毕业后离开生活了四年的a市，来到b市，心情还是很沉重的，人生地不熟，又很怕有不好的事发生。被张洋轩抛弃，流落这里，幸好有谭欣蕙陪我。

如果我怀孕了他也不会要我的，我现在每晚想这事，担心，憔悴，如果怀孕了我该怎么办。

谭欣蕙和我是在a市同公司签三方协议那天认识的，我们互相留了联系方式，说到了b市我们可以一起租房子。

7号我们分别坐火车来到b市，在火车站相会，她在肯德基等我，还给我也买了一个蛋挞。

第一天我们住在宾馆，浏览附近的租房信息，一直用我的手机打电话，找房子看房子，第二天我俩就租到了中意的房子住进了新家，还挺顺利的。

一路走来，太多负担，背负了许多没有必要的东西，一直没有用的东西太多，最后没办法才都扔了，许多的书，鞋等等。

我就是从来都舍不得扔东西，每一个物件都舍不得丢弃，物是，人亦是，格外珍惜。就连塑料袋包装袋我都全攒着，都舍不得扔，我总是这个样子。

大学期间我们搬过两次寝室，每次就属我的东西最多，全都是破烂，很多鞋都很破了，上大学时从家带来的，我一直都没穿，但也一直没扔。好多书也是，我在学校的跳蚤市场上买了好多书，之前上大学从家里也带了一些，一直都没有看，但每次搬家都带着，都是极其沉重的负担。我还买了很多好看的笔记本，准备好好写东西，学习，也一直都没有用。

有一些毕业没扔的东西我还带到了这里，b市。

那许多新的笔记本，这一次它们会派上用场吗？每一件东西都可以证明我是一个失败的人，而我就是一个充满挫败感、为情所伤的人。

往事都一去不返，而我却不能忘记曾经种种，心痛得要命，挫败紧紧缠绕。未来在哪呢，尽管从没有快乐、成功，还是留存这样的梦想，成为一个优秀的女孩。顶着一个月900合一天30元的房租应该学点东西吧，人应该有长进才行。

之前一直害怕，晚上时，我觉得我现在没有那么害怕了，兵来将挡、水来土掩，天无绝人之路，就算怀孕我都不怕，我还怕什么。

我听到新闻上讲北京申办2022年冬奥会的事，我想到8年后，那时我30岁，张洋轩36岁，到时又是怎样一番光景。

我了解自己是什么样的人，我对感情的渴慕有多大，所以我总是容易上当，从大二上学期就是这样。我从来没碰到过长久的感情，并且我认为是我自己不适合谈恋爱，我自卑胆小，不敢见别人，我感觉自己很丑，我缺乏勇气。

大学时的同学从浩然有过11个对象最后不也找到一个感觉很搭的女孩了吗。不能怪别人不要我，两个人合的来才能长久相处。而我，有太多缺点，又没有魅力可言，没有人会留在我身边。

每天都在想着张洋轩，很多幻想，很多很多……

张洋轩的离开让我至今想起仍害怕，我不光害怕他，也害怕自己，一直不来事。

我一直知道如果你离开我，我就又会重『操』旧业，我一直害怕会这样。但所有事情都按照我所害怕的发生。

如果一个人了解我，了解我是多么的需要他，我有多爱他，他是不会离开我的，我一直担心张洋轩不能够理解我的一切。下次，再不敢冒险和这样的人在一起了，那一次，我只是深深『迷』恋他，无法抗拒内心巨大的热爱，我思前想后痛苦纠结，最后他给了我一个名正言顺的女朋友身份，或许我不会珍惜没有很乖没有达到他的要求吧，但我只是太爱他了不是不爱。

来了之后我就开始找人，7月9号我就找到了在这的第一个人“不忘初心”，收获了600块钱。

附日记六篇：

2014年7月13日周日晴

今天来b市第7天了。来时有将近8000块钱，房租、网费等花了将近5000，还剩3000块钱。

我是真的爱过的但他们伤了我，好多好多人。

大二下学期2月14日回校，大三上学期8月11日回校，大三下学期3月1日回校，大四上学期7月26日回校，大四下学期2月15日回校。

我想到过往的这些，我没想到我把这些回a市的日子都记得这么清楚。足以说明每次回a市后对我来说都有重要的事件发生。每一个纪元都有不同的故事，每一段时间都是一段痛，韩志营、吴伟、陶建安、张洋轩，什么时候故事才能截止呢？每一个人、每一段故事都很重要，他们推我到今天这步田地，无法停止……遭受的伤痛、回忆的泪水……即便从一开始就是一个错，我无法停止错误蔓延……他们这些人，深深伤害了我，但教会了我一些东西，教会我“认清现实”、“走出我的理想和想象”。

2014年7月17日周四晴

总哭，昨天我上qq，看到张洋轩终于跟我说话留言了，我回话了，他今天没有再理我。我还是恨他，恨男人，恨这个世界，这个对我不负责任，带给我只有伤和痛的世界。我永远都恨张洋轩，我深深爱着他，我的世界只有他，他决定了我全部的情绪，可以让我说不出的失落和伤心。

