周一，他：中午干嘛呢亲爱的

我：不劳你费心

他：乖宝宝，不要这样好不好

我知道你生气啦

有时间我一定好好陪你

后来，他又发：亲爱的，你真不理我呀

我：嗯，打算过段时间再理

他：为啥呢？宝

我：难受，想静一段时间

想念一个人太煎熬。

他：亲爱的我知道请求你原谅，也解决不了现实问题

只希望你能记住一点，我会一直喜欢你（他总是这样说，我却总也感觉不到，我能感觉到的只有伤心）

第七周周二，4月25日，我第七次见楚翔。

他：亲爱的，你上午几点忙完啊

我：上午没事

他：我想你了宝，你吃饭了吗，出来走走呀

出来呀，想你了

我：那你来吧

他：我快到老地方了

我：我不去（本来早就定好这周二的活动，按照一三五单数做，二四六不做间隔开来的规律，上周我本没想和他做，想这周来着，但因为上周做了，就想着这周不该再做了，这样就平衡了，下次见第八次双数还是不做，单数做）

他：那你想去哪里呀宝宝

我：哪也不想去

他：累了呀宝，我一会过去找你

我十分地想念他。

他真的来找了我，我们又去公园溜达，中午我们吃了个饭，是我之前团购的。

自从那个晚上后，我后来每次到那个公园都有点伤感，我难忘那个晚上，那是我们见的第四次，我们像情侣一样散步，他还亲了我。在公园里溜达时他接到了一个电话，打电话时，我一直抱着他，公园里全是老头，我看到很多经过的老头都看我，他们都怪怪的，我就又把头埋得深了些，一切都那么幸福美好而哀伤。

吃饭的时候他后来很困，他说来家里看一下再回去睡觉，我说不让他来，吃完饭他又想直接回去睡觉了，但我又改了主意很想他来家里，看一下我印的他的照片和抱枕。我很想念他，有时思念太强烈，我都无法排解，我就印了他的照片，印了照片还是不满足，后来又印了抱枕。

回家的路上突然下起了雨，我们就跑着回来的。

到了家后，我想和他温存一下，我抱着他，汲取我迫切需要的爱和温暖，后来他有感觉了，他让我帮他，我说我不会，他说你会，我就说我不想。

和他依偎在一起，卿卿我我，我是一直有感觉的，只是我不便主动说。

因我的是一个床位，是个小的单人床，不便施展，我们便站着，我觉得这种偷情的感觉很刺激，我也怕会有人回来。

然后他回去了，下午我参加活动结束后又去老地方找他，我看要去的地方坐车也没有几站，就步行去的。

我有点忐忑，不知该不该去找他。

我们赤裸裸地相互依偎，我有那种欲望和感觉，他没有顺势侵袭，他还是去拿了套，我喜欢他这样为我考虑，从不伤害我。

在相约活动结束后去吃饭时，本来还挺好，但他说到一件事，一瞬间，我顿时吃不下了，胃里一下子郁结。

我聊到我在B市时并不像现在总吃炒饭炒面，他问我何时去的B市，我说我是14年毕业去的，他便说他是13年去的，我问你去干嘛，他说单位组织去玩，我问，那可以带亲属吗，他说可以，但是那时她当时的那份会计工作很忙，没有时间。

恍惚的一刹那，我没听懂，我问“你说谁工作”，他说是他妻子，那时刚毕业，当时那份工作忙。

不知为什么，就在他提到她妻子的那一刻，我一下子心里很伤感，胃里很郁结，眼前的炒面刚才还吃的津津有味，立马就感觉吃不下去了，我不能够接受他和他妻子的美好感情，从没有人对我好，从没有人和我去旅游。

我又想到我爱吴伟时他每天都在伤我的心，他说他要去和家人十一要去大连旅游，让我这几天不要给他打电话发短信，让他爸妈发现不好，我后来才得知哪是什么爸妈，是老婆孩子。

我只能假装淡定，继续一口一口地吃，却是很费力，每一口都觉得很费力，难以下咽。

原来她13年才毕业，她这么年轻，和我差不多，也没比我大很多，她好幸福，毕业时有男朋友，还是那样稳定的感情，可以结婚生子。相比而言，我就像生活在旧社会一样，我这一生孤苦伶仃只有被伤害和欺骗千人骑万人踏却未曾得到过爱，一直以来我的日子都过的苦不堪言，过的狼狈不堪，饱受欺骗和伤害，我受尽世间所有委屈和折磨。

