出了一二三四。

让我惊讶的是，我五月的生日，竟然坐上了宿舍“老大”的位置，其次是夔，眼镜和二黑。

算了，当个带头人也不是什么难事，从小到大我都是各种恶作剧的组织策划人，所以对于“老大”这个位置并不怎么陌生。

四人回了宿舍，又聚在一起讨论起草宿舍的“舍规。”

我是老大，所以上来第一条就写了个：“宿舍不禁烟！”

这无疑是厕所里扔炸弹，激起民“粪”。

其余仨人立马不干了，除了我以外，他们三个都不会抽烟。

而我也是因为高中的时候学坏不学好，染上了这个陋习，想戒却戒不掉了。

“不行！”夔仗着身材魁梧，第一个反对道。

“我闻不惯烟味儿！要抽你去厕所，反正不能在宿舍里。”

“就是。”眼镜也附和着。

“再说每天都有宿管检查，要是闻到烟味肯定没好处！”

二黑属于墙头草，一见两个人都反对我，也“投敌”而去。

我心里悲呼一声“噫吁嚱！”

只好低头投降了。

好汉不吃眼前亏，以后抓住他们的把柄，再慢慢往宿舍迂回！

心里想定了，也就顺了他们的意思，把第一条规定划掉了。

之后，经过一系列民主的讨论，诸如：每天必须洗脚洗袜子等一系列规定，终于在我们宿舍颁布了。

规定被贴在了门上，如有违反者，五十个俯卧撑或者请客一顿饭二选一。

大学的生活就这样轰轰烈烈的开始了。