我不想回家，我想发泄自己的情绪，下车后我想去公园跑步来忘记过去重新开始，在公园的时候，关旭打来电话，我想算了，我给挂断了，他又打来，我就接了，他说他在我家楼下呢。

我和他第五次见面。

我跟他提到我以前替别人高考的事，答应给我五万块钱，结果我一分钱没拿到，那个头目说把钱给我师姐了，我师姐人间蒸发了。

他说：“你可以撞墙了。”他说：“那你找她要呀，要不就说揭发她。”

我说：“我找不着，她人间蒸发了。”

他说：“不是找她，是找考生。”

我说：“不是她没给我钱，那个考生家长对我可好了，我怎么可能威胁她说揭发呢。”

原来关旭以为我说的“你来接我啊”是说来我家接我。

我说我没回家，他问我去哪了，他说：“出去约去了？”

我笑说没有没有，后来我告诉他我去找楚翔了，我不知道他会是什么样的感想，他应该是满不在乎，因为他可能早就放弃我了吧。

我和他8月24号认识后我就一心想和他在一起，我对爱情充满期待，我不想再和别人，我每天充满了幻想充满了压力，不堪重负，因为喜欢他太喜欢分分秒秒很难受，我终于垮了。

我们进车里继续聊，他说：“他给了你五百吗。”

我说：“两百啊，我从来没管他要过五百，其实我一直觉得应该我给他钱。”

他说：“精神病。”

我：“因为一直都是我喜欢他超过他喜欢我，那就应该我多付出的，应该我给他钱才对。”

我说我白天在单位想你来着，他说想什么，我说想做。

我俩说了很多话，我就想跟关旭说话，我就想跟他一直说，说我所有的事，我恨不得讲我每一件事，每个人，我恨不得从小学的情感历程开始讲。我说到了十一点，才上楼。我跟他说过很多次了，我有多么喜欢他，但是他并不接受我，他知道了我所有的事，他更不可能接受我了，无论他是一个多么不正常的人，他跟多少个女的有过，他都不可能接受我这样的人。

我说到伤心处就会流眼泪，我说我感觉人和人之前很可悲，刚认识的时候聊的火热，很快就会淡漠，这些都是无比悲哀的，说到这我就哽咽的难以继续说。

他说你应该把注意力多放在其他事情上，不要总想着那些东西。

他不理解我出来找人做。他劝我好，他总是说你现在也不用出来挣钱了别再出来了，他不明白我。

我说：“我不想挣钱，我想处对象。”

他说：“你想处对象你找一个结了婚的男的去。”

我说：“那你也不跟我处啊。”

我说就像今天，我本来没想找人，但是我想忘了你，所以我想到了楚翔。

我说到了十一点，我舍不得离开他，他要送我上楼。

他送我上楼，我们拥抱，他的腰很细，比任何人的都细，我搂着他的腰嗅他身上的味道，每一个楼层我都这样，我难以割舍对他的依恋。每次拥抱他总是抚摸着我的后背和头，像是安慰一样那样抚摸着给我顺着背。

我喜欢上他后，我喜欢上他身上的味道，他的体味，我总是拼命去嗅，拥抱时我都是在去嗅，像是还没有睁眼的新生幼崽只是靠闻到母亲的气味来获得内心的安全感。我依赖他，我爱恋他，我难舍难分。

23：30他微信上发：为什么做爱做出感情了

我：没有感情，都结束了，没有意义，睡觉吧

没事就删了吧，省的有念想

他：可是我还想跟你做

周五周六都未有联系。

没有再联系，关旭背弃了我，他早就变了心，不再联系我了，我的爱情来得快去得也快。我很感慨，我细数这些过往，无限伤感，周四周五周日，周三周四，一共这五次，这短短的一周时间内，中间多少幸福和泪水，无人能解其中味。

我告诉自己：这一周结束我便忘却，我不能带着伤痛过余生。我要忘记这些人这些事这些欣喜这些爱恋。

人和人相处靠的是新鲜感，我总是想着细水长流，哪有什么长流，人们起初喜欢我，随后很快对我失去兴趣。上赶子不是买卖，我爱他他便不会珍惜我，之前见过的有些男的很喜欢我，总是不断要找想和我处对象，我却都没感觉不喜欢不愿见。

周六周日我各见了一个人打发时间，消磨时光。

周六我又见了7月16号见的那个138人憨豆，他才毕业，上次他就在找工作，现在他还是没有上班，最近他一直找我，我始终没有见，我不太想见，后来觉得他总是央求我总是要找我，同情他，上次他没办法正常，我也答应和他下次再做还会给他便宜，我是守信的人。

周六自己一个人在家超级无聊，我们事先约好，我去见了他，我问：“你上次和谁做的？”

他说：“和你啊。”

我说：“你后来一直没做啊。”

他说：“我都老想你了。”

听他这样说我直接回答：“我不想你。”

