被老爸这么问反倒不知所措，不确定两千块钱能够生活多久，或许一个星期或许一个月，我觉得有些不切实际，单单对生活的不切实际，单单对自己也感觉不切实际。

“儿子，按理说我不应该和过去一样管着你，你已经拥有自己的人生，你现在经历的迷茫会为以后工作带来动力，而这段时期就是矛盾与迷茫，也是你人生的十字路口，不要否定也不用质疑，我也从这时候过来的，重点是你必须清醒的面对自己。”老爸侃侃而谈，可以说是给我上一堂人生的必修之课，恰恰里面需要面对坎坷、失望、愤怒、悲观、通通需要自己领会，去面对去挑战去改变这个现状。

“我会记得你说的每句话，我妈呢？”

“现在的当务之急你要学会选择走路，怎么走路，而不是两眼一抹黑的走路，那么就失去意义了，我不希望自己儿子因为某种事求我办到，那样我觉得你没成熟，自己好好考虑每次做的决定，就这样吧，说多了你也消化不了，我把电话给你妈。”老爸叙述一个道理也可以说是一个事实，希望我能明白，把现在面对的问题读懂读透，同时希望对我未来有所帮助。

“儿子，听你爸说不去实习了，自己决定要走了，去昆明那么远地方你能适应嘛？什么时候回家什么时候工作？给你两千够不够我再多汇点？”老妈焦急询问我一堆话题。

“我想趁着年轻多走走多看看，过年就回家，我不想实习因为青春没必要浪费在这上面，两千够了。”

儿子，你有梦想妈妈支持你，只不过你要经常往家里打电话，让我和你爸听听你声音，在外面别亏了自己，想吃什么就吃什么想穿什么就穿什么，没钱时候告诉妈给你汇过去，在外面好好照顾自己。”老妈一字一句关心起来。

我不忍心听这些温暖的话，吸着鼻子回复：“放心吧，不说了，火车一会儿开了。”

“火车上注意安全，还有没有对你爸说的话。”老妈询问。

我想想一时语塞停顿几秒回复：“你俩保重身体，挂了。”

“好的，儿子，家里不用惦记，再见。”老妈撂电话。

我想这是家的温暖，家里有老爸老妈身影和唠叨，曾经希望跳出家这个很小的地方，想迫不及待看看外面的世界，觉得家这个地方很小很小，小的溜达时候转个弯就能碰到熟人，小的骑着单车就能看到同学，可我根本不理解家的含义。

多年后终于理解家的意义和温暖，有思念的父母就有温暖的家。

思绪这些年漂泊在外孤独的自己，固执认为想远离家人，就和许巍的歌一样，曾梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，年少的心总有些轻狂，如今你四海为家，说的正是现在的自己。

二十分钟后，随着人群走进检票口和一群陌生人踏上开往昆明的火车，告诉自己再回头看一眼这个城市吧，可我紧闭眼睛怕看见熟悉的一切，只想逃离这个城市，发现自己是个懦夫，毫无勇气也自欺欺人，突然觉得自己活成一个小丑，一个恐惧一切的小丑，一个失神落魄的小丑。

火车一点点呼啸起来，站台里的人影渐渐模糊，凝视窗外想起刚到这所大学，几年后离开承载太多情感的地方，让我和刘依依分手地方，让我和胡桃天人相隔地方，让我和胖子还有马大山蒲实毕业分道扬镳地方。

这时手机里蹦进来一条短信，打开信箱发现银行卡号多五千块钱，这是老爸老妈给我汇的五千块钱，泪水不争气从眼角流出，我没勇气面对自己更没勇气面对父母。

青春就像一列开向远方的火车，我们满怀希望坐在上面高谈阔论，而它疲惫不堪的带领我们漫无目的奔跑。

想给胡桃发个信息告诉她自己的现状，可怎么发信息给她，我再也联系不上胡桃。

我对车窗苦笑只能也只有祝福胡桃，接着想给刘依依打个电话，仔细琢磨没必要就算我打电话，她也礼貌性和我聊几句，想想还是发个信息好了，起码不会为说什么而尴尬。

“我走了，和你一样仗剑走天涯，看看这个世界的繁华，后会有期刘依依。”

可惜信息等了很久宛如石沉大海。

火车不知疲惫的呼啸穿梭祖国大江南北与青山绿水，透过车窗目睹一幅幅大自然景象和城市带来的工业文明，每到一站有人选择离开，站台出现人群涌上火车，看到陌生面孔倾听他们不同方言，偶尔能听明白简单的普通话，每个人脸上洋溢不同情感，还有相同表达方式微笑。

