2015年10月16日看了一天电视剧，晚上又要去电影院看《蚁人》了。

《蚁人》挺好看的，比漫威之前那部《复仇者联盟之奥创纪元》要好看，主演一出来我就觉得这人我可真熟熟悉，挺可爱，挺喜人的，整了半天原来是《老友记》里菲比的男友麦克呀，十三年过去了，麦克没有变样，还是那么可爱。

2015年10月17日周六，算了一下今年从一月到十月的总收入是元。从今年一月到十月，平均每个月赚1000块钱工资，而且也没有社保，生活真不容易啊，爸妈把我养这么大真不容易。去年从七月到十二月一共赚了元，另外还有五险一金呢。

第一个工作辞职后，今年找工作太累了，累死累活找的工作一个月工资就一千三、一千五，转正之后一千八，还没发过，最多的是转正后两千，试用期就被淘汰了。

比疼，就算不流血了，里面也好像有一个伤口，一直疼，不知道哪年哪月能好。

昨晚一直看《迷失》剧情介绍，看到了凌晨4点。让我想起以前上大学时，也天天熬夜看电视。

今早心脏不好，因为昨晚一直不睡觉。昨天在家看了一天《迷失》，晚上看的《蚁人》。今天也15：47了，一直躺着看美剧。

娟子之前和群里的男生见面，男生请她吃了牛排自助，我也想吃牛排自助，好羡慕，有人对她好。

娟子又去见陌生人了，走之前还说现在不太喜欢接触人了。我就不对陌生人抱期望了，上次见一个相亲群里的不好看，很是尴尬。

我在听歌，我觉得这个世界上这辈子幸福这个词离我远了，两个人的幸福不会遇到，以前是我太愚昧无知，我沉浸在虚假的幻想中，我在想象的幸福中沉迷，这只是自我麻痹。

今天周六，我发现下面左面鼓起一个大包，可能又新长了一个脂肪瘤吧，昨晚按压也是有疼痛感的。有可能要做手术，有可能要死了，是我总不好好休息，作的，我认了。

10月18号周日，来了两个半月，第二个同事结婚了，今天是个好日子呀。

我才知道他们结婚不是说结婚以后在一起生活，而是早就住在了一起早就领了证，但是有可能过了很久过个两三年才办婚礼。

昨天刚发现阴部肿块，感觉大事不好，以前有过很多情况但从没有过这种情况，我在网上一顿搜索，最后好像说是前庭大腺肿类似这样的病，我很担心自己的病情，我觉得我真是遭了报应罪有应得。

今天又收到果园刘立志的短信，疾病和坏人又出现，还同时出现，是总要提醒我生活有多么不易要去珍惜活着的每一天吗。

10月19日，以前所有的阴影都将伴随我一生，但唯有这样，才是我的人生，独一无二与众不同。

今天又和娟子聊天，我说到了以前我喜欢大物老师的事，娟子说：“我从来没想过喜欢老师。”我说：“我喜欢谁我也没想过，都是慢慢地喜欢上了谁然后才去想。”

11：09寇东泽给我发：萤萤，要好好经营自己，机会和幸福来了才能抓住

保护好身体

身体不好不幸福

他可能是看到了我朋友圈发的东西所以这样对我说，我回答：我身体很好。

寇：你上次体检不是不合格吗？

我：合格，每次都特别正常。

我之前把温文凯删了，我本来没有温文凯的微信，但我查找他的微信号，通过这种方式看到了他的朋友圈。

我看到2015年8月12号他发的一条朋友圈是他在理发店剪头发，一个是剪之前的照片，一个是剪之后的照片，有这两张照片。

我还是颇为震撼，全身的血脉贲张，百感交集，心里掀起巨大的波澜，思念如潮涌一般将我席卷，这是我每天翻肠搅肚魂牵梦萦的人。

我将这最新的极其珍贵的照片无比珍惜地存到了手机里，他的一切都是我最最宝贵的，他的一丝头发的舞动都会在我的心里掀起巨大的波澜，这是我最爱的人，看到照片思念喷涌，泪水迷蒙了双眼，我好想摸一摸他，亲一亲他，即便他走了，他依然是我最爱的人，看到他我又伤痛流泪，我还是经常想到他泪流不止。

我又看到他10月16和10月17发的两条朋友圈，其中有一首是歌曲《500miles》，他发的一切我都喜欢一遍遍的回头看，看了不知多少遍，他发的歌我也一遍遍听，我愿意贴近他的灵魂，我愿意抚慰他的一切，我愿意永远爱他，但他，从来拿我当作什么。他只是不需要，他不需要我的爱，他不需要我爱他，没有人需要。

2015年10月20日周二，周天早上来事了，今天很难受，洗屁股，发现左面右面这回都有肿块了。我不知道生了什么病。不知道以后还有没有机会做爱了。这是我的报应，我死有余辜。

我想到一些事，很多工作刚开始的时候什么技术都没有都是只有八百块钱工资的。有的在工厂当工人天天加班那样一个月能挣四千多。工资只是生活的一部分，有很大的提高空间。等岁数大了，再挣这么少就会被人笑话了。

