毕业后离开生活了四年的A市，来到B市，心情还是很沉重的，人生地不熟，又很怕有不好的事发生。被张洋轩抛弃，流落这里，幸好有谭欣蕙陪我。

如果我怀孕了他也不会要我的，我现在每晚想这事，担心，憔悴，如果怀孕了我该怎么办。

谭欣蕙和我是在A市同公司签三方协议那天认识的，我们互相留了联系方式，说到了B市我们可以一起租房子。

7号我们分别坐火车来到B市，在火车站相会，她在肯德基等我，还给我也买了一个蛋挞。

第一天我们住在宾馆，浏览附近的租房信息，一直用我的手机打电话，找房子看房子，第二天我俩就租到了中意的房子住进了新家，还挺顺利的。

一路走来，太多负担，背负了许多没有必要的东西，一直没有用的东西太多，最后没办法才都扔了，许多的书，鞋等等。

我就是从来都舍不得扔东西，每一个物件都舍不得丢弃，物是，人亦是，格外珍惜。就连塑料袋包装袋我都全攒着，都舍不得扔，我总是这个样子。

大学期间我们搬过两次寝室，每次就属我的东西最多，全都是破烂，很多鞋都很破了，上大学时从家带来的，我一直都没穿，但也一直没扔。好多书也是，我在学校的跳蚤市场上买了好多书，之前上大学从家里也带了一些，一直都没有看，但每次搬家都带着，都是极其沉重的负担。我还买了很多好看的笔记本，准备好好写东西，学习，也一直都没有用。

有一些毕业没扔的东西我还带到了这里，B市。

那许多新的笔记本，这一次它们会派上用场吗？每一件东西都可以证明我是一个失败的人，而我就是一个充满挫败感、为情所伤的人。

往事都一去不返，而我却不能忘记曾经种种，心痛得要命，挫败紧紧缠绕。未来在哪呢，尽管从没有快乐、成功，还是留存这样的梦想，成为一个优秀的女孩。顶着一个月900合一天30元的房租应该学点东西吧，人应该有长进才行。

之前一直害怕，晚上时，我觉得我现在没有那么害怕了，兵来将挡、水来土掩，天无绝人之路，就算怀孕我都不怕，我还怕什么。

我听到新闻上讲北京申办2022年冬奥会的事，我想到8年后，那时我30岁，张洋轩36岁，到时又是怎样一番光景。

我了解自己是什么样的人，我对感情的渴慕有多大，所以我总是容易上当，从大二上学期就是这样。我从来没碰到过长久的感情，并且我认为是我自己不适合谈恋爱，我自卑胆小，不敢见别人，我感觉自己很丑，我缺乏勇气。

大学时的同学从浩然有过11个对象最后不也找到一个感觉很搭的女孩了吗。不能怪别人不要我，两个人合的来才能长久相处。而我，有太多缺点，又没有魅力可言，没有人会留在我身边。

每天都在想着张洋轩，很多幻想，很多很多……

张洋轩的离开让我至今想起仍害怕，我不光害怕他，也害怕自己，一直不来事。

我一直知道如果你离开我，我就又会重操旧业，我一直害怕会这样。但所有事情都按照我所害怕的发生。

如果一个人了解我，了解我是多么的需要他，我有多爱他，他是不会离开我的，我一直担心张洋轩不能够理解我的一切。下次，再不敢冒险和这样的人在一起了，那一次，我只是深深迷恋他，无法抗拒内心巨大的热爱，我思前想后痛苦纠结，最后他给了我一个名正言顺的女朋友身份，或许我不会珍惜没有很乖没有达到他的要求吧，但我只是太爱他了不是不爱。

来了之后我就开始找人，7月9号我就找到了在这的第一个人“不忘初心”，收获了600块钱。

附日记六篇：

2014年7月13日周日晴

今天来B市第7天了。来时有将近8000块钱，房租、网费等花了将近5000，还剩3000块钱。

我是真的爱过的但他们伤了我，好多好多人。

大二下学期2月14日回校，大三上学期8月11日回校，大三下学期3月1日回校，大四上学期7月26日回校，大四下学期2月15日回校。

我想到过往的这些，我没想到我把这些回A市的日子都记得这么清楚。足以说明每次回A市后对我来说都有重要的事件发生。每一个纪元都有不同的故事，每一段时间都是一段痛，韩志营、吴伟、陶建安、张洋轩，什么时候故事才能截止呢？每一个人、每一段故事都很重要，他们推我到今天这步田地，无法停止……遭受的伤痛、回忆的泪水……即便从一开始就是一个错，我无法停止错误蔓延……他们这些人，深深伤害了我，但教会了我一些东西，教会我“认清现实”、“走出我的理想和想象”。

2014年7月17日周四晴

总哭，昨天我上QQ，看到张洋轩终于跟我说话留言了，我回话了，他今天没有再理我。我还是恨他，恨男人，恨这个世界，这个对我不负责任，带给我只有伤和痛的世界。我永远都恨张洋轩，我深深爱着他，我的世界只有他，他决定了我全部的情绪，可以让我说不出的失落和伤心。