我想到情侣，我羡慕，我嫉妒，我不敢奢求，情侣之间像家人一样可以一起旅游，可以那么稳定那么好，我永远没有一个男朋友，没有一份靠谱的可以信赖的感情，永远在伤心在恐惧在害怕在慌不择路在病急乱投医。我喜欢楚翔，但是一切皆空，我伤痛。

在公交站等车时，他抽烟，我说为什么你抽烟从来没有烟味，说完我后悔了，他一听就把烟渡进我嘴里，呛死我了。后来他的车先来了，他从侧面亲了我下走了，我觉得车上的人都会看得到他亲我额头。

剩我自己等了半个小时，我等的这路公交车很难等，天气不好，很冷很冷。

等的时间很久，我想着这些事，我仔细想，其实不怪别人，就算有人要和我处对象，要和我或带我去一起旅游，我也并不敢，一点都不敢，就像之前曹宇凡要带我坐飞机去北京，我是十分信任他的，他是一个好人，但只因我自卑，所以不敢和他去。我甚至不敢处对象，我是怕了，我怕男生和我在一起只是为了利用我，利用我后将我抛弃，我自卑到不敢处对象，自卑到完全没有一点安全感可言。我是怕了，怕的不行。

每一次见楚翔，我都是想当作最后一次见面，珍惜这一次，从此以后摆脱对他的心理依赖，不再想他，即便他再也不见我，我也很满足，没有遗憾。我每次都是这样想的，但是我总也做不到。

周四去咨询了关于社保的事，一头雾水，我有点闹心，焦虑症复发，一直看AV看到后半夜才睡。

周五，我因为社保的事发愁，不知道该怎么办，心里一直避免不了担心和焦虑的情绪，感到特别没有安全感。一焦虑就想堕落，我想赚五百块钱来获得安全感，只有钱最能给人安全感了。

我生活在这个世界上真的并没有安全感和归属感，我总是恐惧和焦虑，我总是这样。我告诉自己，我要克服自己的恐惧和焦虑，即便再没有安全感和归属感。

我的想法变来变去，千变万化，一会儿想出去赚钱，一会儿又想静下心，自己来抚慰自己的内心，告别非正常世界，平心静气，沉下浮躁不安的心，正正常常的生活，总是变来变去犹豫矛盾。

29号周六，我们一天没有联系。我看了一天AV，看了后就很想做但没有找到人做，心情很烦躁，尤其好多跟我闲聊的人，他们总是问我各种各样的问题，也没有诚心找的，我总要解释自己做兼职的原因，解释各种各样的事情，我是因为无聊，没有其它的爱好，业余时间没有事情做，所以就喜欢看片和做爱，所以出来做。

晚上，也就是第二天凌晨，4月30日0：22，我想到了方书茗，我无法控制局面，我无法决定男人的爱，我只能调整我自己，不要太依赖，当我爱的人真的厌倦了我离我而去时，我真的什么都做不了，不管我多么不舍，我都留不住他，我只能调整自己的心态。我平时每天再怎么担心都没有用，如果楚翔不再喜欢我了，我那时也真的无法挽留，就像方书茗，一开始各种对我感兴趣，不停和我聊天，后来表面上不说实际上早已变了心，伤的我很惨。

没有什么能阻止男人变心，我的担忧阻止不了，索性我就不要担忧了，把一切看开，他来，就来，走，就走，就像花开有时，落亦有时，世上万物的去和留都有它的时机。

我珍惜的不过是那一种别样的记忆、那一种美好的感觉吧，所以我想追忆每一丝每一毫，我不想忘记那些我不想忘的或好或坏的感觉，我想把它留在文字里，即使有一天，即便很快，楚翔走了，对我失去兴趣，离我而去，我不会忘记我对他的爱，这就是我生命的意义，爱与铭记。只要我记得，我就仍活在爱里，是爱使我生活下去。

30号周日，他问我：这两天干啥了宝宝

我：看片和找人来着，没什么好的群找人费劲

他：昂，原来的群里没人了啊

我：原来也没有什么兼职群，不像有的男的有几十个

他：我昨天出门了（他应该是在主动解释他昨天没有联系我的原因）

我：我是不会对你有任何怨言的，我看到你的样子听到你的声音我都喜欢的不得了。

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