不会再总是删朋友圈了，不会因为任何人，包括自己，自从申请了微信有了微信之后发过很多状态，包括去年失去所爱来B市之后所有的痛苦、想念和恐惧，包括喜欢上了新的男孩后让我伤心流泪纠结折磨的每一个内心独白，都没了，有一天是不是很多东西拼命回忆也记不起来了，我不希望我忘记我所经历过的感情，我不希望我忘记每一次伤心、挣扎。

2015年10月21周三，今天跑了一天，去保税区转移公积金。

十个窗口一个人都不在，都去午休了，我们一堆办业务的人，都要等到一点。

后来好不容易等到了一点，我发现了个大事。这下惨了，来的是开发区的，不是保税区的，白等了。

10月22日，我又和陈柏涵从单位出发一起去分行考试，下了公交后他没有等我，自己独自往前走。

那一刻看到他快速走掉远远在前面的背影，我真的很无助。他到底是什么鬼。

我感觉真的好丢脸，我们一起来的，你就算再讨厌我，等我一下一起走就算只是装装样子难道这不是最基本的礼貌吗。

我究竟是有多么让人讨厌，他连最起码的尊重都不给我，我感觉我做人真的好失败，他就像所有人一样讨厌我，没有任何人喜欢我，我没有一个朋友，他等一会儿都不会等我。

我们认识后，他一直对我态度都很差，对别人热情似火对我冷若冰霜，只是我一直还对他有幻想，我喜欢他的脸庞他面如冠玉白皙的皮肤、他的身体他细细的皓月般皎洁的腿、他的味道有一种撩人的香气或者是汗味、他的呆萌他的文质彬彬。

这一次我彻底的死心了，我知道了这世上人是有多么的讨厌我，讨厌我至极。

2015年10月23日周五，来事走了，洗屁股，左面肿块消失了，右面还有一些。

我想到温文凯，他就像一块可口的蛋糕，散发出香气，让人禁不住想要拥有，好吃到哭，吃一口就陷入了永久的梦幻。

那些光鲜的、靓丽的、成功的，我全都忘了，那些痛苦的、扭曲的、黑暗的，却不断浮现脑海，涌上心头，和温文凯在一起的日子有多快乐，就有多痛苦，而且更痛苦，本就是不属于我的人，我最开始却看不透，痴迷于他，痴迷于对他的爱，很怕他会不懂，可是即便他懂了，又能怎么样呢，没有任何区别，一个被无数人艹过的女的，又有谁还会要呢，我想起尹盛天，我抱有幻想期望的人，一旦我对别人抱有了幻想和期待然后我就会陷入无止境的痛苦，再也不要去爱了，我原本不配去爱，再也不要去对谁抱有幻想和期待了，他们只是给我留下一生抹不去的阴影。

2015年10月24日，刘立志就总是给我发短信，不断给我发短息，从未停息，从未放弃，发短信也都是神神叨叨的长篇大论，像个精神病一样可怕。

从7月22号温文凯走后到现在，对我来说其实是好事，他早就已经不再关心我了，其实我只能靠自己，没有人真的关心我，我只能自己保护自己，不论我再怎么害怕。

刘立志一直阴魂不散，我每天都害怕他又突然地出现。他对我不肯罢休，我同时十分担心他是个恐怖分子，毕竟我对他不够了解，不知道他会不会做出什么过激的事情来。

我恐惧，我在朋友圈发：明天出门得带刀了，要不我不放心。我一直是这个世界上最善良的人，从来不欺骗别人，还总是害怕会无意地伤害到别人。我一直受到欺骗和伤害，可是从来没有改变过我的善良。又可是人善被人欺，要是再有人欺负我，我绝对豁的出去，绝对。

有一些人评论，王平也给我评论了，我跟王平解释原因：有人纠缠我，每天发短信，像是精神病，我明天还他水果刀和一枚铜钱，他一直要我还他，要不他天天骚扰我，他发短信说我还他东西他就不会骚扰我了。所以我还必须再见他一面，但是我害怕，他不是正常人，所以我得再带一把刀，大不了杀了他，或者我赶紧跑。

后来王平给我回复，我又给他回复：第一次他来给我送果园的水果非把水果刀留给我，又非给我一个铜钱说是代表缘分，我怎么知道他原来是个偏执狂。

我跟王平说：你不知道，我知道，我必须给他送去，他脑袋有病，他觉得刀和铜钱是他生命的一部分，你其实根本就不理解我，从来都没有理解过我，也从来没有帮助过我，你不要再说了，说来说去其实一点帮助都没有，就算我死了，你也不会管的。

2015年10月25周日，今天又和食堂在一起从13：20到17：00。最后finishinside,这点让人担心，万一怀孕了呢？我该把孩子卖到哪去呢。

我害怕，我给自己做心理建设安慰自己。得到一些，失去一些，但还是快乐，人生重在体会，即便是悲惨的结果，也要有勇气去接受。