尽管我表面上不断告诉自己我们之间不可能有结果，不要抱期望，但从8月24日周四认识他起，我的内心里，我却实实在在地寄予了无限期望，希望我们就这样长长久久地一直走下去，我总在不断幻想着我们能就这样长长久久地走下去，最后结婚，永远在一起，我每天都在幻想，不断地去幻想，幻想让我的生活充满希望。

周一他说周四周五就回来了，我感觉我等的太着急，周二我又问他：周四还是周五能回来

他：周四吧

或者能提前

我：嘿嘿，想

他：想什么

我：想弄呗

他：弄啥

我：弄那个

他：弄哪个？

我：咱俩在一起能还弄啥

还会干点啥

他：你想干啥

该准备吃饭了吧

我在车上吃了个面包

我：吃完了，吃冰棍呢，你吃的少，省粮食

14：32我：我等你回来

他回复一个红唇表情。

15：08我：我都想你了

他：我也想你呀

我：我后天就能看到你吗

他：应该能，一个亲亲表情

19：06他：干嘛呢？

每次看到他主动理我，我心里都会很开心很惊喜，我：没啥干的，刚才看淘宝了

九点他：我想三个人，但是不想和你，因为我喜欢你，接受不了看别人和你

他：干啥去了

我看到他说他想三个人，我有点失望，我：约去了

他：这么快就完了

我：在外面过夜

我：你想和别的女的吗

你是不是和我做爱难受，不喜欢和我做

他：喜欢和你做，我感觉你不太喜欢和我做。

我：我除了你没有别人，那你为什么想和别的女的啊，我只想和你一个人

他：我没想和别的女的啊

我：我想和你每天都做，让你每天都和我啊，你说你想三个人，那你真的会去做吗，我只想让你和我一个人，不想你碰别人，除非有免费的

他：我怕满足不了你

我怕他会抛弃我，我：我喜欢你，我只想和你做，你会抛弃我吗

他：不会啊

我：那你多陪陪我吧，你有时间的时候

他：嗯

我：多和我

22：12他：我更希望你能多出来跟我走走

别太封闭

我：出差啊

他：不是，是吃饭，爬山啥的

我：我没不喜欢和你做，我喜欢我和你做，恨不得每天都和你做，我怕我不好，你不喜欢我，很快就厌倦我了

他：你性欲好强啊

早点认识你好了

我就不用总撸了

我：我就是喜欢和你做，现在认识也不晚

他：嗯

我：你一直异地恋也不影响你约炮

他：我没咋约

都是自己撸，或者我俩相互视频

我：你一般就睡一次是怕时间长了掰扯不清

他：是，我处上一个对象之后基本就没约过

我朋友都说我变了，能力减弱了，约不到女生了

我：那你以前挺厉害的，如果我是男的，我肯定一个女的都约不到

幸好我是女的，还可以卖来卖去的

周二的思念过去了，周三他一直也没主动跟我说话，我等到10：09，忍了好久我终于忍不住联系他，给他发：想你了。

我本来还想发“老公”两个字，但是我又担心他不高兴，没有心情扯这些没用的，没敢发，我很担心他，心里止不住一直在担心。

10：35他回了一个拥抱。

下午我：你是不是不高兴

他：没有，有点累，七点就开始坐车，还没到C市呢

我才知道他今天就回来，我：哦哦，我以为你不高兴

他：没有，就是有点累

我：我以为你不要我了

他：你干嘛呢

我：在单位坐着呢，我以为你挨批评了

他：谁批评我啊

我：好多人，看你太笨了，骂你，批评你

他：哈哈哈

我感觉他也不怎么热心联系我了，我总是想着他，惦记着他，担心他，担心我们，每天我心里负担很重，难以承受这种压力，压得我喘不过气，我有点崩溃，这样我难以生活，我告诉自己要放手，我试着放手，让自己轻松一点好过一点，我听了很多这样的情歌，我很伤感，有时孤独比拥抱实在，就让往事随风都随风。

周一走，周二想他，周三想他，每天、每夜、时时、刻刻。

周三晚上他就回来了，但这一天，我感觉他也不怎么热心联系我了。

他回来后晚上八点二十给我打了电话，我本来已经打算放弃了，他一直没联系我了，晚上下班后我自己去吃了板面，吃的时候我还想着他也许能找我吃饭，我心里还是暗暗地等待，总是去看微信，每次看都没有他的消息，这种等待人的滋味儿心里并不好受。

吃完饭回到家，家里没有网，我想我就正好死心吧，不用再殷切巴望着他会理我，等待一个人的爱的感觉真的不好受。

后来晚上八点二十他竟给我打了电话，我没有想到今天他还会联系我，我们之前从未电话联系过，他说出来溜达溜达啊，我说太晚了，他说才八点多晚什么晚，我说那好吧。他说你不知道我是谁吧，我说怎么可能。