这一生，经历太多坎坷了。爱有多甜蜜就有多疼痛，这是我爱他的代价，我必须要承担。

我这辈子要和谁过完呢？当我终是白头、牙齿松动、皱纹满布，我的身边还有谁呢？为什么我遇不到相爱的人？

2014年7月18日周五晴

今天我以为我来事了，空欢喜一场，那么难受又流东西怎么就是不来事呢？

我是不会再敢和他在一起了，经过这一次，再不敢了，无法相处。以后安心自己一个人，我自卑，不能和那些不了解我本来面目的人在一起，我每天都很痛苦。我始终不停地尝试，不会再做任何尝试了，不敢了。

2014年7月19日周六晴

我对『妇』科检查有阴影，我对很多事都有阴影，只要是与『性』相关的，全都是阴影。但我还是又一次要去『妇』科医院。

我在网上查了查『妇』科检查的事。

有一家『妇』科检查套餐28元：『妇』科内诊阴道镜检查『尿』常规白带常规一共四项。

还有套餐：b超阴道镜白带常规三项，10元钱，1元挂号本，早孕『尿』『液』检查免费。

还有38元套餐：『妇』科彩超阴道镜白带常规『妇』科内诊支原体『药』敏『尿』常规，7项。

这些检查要是去正规公立大医院做，应该每一项都要一百块或更多那样。这些专门的私立医院也都是一整栋楼很大，但他们主要靠广告营销来吸引人去看病，它们在网上大肆营销，网上的套餐就极其优惠。

2014年7月20日周日晴

有时候，我们愿意去原谅一个人，并不是我们真的愿意原谅他，而是我们不想失去他。不想失去他，唯有假装原谅他。不管你爱过多少人，不管你爱得多么痛苦或快乐。最后，你不是学会了怎样恋爱，而是学会了，怎样去爱自己。

——张小娴

今天我去阳光医院做了阴式b超，做了『尿』妊娠。医生问我是想要孩子吗，我说是，她又说我要检查激素六项什么的。

其实我不是想要孩子，只是如果怀孕了，我想留下这个孩子。团购的套餐还要检查炎症什么的，她说你现在不知道怀没怀孕，谁敢给你检查，万一出什么问题呢。她怕出问题，所以我需要先检查是否怀孕才行，检查结果没怀，我一直担心的没有发生。我意识到我可能就是突然停服避孕『药』，内分泌失调，子宫内膜才3mm，所以一直没来事，子宫内膜一直没有涨，是怀不上孕的。

周末我把我以前的日记看了看，全是不堪回首的痛苦。

2014年7月24日周四晴

我是如此丑陋

最近两天晚上睡的晚，一点后才睡，很多事情，花费了许多时间，给予了许多期望，但最后不一定会成功，也许不会，像感情。

今天，我在上班时去厕所看到镜子中的自己，面『色』暗黄，眼睛、发型都如此丑陋。我不敢照镜子，总是害怕看到镜子中的自己。这次抑制不住好奇，鼓起勇气，照了照，结果还是那么不好，瞬间自卑，我真的太丑了。

我没有勇气去面对爱的人，我又一次意识到、感受到我不配谈恋爱，我是如此丑陋，我喜欢别人，纠缠不清，自己痛苦万分，但我都没勇气去面对他们。还可笑的每天爱呀爱呀恨呀恨呀的，我很想对自己说一句：你想多了吧！

我都不敢去爱张洋轩，不敢面对他，却可笑地还和他在一起，我不知道自己有多丑陋吗？

有一次张洋轩等我吃饭，都已经来到学校了，他中午没吃饭本来已经很饿了。我却不敢素颜见他，在寝室一直化妆却怎么化都化不好都不满意，那个睫『毛』膏特别不好用，一涂上去所有睫『毛』就都黏到一起了，没法看，我就又要擦掉。就这样让他等了半个小时，我才犹疑胆怯地去见他，他早都饿坏了，他说你是要谋杀亲夫啊。这些这种种的经历都是我因为我太丑陋我真的不敢见人。

而我经常丧失自知之明，开了错误的头，就沉『迷』爱中无法自拔，越陷越深，害得自己痛苦万分。

有时真的以为自己可以拥有感情，去追随爱的人，拥有对方。但我如此丑陋，那样伪装自己鼓起勇气等等都很痛苦，人不应该因为得不到感情那么痛苦，醒醒吧，看清那过去的每一个人，他们如何对你，你心里如何痛苦煎熬，明确未来你该怎么样，还要继续折磨自己、继续让自己受煎熬吗？

相爱的人可以结婚，你爱他但他不爱你你们不会结婚，你是这样丑陋，装什么美丽。不管你多爱他、愿意和他结婚、愿意生下他的孩子、哪怕他不要你你也要自己抚养可爱的宝宝留下爱的纪念，他都还是会离开你。

你是如此丑陋，你曾经太过痛苦。

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