我一直没有得到张洋轩的任何回复。

我想要无微不至的关怀，足够让我体会到一份真实可靠的感情，而不是像现在这样，看不到现在，更看不到未来，时间会告诉我我是要爱这个世界还是恨这个为了目的不择手段全都是卑劣的欺骗和永恒的痛苦的悲惨世界。

第二天我们回学校后，李菲就一直闷闷不乐、情绪低落、心事重重的，我们问她怎么了。

她做了一件很愚蠢的事，她无法原谅她自己，心里很是沉重。

我更加好奇难不成是失身了。

昨天大家喝高了，很多互相喜欢的心里话就都吐露出来，很多同学将自己昔日有些情愫的感觉在酒醉后表露出来，这是最后的温情，最后的告白也是最后的惜别。

回到别墅后彭明旺说和李菲一起出去溜达，他们沿着一条小路走到一处僻静隐秘的树下，远离了喧嚣，只有夏日的虫鸣为他们伴奏，借着微醉的酒意，在氤氲的夜色下，彭明旺说：菲菲，让我轻薄一次吧，就亲吻了她，也许他们忘记了俗世的所有，也许他们用这最后的离别为四年的打打闹闹画上一个句号，也许李菲只是麻木地没有反应过来，究竟怎样一番情致，也只有月光瞥见了那一番旖旎。

事后她觉得极其对不起穆瑞哲，内心一直被谴责着，煎熬着，她不禁流泪。

以我身经百战的身份我觉得这太小儿科了，她失去的和我失去的相比简直太微不足道了，她做错的和我做错的相比就是天差地别。

只是接吻或者舌吻罢了，我劝慰她也没有发生实质的事情，不要再想了，在当时的环境下这很正常的，合情合理，以后注意就是了，但这在她却无法接受，已经是惊天动地的大逆不道了，良心备受谴责和煎熬几近崩溃。

我没想到彭明旺是真的喜欢李菲，刚到大学时我们就总是开玩笑说彭明旺是她的小三，因为我们都知道李菲是有夫之妇。

我羡慕李菲，她在班级里很受欢迎，大家都喜欢跟她开玩笑，彭明旺喜欢她，她有她的魅力，我没有一点魅力，我在班级里就像空气一样，我为了有人喜欢我，我只能通过特殊的办法。

2010年刚上大学时，我很喜欢彭明旺，那时他经常和我们寝室混在一起，那时我和李菲还有他还在一起代表我们班级排练舞蹈。我喜欢他，我在QQ上对他说我很喜欢他让他做我男朋友，他没有回应。

我长得很丑，我们之间的了解也不多，也没有擦出过任何火花，他对我毫无喜欢，又怎么可能答应。

我从小就对爱情有着很深切的向往，我总是幻想某个人喜欢我，幻想着我们的爱情，就像小说就像偶像剧一样。从小学幻想到初中，从初中幻想到高中，从高中到大学，我从没有停止过幻想，不管遭受了多少打击。

他不喜欢我，我觉得好尴尬，我觉得自己太不要脸了，丑的要命，我又有何德何能能让一个人喜欢我，我总是这样自不量力，总是喜欢一个一个人，从不被别人喜欢，结果总是让自己难堪，不知如何是好，我又进入自己设想的幻境，把自己想象成另外一个人，或者把自己想象成偶像剧的女主角似的，试着突破，我就一天没有吃饭。

如果不是做了一个卖的女子，没有人会喜欢我，我感受不到我一直想感受的爱，从这点上来讲，也许我是赚到的，我不这样做，我就没有吸引力，就没有人喜欢我。而我想要被喜欢的感觉，疯狂地想要，我就只有这一条路。

每一次爱一个人，都像是接一场戏，我很兴奋，我盛装出场，我想好好表现好好感受我们的爱，错过这一场，不知还要等多久，才又会遇到一个爱的人。

6月24日，22：48我继续给张洋轩发短信：和我说一会话吧，这样不闹听吗。

2014年6月27日，19：09我：你不可以这样对我，我只是说了我的感觉和心情，你不可以因此不原谅我，再一次印证像纸一样脆弱的感情。

22：28我：你知道我的痛苦，我心里的脆弱，你却对我没有一丁点理解，我希望你不要不理我，我什么都不奢求，但你不能这么对我，不能我爱你你却伤害我，求求你了，哥。

23：43我：我不是有意说那么重的话，那天让你生气，我没想让你生气，只想发泄我一直的难过的感受，我总是情绪失控，你不可以原谅我吗？我一直是爱你的。

2014年6月28日，下午10：33我：我爱你是真的，从见到你那晚起，从来没有变过，我们可以不再有联系，但你不管什么时候需要我，我还会爱你。

2014年6月29日，下午7：24我：我多希望我开心的时候有你陪着我，我难过的时候有你安慰我，不离不弃，我希望我孤单的时候有你爱着我，而我这辈子到现在都孤孤单单以后也是。

我依旧没有得到张洋轩的任何回复。

你有没有想念过一个人，你有没有爱过一个人。你有没有因为爱而恨一个人。6月30号我想：那么爱的人终究还是毅然决然离开我，翻脸就像翻书，也许一辈子都不会有人喜欢我，但总还是有永远接纳我的家，不管我说过什么，做过什么，他们永远不会离开我，因为爱，不会抛弃。