我其实一直以为过不了多久我们还会再见面，所以分开那天才没有还好道别，如果那天可以重来，我或许穿着端庄些，咱俩正事吃一顿饭，拍一张照片，然后看着对方的眼睛说一声永别。

世人都想拯救世界，

却没有想过要帮妈妈洗碗。

如果父母依旧辛苦，

那我们长大还有什么意义。

我最近总是在想错过了你，一直感觉遗憾和心痛，可是后来想了想，如果我们真的在一起了，真有想象中那么好吗。

聋子说点的炮仗不响，瞎子说点的灯不亮，瘸子说点的炮仗挺响，灯也挺亮，就是平平淡淡的路，走起来摇摇晃晃。

我想直觉这个东西还是挺准的，你能觉察到所有的怠慢，轻蔑，你能感觉到所有的不喜欢，不再关心。不是因为敏感，而是事实。

我醒来从来不和别人说早，而你是我唯一一个迷迷糊糊睁开眼睛说早的人，这就是区别

我不再炫耀身边有谁了，我怕突然的离开会让我尴尬，再也不期待谁是我的来日方长，我害怕最后还是大梦一场。

打烊前繁华万千，观百态。

打烊后忘世独立，品余生。

提壶清酒忘尘，泡杯浊茶念世。

“以后还能做朋友吗？”

“师傅，人最害怕放弃什么”

“放弃自己”

分不清这两年是真的差，还是因为长大了，总觉得什么都难，生活难人际交往难，谈情说话也难，最大的感受不是难受，而是疲惫。

敬往事个屁酒，该敬的是那个勇敢的自己，那个受到所有的失望和背叛后，依然踌躇满志敢爱敢恨的自己

我不给你发消息，不是我不想你，只是我不知道我还能在说些什么，我怕我的自作多情，既打扰了你，又难堪了自己。

从远处看，每个人都显得很善良

描述你的时候，寥寥几笔，嫌少了神韵，长篇大论，又怕显露了喜欢。

我说人呢这一生的追求太多了，抛弃名利是不可能的，人不可能无欲无求，只是遇见你之后，我的的确确想过，有你就够了。

“月亮很亮，亮也没用，没用也亮。

我喜欢你，喜欢也没用，没用也喜欢。”

以前山河湖海皆为望眼欲穿的思念，

如今风鸣鸟叫都是诗情画意的孤单。

你说谁满身黑暗还想带给别人光明，我删删改改还是无言以对。有的人没有那么强大，但对你绝对是一片赤诚，你永远是他心里的一抹柔软。若我还像曾经执着，就向往事讨杯浊酒喝。饮胜纵马逐光影，一曲相思寄山河。清秋踏野沾朝露，春风林琳望海潮。提笔满腹存文采，且绘晨阳伴晚霞。洒酒祭知交，知交意昭昭

“我以前以为喜欢是一件很了不起的事

能翻山越岭能山海皆可平

后来我才明白其实都不是

它连让你快乐都做不到”

最开始，我是说我不喜欢你了，不追你了。

可最后，还不是一样放不下你，一点不假。

“我还爱你，但是我不喜欢你了。”

我想这句话的意思是，

你仍然美好的让我心动，

可我已经没有勇气和力气去拥抱你了。

我还是可以陪你一起去死，

但此生不再为你。

这段话让我特别有感触，

就好比你依然在我的心里，

占据着很重要的位置，

但是我对你再也不抱任何幻想了。

我无法控制自己对你的难以忘怀，

可是关于你的一切已经再也没有了期待。

虽然还是会想你，但也不是非你不可了。

我想和你好好说话，

站在你的角度去换位思考，

你却偏要在我愿意这么温柔，

这么放低姿态的时候，说出更伤我心的话。

你从来不清楚我放弃了什么，

我的骄傲我的执拗我的自尊我的底线。

我为你做过什么你永远都不会知道，

就像抽烟的人永远闻不到自己身上的味道，

被爱的人永远不知道爱你的人有多辛苦。

你走吧~

我的不舍还给你，

心动还给你，自由还给你，

最甜美的关于你的梦还给你，

平静还给你，思念还给你，

一意孤行和未来所有的希冀全部统统还给你。

长到了可以和父亲举杯碰杯的年纪

长到了可以和长辈促膝长谈的年纪

这是一个可以直言不讳说爱的年纪

我欣然的接受这些不习惯然后呢

我不知道穿上西装后是否还能看动画片

我不知道抽着烟是否还有小朋友跟我玩

人们总说吃得苦中苦方为人上人

我不想成为人上人

可这世界疾苦没有一样放过我

喜怒哀乐无处道

可能越是费劲心思的去取悦一个人，那个人就越有可能让你痛彻心扉。期待，是所有心痛的根源，陪你聊几天就喜欢她，这是幼稚，生活会一个耳光接一个耳光把你打醒，终有一天你会明白，人和人之间想要保持长久舒适的关系，靠的是共性和吸引。而不是压迫，捆绑，奉承和一味的付出以及道德式的自我感动。

不做不可及的梦，这使我的睡眠安恬。避开无事时过分热络的友谊，这使我少些负担和承诺。不说无谓的闲言，这使我觉得清畅。我尽可能不去缅怀往事，因为来时的路不可能回头。我当心的;去爱别人，这样不会泛滥。我爱哭的时候哭，我爱笑的时候笑，我不求深刻，只求简单。