生活给急躁不安彷徨迷茫的我们带来许多难以承受的事情，但同时也帮助我们许多，只不过我们不愿虚心接受罢了。

我在一个地方待的难以忍受，我会变得愤怒，想迫不及待跳出这个圈子甚至逃离这个圈子，不想被这个熟悉圈子束缚，想让自己嚣张跋扈而不是现在这样没脾气，因为老好人不招人待见和对你掏心窝说话，众所周知老好人是个诚实厚道群体，但我深知这群体被尔虞我诈的现实社会一点点吞噬，我不想置身事外只能奋力反抗，我需要克服一切恐惧。

火车穿梭白天黑夜，我在火车上摇摇晃晃一天一夜，估计快到地方身边很多人离开，整个卧铺车厢不超过十人，这一路来来往往行人都有自己归宿。

火车的盒饭令人难以接受，其实就是炒的没咸淡的菜，按我说盒饭因该具备咸淡，如果这都不没有和猪食有什么区别。

相反卖盒饭人并不这么看，她骄傲推着餐车一次次喊热乎乎盒饭，对乘客说再不吃没了，自己越听这话越烦感，而卖盒饭人早抓住乘客心理，因为卖盒饭走一圈回来怎么也十多分钟，盒饭自然少去一大半，我们开始抛弃烦感和讨厌转为填饱自己肚子，因为我们不想挨饿，我们害怕挨饿。

我又昏昏沉沉睡着，被火车摇摇晃晃弄得一阵阵天旋地转，只能闭着眼睛保持平衡。

大概两三个小时终于舒服些起身下床铺，走到车厢尽头卫生间洗把脸，洗完脸来到餐车吃饭。

餐车很不巧只有一个卖盒饭的中年妇女低头玩手机。

“还有什么盒饭？”我走过去询问。

卖盒饭的中年妇女盯着手机说：“就剩木须肉盒饭了要不要？”

自己迫于无奈和不想肚子挨饿回复：“多少钱，给我来一盒。”

卖盒饭的中年妇女抬头说：“二十一盒。”说完接过钱把盒饭放我手上。

我走到一个座位打开盒饭吃起来，正吃几口看见两个似成相识的姑娘有说有笑来到卖盒饭那里询问有什么盒饭，接着拿盒饭坐离我不远处餐桌。

她俩似乎聊着八卦话题，什么明星吸毒，什么韩星出新的电视剧，什么衣服打折，我听得津津有味，这是同个城市出来的姑娘或许有些亲切感，或许很多人和我一样选择逃离承载太多情感的地方。

我们在一个城市生活几年十几年甚至几十年都有不想说也不愿说的故事和情感，而故事里男女主人公早已变得不敢认识，我们只想走出这个城市就够了，别的不奢求什么。

我想姑娘有自己故事和情感，只是不愿表达罢了。

姑娘用彼此微笑化解烦恼和不安，但我认为姑娘并不是真心微笑而是不想面对。

我没必要继续听下去三口两口吃完盒饭从姑娘身旁走过，忽然意识自己关注她们太入迷苦笑一声离开。

终于熬过漫长旅行来到昆明，这个城市第一印象不时下着小雨，我随着人流走出火车站，清晰看到一起上车的姑娘消失茫茫人海，我又来到一个城市，对一个陌生城市瞬间产生恐惧，但除恐惧更多的是向往，向往可以拥有一个新的开始，用自己的漫不经心迎接一个新的时代。

我无暇观光这个被称为春城的地方，选择一个还不错的宾馆住下随后洗个澡，洗完百般无聊看着电视剧，电视正好播出鹿鼎记，讲述韦小宝和建宁公主来昆明，没想几百年后我也到昆明，只不过身旁没前呼后拥随从和红颜知己。

我先给老爸老妈打个电话报平安聊会就挂了，因为不想听温暖的声音怕忍不住痛哭。

我撂下电话寻思继续打给谁，想到胖子就拨过去。

“谁啊，哥们忙着呢长话短说，现在陪领导喝酒那。”胖子看也没看接电话。

“我说，你这么快就进入角色了，还真点不习惯那。”

“靠，你去哪里了？”胖子听出我的声音。

“我现在到昆明了,也许会留下。”