7月19日00：49他：怎么还不睡呢

01：22我：不困

01：28他：信我都看了，我不得不承认我对你是有爱的，克制的爱。一开始我就知道咱们不可能结婚，所以也不能和你恋爱，我觉得那样就是欺骗，因为不奔着结婚的不算真的恋爱，也不想你受伤害，这也是我每次要给你钱的原因（虽然不多）。我很喜欢你说的完美情人，也许那才是最真实的，跟你一起很开心，跟你每次『性』爱交流也很享受，这也是真实的，你也是我的完美情人。

01：35他：每次对你态度不好之后我都很内疚，不该那么对一个那么爱我的人，我只是希望你能越来越好。

这么晚了，早点睡吧。

他这样讲，所谓的人之将走，其言也善吧。

与爱的人在一起，每一次我都想让时光停滞，我知道他不属于我，我知道他会离开我，这幸福是偷来的，我倍加珍惜这本不该属于我的来之不易的幸福，我愿用我的一切交换这样一种幸福。

12：44我：我也没有想要结果只是想要一个甜蜜的过程但过程还是很伤痛的

12：50他：就怕最后带来的是更大的伤痛呢，留下美好的那些东西就好

13：06我：只是你没时间，我需要你的时候你都不会陪我，让我很难和你相处，正好你走了，这其实是好的，我就不用去承受那些因你而失望的泪水了

他：没时间也是没办法的，不能整天儿女情长的，工作才能养活我。多想想好的就可以了

我：如果之前没有人对我好总陪着我就罢了，寇东泽工作也很晚，但他总是来找我，所以我可能不会去谅解别人的借口了

13：14他：但凡有点时间都去找你了，不然就是心有余力不足

13：27我：总之相处也没有那么愉快，我的心也很累也很痛，这样的分开对我来说也许是好处多于坏处了吧，再也不用想和你见面想让你每天都关心我了

13：39他：嗯，那样也好

13：43我：嗯，那就这样吧，每次想见你的时候，都无法见到你，这样挺残忍的

15：51他：都要分开了，你还这样说，能不能留点好的念想

16：07我：你下班后也没时间了吧，明天就要走了

16：30他：22号上午走，不过有很多东西要收拾，还有工作上的交接等等，晚上一块吃饭吗

我：我想白天溜达玩，带你去古月广场看看，来b市的人都去过的，你下班晚有事情就算了。

这是我的遗愿，寇东泽总会主动找我要和我去各种地方玩，我也想玩，我也想溜达，我也想去广场上看风景，我也想去景点，但是我只想和我爱的人。

我爱的人从没有做过这些。我这辈子最大的梦想就是能和爱的人去玩，像情侣一样溜达，看着蓝天大海，穿梭拥挤人『潮』，或者林荫小巷，享受爱情的美好，享受恋爱的幸福，一次就好。

7月19日18：27，我：我现在出发，你呢，别等着急了

18：48我：是不是很累很困又很饿

18：54我：对不起啊

18：58我：晚上有想吃的吗

23：32我：困不困

19号我们还是见面了。

回来后我发朋友圈：和朋友出去玩很开心，最后一次很开心了，天下没有不散的筵席，老天为我们安排好了这一生，我们也不用着急。吾欲终此一生遇一才比宋玉貌似潘安用情专一『性』格温柔之男子。

现实和幻想总是天差地别。朝思暮想爱之深恨之切的那个人真的出现的时候，发现自己没有什么情绪没有多么的爱了，不知道为什么会这样，只剩下理智，可能情感都寄托给了信，理清了头绪，做好了准备，心中就不再有了。

我最爱的人走了，我竟然如此平静。

我一直以为我是那么爱他，可现在却是一点都不伤感，也许我真的对他已经非常绝望，绝望到放弃了吧。

或许我喜欢的是和他『性』爱的乐趣，而我不知道，我以为我是真的爱他，即使没有『性』。

感情的事就是这样微妙又莫名其妙，好的时候非常的好，爱的死心塌地，不好的时候，就不爱了。是因为他对我不好了，所以我不再爱了吗？

想不到最后哭的天昏地暗稀里哗啦，还是因为被自己感动到，看了之前写的信的照片，自己读来很感动自己，我总是这样，我在自己幻想的爱里把自己感动的一塌糊涂，也许这份爱就是我虚构的吧，所以只有我自己会把自己感动。他看的时候是会笑的吧，觉得可笑，也许他从来不理解我的心里是怎样。

其实，爱一个人，从来，都是不值的，只是我们太傻，所以还会去做。

我不知道人生的路该往哪走，万千的情绪最终也归于平淡，也许这才是人生的真谛吧。我最爱的人我付出了无数伤心的人走了，以后我不会再为他伤心，他也不会再保护我了。

2015年7月19日周日晴笑笑13（240）

19号从笑笑回来，去见温文凯之前特意买了瓶很便宜的香水，之前去笑笑沾上了那块的烟味臭味各种难闻的味。

温文凯22号周三上午就走了。他说他其实也喜欢我的。我说我昨天晚上想了想我喜欢他的原因主要是因为做爱，一是喜欢他这个人，二是喜欢做爱，没等我说原因，他就抢答鸡巴。他说他喜欢我也是同样的。