他发出很享受很爽的声音，他很投入，我却觉得悲哀，我真的觉得这样很可悲，他很可悲。我们之间没有爱，我无法享受我们之间的任何过程，我不喜欢他。

周日我发了几个朋友圈，关旭跟我有互动，他有点赞和评论。我发了几个在商场试戴帽子的照片，他评论：真好看。

我没有再和他互动，我只怕再继续爱他我的心就再也收不回。

他还会理我，我内心深处当是不胜喜悦的。表面上总是说不抱期望，内心深处却是做不到不喜欢不爱他做不到放弃不抱期望。

和喜欢的人在一起，有时候害怕做完之后不给钱，不是害怕遇到坏人，不是害怕欺骗，而是害怕伤害，因为是喜欢的人，因为投入了感情，因为爱，所以很害怕受到伤害，不给钱白白利用我就是对我感情的伤害，我那么喜欢你，你好意思只是利用我。

9月4号周一了，我还在想着关旭，我如何能忘，难道发生过的都是假的吗，难道投入了的感情说忘就能忘吗。

第二次见面周五那天晚上在单元门门外依依惜别时借着微醺的酒意，你主动亲吻我，我感到的是爱，难道不是发自内心的爱和感情吗？

周日从外地回来后你找我，说你想我，我们买水果榨果汁，你以后就不再想我了吗？

周一七夕节你又出门，你喜欢我还给我发了520，周二的时候你说希望我能跟你多出去走走，周三微信上你就不联系我了，晚上你回来了你打电话又叫我出去溜达。周四我叫你出来跟你说了很多。

我从第一天就喜欢你，我从第二天就爱上你，我每一天的思念与期待，终是化作无尽的泪水。

从认识你第一天，我就总是幻想着与你在一起的幸福，那是我无与伦比的幸福，光是幻想就感到幸福的伟大力量，我想和你依偎在一起，我想和你在你家里享受二人世界的甜蜜，我会感到温暖的爱，我不会再孤独。

我该做的都做了，该主动的都主动了，从你不再联系我开始，我便永远不会再联系你。

我对自己这样说，但是我很容易就做不到，我还在想着你，我们还有机会吗，为什么浓情蜜意总是稍纵即逝，为什么刚开始对我热情后来就转为冷漠，冷漠残害着我，我无力承受它的威力，为什么心变得那么快。我究竟是多么无趣多么失败，让每一个人都离我而去。

9月5号周二，思君如满月，夜夜减清辉。我爱关旭，想念关旭。

我进而又故意转移情感到小狗，我在朋友圈发了之前我拍的文凯的小视频，那时它还很小，我把它放在我的两腿上，晃来晃去悠它玩，配着这小视频我写的是“自君之出矣，弦吹绝无声。思君如百草，撩乱逐春生。”关旭再次评论：我也要躺上去。

9月6号周三，与君初相识，犹如故人归。我爱关旭，我想关旭。

思君如陇水，长闻呜咽声。

9月7号周四，世界上没有比喜欢一个人更痛苦的事，喜欢一个人就是永远都留不完的眼泪。

我放不下，我忘不掉，我的生活止步不前，我每一天度日如年，我过的很苦，我心里很苦，我从对关旭的感情期待中出不来，我告诉自己都结束了，心中却是没有一刻放得下忘得掉，我的生活一片死寂，因为缺少他的爱。我感觉活着不如死了。

我总是幻想着他回来会找我然后我拒绝，因为他让我伤心，我不该继续，长痛不如短痛，我总是想着我很决绝，我放弃他拒绝再见他，但我翻不过这一篇，因为翻不过这一篇，所以才总是幻想着。

感情是我生活中唯一的寄托，它是我生活的唯一乐趣唯一意义也是永远的伤害。中午在单位院里独自溜达，我身体很难受，好像有点发烧。我听到了什么看到了什么，我想到楚翔，我受尽感情的苦，我瞬间泪奔。我心里万千的委屈无人倾诉，我活的很累很累，没有乐趣。

关旭可以有很多的朋友，但我的世界里只有他一个人，他是我唯一的期待。我要主动，如果他不主动，那么我要主动走向他。

我真的憋不住了崩不住了，我想关旭，想见他，我就是无法放弃，我想问他什么时候回来，又怕他回答不是今天，还有好几天，我还是见不到他，我会很失落，我怕到不敢问。

每一天我都在忍，忍的异常辛苦，我还是忍不下去，今天晚上19：43我终于又主动跟关旭说话：什么时候找我做爱。他一直没有回我。

我每一天是何等的想他，他却除了偶尔朋友圈的评论从没有主动跟我说过话，我心里满满的全是他，我断不了期待，我也断不了伤痛，心里是他，再也装不下第二个人，我谁都不想见，只想和他在一起。他是我生活唯一的乐趣和意义，没有他，我看不到生活的希望，我感受不到生活的意义。我生病了身体很难受，活着对于我只有痛苦只有受罪，我已失去生活的动力。