直到又看到这个山寨的三爷，周筱蝶才知道，为什么她第一次见到她表舅后，为啥会有一股熟悉感了，原来是她们昨天就刚跟这位三爷打过照面。

看着他这个表哥面容跟她的表舅有八分相似，如果有人说他们不是父子，她是不会信的。

不过表哥有这么好的家世，为什么还要落草为寇呢？这是让她想不通的，好好的官家公子不做，却跑到深山做起了土匪。

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下边括号里的故事内容与本小说无关，想观看的书友也可以看，不想看也可以跳过。你们就当是作者写的一个短篇小说吧！书名叫《我的人生简介》，现实故事，没有任何改编ε?(?＞ ? ＜)?3作者摆烂有些长了，写这短篇就是想理清一下脑中恼乱的思绪。

（人如果没有一颗坚忍的心，持之以恒的去做一件事，终将都会一事无成。写这编小说之前其实我也一直不断的在对自我的否定然后坚持再否定再坚持，不断的重复循环，为止我一头乌黑的齐腰长发越掉越多。

起初我以为我是因为缺乏营养，所以才掉的头发。后面我努力的补充营养，头发还是越掉越多。起初是几根几根的掉，后来是一把一把的掉。

最终我知道我也只能把长发给舍弃了，你们不知道我真的真的很爱我的长发，但是可悲的是我留不住它们。

后来我以为我只要变短发后，我的头发会有充足的营养就不会掉了，结果也只不过是我想多了罢了。

过了几个月了，我也终于知道我掉发的原因了，掉落下的头发只不过是我无能为力的证据罢了。我太想证明自己了，你们不会相信当一个人不管怎么努力都无法获得成功，总是活在一个被别人否定的世界里是多么的痛苦。

很庆幸我并没有被逼疯，但是我又有点遗憾我竟然没有疯。有时候想着自己要是一死百了那该多好啊，不过我也只是在心里想想罢了，因为我胆小的很，跟本就不敢去死。

死这个念头虽然在我心底无数遍的重复着，但是我没有尝试过去死。可能有人以为我其实还是不够绝望不够痛苦，但是我知道我真的很绝望很痛苦过，但是我还活着，对我笑的人我也依然可以对他们回以微笑。

只是我越来越孤僻了，不喜欢出门也不喜欢与人沟通。

我从小生活在一个六口之家的家庭，有爸妈，有两个姐姐一个弟弟。看到这你们其实也能想象得到，我是多么多余的吧。

大姐从小就在外地读书的多，我们在一起的时间并不多，家里就剩一个二姐和一个弟弟。

这样的家庭我更加处于一个尴尬的境地了，家中三个小孩，我其实就是那个最多余的那一个。

从小物质得不到满足，情感上也得不到满足，还要被各种嫌弃。

从小我是非常羡慕二姐的，因为二姐起码得到了父母百分之四十的关爱 ，弟弟有百分之四十九的关爱，大姐有百分之十的关爱，轮到我应该就剩百分之一了。

我最讨厌的一句话就是爸妈常挂在嘴边的一句话就是“你弟弟还小，就不能让着你弟一点，这一点家务活你干了又能怎么样”。

可是我也只是比弟弟大了两岁多而已，凭什么弟弟可以包，我却要包下所有的家务。

二姐比我大几岁，爸妈有时候没有空的时候，就是二姐负责做菜，其它的事也不用干了。

而我就要包下烧水，洗菜、洗碗、扫地的任务，当然我也没有这么任劳任怨。偶尔也会偷懒少做一件事，幸运一点的话直接被爸妈和姐姐联合起来骂懒鬼，而且骂到我去做为止，惨一点的话就被二姐拿着小木棍在后面追着打。

我只要少做一样他们就一直说我在偷懒，可是他们没有发现我把其它几样都做了。

有时候我觉得累了想让弟弟搭把手，帮忙做一样，我爸就会说：“弟弟还小，你做这么点事怎么啦！”

弟弟本来想搭把手，但是听到爸爸这么说后自然也乐的轻松，就自己去玩了。

同样是去上学，姐姐的学费是有交的，可是轮到我之后就让我跟老师说推迟些时间再交，说等有钱了再交。然后开学之后同学全班同学都高高兴兴领着新书，只有我一个人因为没有交钱，班主任并没有给我发书本。

等给同学们发完书后，我总是被老师就去办公室谈话，让我尽快的交学费。我可以看得见班主任对我鄙夷的目光，但是我有什么办法，家里穷暂时奏不出来钱。

我其实很想跟同学友一起好好学习，可是其他同学跟本就看不起我。上课的时候也不想跟我分享一起看书本，老师讲什么我跟本就不知道。

直到我回家哭着说因为没有交学费，老师不给我发书，我跟本就不知道老师讲什么。

妈妈才说他去跟也在学校当老师的邻居说一声，让我的班主任先给我发说，书费后面再交。

最后班主任看在邻居的面子上给我发书，可是书总是不齐全，班主任说等书回来后就给我。可是一学期下来那些书都没有给我。就算开学一周或者一个月后我都交完学费后，我的书一个学期也没给我补齐。