我问他，老公，为什么有的男的长的不好看，还有女的和他手牵手。

他说，因为做过了，床上感觉还不错。或者因为家人介绍的，比较有钱。

我说还有可能是那个女的不是外貌协会的。他抢答说眼瞎。

他听完我说的，他说不可能，百分之九十九的人是外貌协会的，还有剩下的一个是眼瞎的。

回来在公交车上，我想到，以前校园里的情侣，一些丑男靓女，还有一些帅哥丑女，应该也许真的是被这个人感动，发现了这个人的好，所以和他在一起。亦或是有些人有着独特的审美眼光。长相不占优势，个人魅力方面也许有着其他的优势吧，弥补了长相的劣势，或者有才华或者人非常好『性』格非常好之类的。

况且情人眼里出西施，情不知所起一往而深，感情是很微妙的，喜欢上一个人是很奇妙的，爱一个人就更加玄妙，先不说萝卜白菜各有所爱，有时真的跟外貌没有关系，也许在别人眼里他一点都不好，但是在我眼里，他就是个宝。别人觉得他丑，我就觉得他帅。

他有些话和娟子之前说的一样的，他也说，“两个人就算别人给介绍，见面也是看一眼，感觉有做爱的欲望的才会去谈恋爱，如果做爱都不想和那个人做，也不会再去谈恋爱。比如说，有的女孩牙齿不好，看着脸挺好的，结果一张嘴，就让人没有做爱的欲望了。”

其实，说白了，看脸的时代，我以美『色』绝对比不过雪琪姐，也比不过多才多艺的依依。那么，我应该在其他方面比她们要强吧。人丑就该多努力，多读书。

好多天了，都半夜两点多睡，好像改不了似的。前天，昨天，今天，17号，18号，19号。（7月19日完）

2015年7月20日周一，笑笑第14次55元。

和清儿聊天，看着别人事业爱情双丰收，我想这就是命吧，我的命没有那么好，可是我还是要好好活。人生的路不平坦，我所经历的即使全是错和痛，我所播种的土地即使颗粒无收，也都是我人生的财富。

也许，现在，她就是我的榜样，我很嫉妒，所以我又流泪。也许，有一个幸福、成功的人生，就应该从正常睡觉开始吧。

我这一生本就过的没有意义。受尽折磨恐怖窒息精神崩溃。但是，我不能看那些命很好的人，一切都是相对的，我也有我的好，很多人并没有我好。这个社会笑贫不笑娼，是因为我太痛苦太孤单，我总在羡慕别人，觉得自己过的不好。

我只是想自己过的好点，有人关爱，有人对我好。我只是因为痛苦所以才去赚钱。这不是我的错，这只是一个人的选择，我早已厌倦那样的生活，一切都过去了，还是要养活自己活下去。

活着好辛苦啊，以后根本就不会再去生孩子了，如果它心态不好，和我一样步步走极端，那样痛苦不好，活着就只剩下了痛苦。除非万分之一的几率嫁一个非常有钱的人才会去生孩子，也不用我辛苦去养。

之前一直等银行那边的消息，等了很久都没信儿，环保公司那块我一直没说去，后来银行等不起了，我打电话给环保公司，他说领导出差了，这段时间没什么工作，让我等领导回来，说8月3号让我去。

就这样，我本来是可以7月13号上周一就去环保公司上班的，当时我拒绝了，这一次我又同意，结果莫名其妙推到了8月3号周一，又推迟了两周。

我要去笑笑赚钱了。靠天靠地不如靠自己。那个高新区500强外企的客服职位通知面试通过了，税前2800。六险一金占工资的21％，每年三月份多发放一个月工资。

去肯德基看到有一对情侣不停的在亲吻，女生漂亮男生不漂亮，一对爱情中的情侣。

今天挣得不多，第一个男生27岁，第一次来，很礼貌的，两个舞我要了20。第二个人也没有太过于非礼，三个舞给了35，就剩35零钱，他问我是不是20（这里一个舞有人收20有人收10块）。

我没有和他计较，十块二十块的，就不计较了。起码还算有收获，如果没有收获我心理会受到打击，失去信心。今天主要是不想在家呆所以才去那听歌消磨时间。

昨天温文凯说即使男人会嫖娼，他也有他自己的圈子，而在他自己的圈子里他是不会说出这件事的，他会在不同的圈子里转换。

意思是即使这个男的和我在一起，我也是隐蔽的，我们之间并不会真的有什么可能。而我一直以来感到痛苦的原因就是，我把生活中的不该见光的部分和我真正的生活没有分开，我总在不见光的部分中找寻生活的情感依托，这是不对的，我应该过正常的生活，在正常的圈子里找寻生活，我应该自己强大，应该把正常的生活和非正常的部分分开分清楚，像其他人一样理智和强大，不受情感的拖累。