我其实很平凡，反正从小到大做什么事都是很平凡，胆子又小又自卑，连跟陌生人交谈的勇气都没有。

我的二姐就刚好相反，她的成绩非常的优秀，常常是被老师同学夸奖，与谁都能相处得来，乐观开郎又自信。

光是读书拿奖状拿到手软，光是因为学习好，又讨得老师欢心，老师奖励给她的课外书加起来就有一麻袋之多。

我因为小，又喜欢留着长发，没人帮我打理，自己又弄不好，老师看到我的头发总是对我说：“你的头发就像鸡窝头一样，我真想一把火给烧了。”

跟同学玩时，我不知道为什么早上还好好一起去上学，等到放学后就会被其他同学孤立。

她们不想跟我玩，我也不想热脸贴冷屁股，所以不想跟他们并排走在一起我就走得飞快，直到把他们远远的甩在身后。

可是过一两天后，我还记得他们孤立我，可是他们又当什么都没发生过一样。又继续找我聊天找我玩，我不想理他们就又走得特别快，然后他们就给我取了一个外号叫做“飞毛腿”。

人啊不可能永远单独一个人的，我那时还小很快又被他们哄好了一起玩。但是他们孤立我也时不时的发生，然后又主动和好，渐渐的我越来越沉默了。早已经习惯了他们的时而蔬远还时而热情，渐渐我也发现我也变得好假。

但是我也无力改变什么，等小学毕业后，我们都去了不一样的学校上学。渐渐的我没有再找过他们，因为我们终将不是一个世界的人，不适合自己的圈子，强容进去也只有痛苦。

好多的人我都记不起他们的名字了，我有时候也不知道这样好不好，反正痛苦虽在，记忆中的人却都早已模糊。

对我好的人我会永远记着，对我不好的人我会远离他们然后，真的就全部不记得他们了。我也不知道为什么，尽管我很尽力的在回想，可是还是纪不起他们的名字了。

只有大概的印象，不过我也没在纠结。无关紧要的人忘了就忘了。虽然他们给了我一些不好的回忆，但是那又怎么样呢！我难过或者开心都不能把他们怎么样，那还不如放过自己。

长大后，我已经尽力的不让过去的事影响到我了，我告诉自己过去的都已经过去。

可是不幸的童年，真的像人们说的一样需要一生去治愈吧！它如影随行、根深蒂固。

我虽然有体虚之症和厌食症，但是我看到电视上或者手机上的那些残疾人，我觉得自己应该比他们幸运一点吧，起码我四肢健全。

但是看着残疾人活得都比我萧洒，也有一招本事能养活自己。我悲哀的发现我连残疾人都不如，靠脑子又比不上别人，有时候我在想既然脑子比不过别人，能靠体力去挣钱我也是很开心的，起码能养活自己。

可是多年以来的厌食症早已经把我的身体拖夸，跟本就不能长时间的劳作。

累一些整个人就会感觉呼吸困难，心脏非常的难受。如果是富裕一点的家庭还好，但偏偏是需要自己拼了命，连吃饱都成问题。简单的来说：“没有公主命，却得了不少的公主病。”

尽管资质平平，但我也想尽量的努力去填补，让自己不至于这么狼狈。我努力的去学习去适应，可是老天爷就像在跟我开玩笑一样，当自己以为快要接近成功的时候，往往又失败了，就是让我卡在半死不活的状态。

尽管很拼命，最后也只不过是自我感动罢了，什么收获也没有。

我不知道，如果从一开始就知道会失败，那还要不要继续。

当然可我不认命啊，我不断的去尝试然后失败然后继续，其实中途也有放弃过。可是后面又咬牙坚持下来，因为我别无选择。

直到撞到南墙，伤痕累累被人劝着放弃。与及说被人劝着放弃，还不如说被人淘汰出局。

有时候在想，像我这种的到底是运气差呢还是运气好，还是跟运气无关。为什么说运气好呢？就是在自己快沉入湖底的时候，总有人拉我一把。但是想要到岸上就需要我拼命的挣扎，但是不管我怎么游都看不到岸在哪。

生活啊！也就那样，只要没死多挣扎几下也是没错的。就当是来人间做一场旅游，何必去在乎是快乐或者痛苦呢，不管怎么样都只不过是过眼云烟罢了。）

（既然无法改变，那不如看开一点。）