幸好谭国明来找我，免得我一个人太寂寞失落，独自承受分别的痛苦。

谭四五点要坐车回部队，我陪他排队等公交，他让我去西站看看，挺远的，我还没去过，在他的强烈要求下，我因为不想一个人忍受激情过后离开所爱之人的空虚孤独，我竟真的上了公交车追随他坐车到了西站，下车后他就走了，他赶时间回去。紧接着我又独自一人坐车回来了，来回两个多小时，穷折腾，我这是图的什么呢，真是闲的。

9号周六过后，周日我去酒店参加了一场婚礼，去当小时工当服务员，晚上寇东泽来找我，和他吃的火锅，在商场里挺大的一家店，我俩都吃不了多少，还剩了许多，很浪费，也没感觉有多好吃。

11号周一是连绵的小雨。时间说不上快或慢，但总是给人不太真实的感觉。可能前一天上午我还停留在温文凯给予的温存中久久不能自拔，第二天我想到他时就又感觉已良久未见。于是我开始回想这些天来的事，我是怎样度过的这分别后的时光。

和他在一起总觉时间过得太快，好希望时间能永远停留在我们在一起的时光，不要让他和我分开。

我和他在一起的时候，天晓得我有多爱他。我很想叫他老公，那样叫来很亲切，真正是我的心声。我们亲吻嘿咻，做这样亲密的事，我当然可以叫他老公。上一次见他，我对他有些迟疑，心里有所顾虑，所以我并不能像以前那样敞开心扉开心地叫他老公，我一直没说这两个字，在他那，他永远是不会注意到这些细节的，因为不在乎。他不会在乎我称呼他什么，他只要做他想做的就可以了。

这一次见面，开始我也觉得不该叫，内心还是迟疑，后来实在忍不住觉得叫名字太费劲，而且真的很想叫他老公，心里涌动着那样喜爱的情怀，他一直就是我的老公。所以又不停的叫了起来，一叫便停不下来，老公长老公短的，和他说话就总在叫，这回放下了自己的心结，终于可以叫过瘾了，把上次的也要补回来。

直至他走后，我把自己交接给了谭国明，我要跟他说话的时候，之前说顺嘴了，一开口就总是很想喊老公。我老公就这样狠心离开了我，一点留恋都没有。他有他的事情要去做，而且经过昨天的操劳和今天上午的劳累，他觉得肾虚，真的太累了。

我们又一次肌肤之亲，我当然爱他才会和他好，赤身裸体的纠缠结束了，我也仍然需要他的温度和陪伴。我依赖他，依偎他，抱他，总试着去亲他，我的喜爱溢于言表。

疲劳的时候他不再爱抚我，我是随时随地都可能会去亲他，他只有在蠢蠢欲动的时候才会主动抚摸我，亲吻我。我对他的喜爱侧重于爱，他对我的喜爱更多侧重于性。不过，性让我觉得他很亲切。很难说清我对他的喜爱跟性有多大关系，但是可以想象跟除他之外的人发生关系是多么痛苦的事情。也许是因为他给了我性，我才会更爱他，和他亲。

我真的爱他，真的只爱他。只是我有时怀疑我们之间是对是错。开始时，很多不确定，很多想法，情结，一直在痛苦纠结，总怕要钱他会把我想象的不好不爱我，不想要钱，可是过于爱他不要钱也得不到爱心里实在太痛苦太不公平，纠结的自己都四分五裂已被痛苦逼疯。如今，时间长了，老夫老妻了，还过着呢。

我在他之后结婚之前也许就不会再去有性生活了，我是这样打算的。我想珍惜最后和他的日子。

一个人多么平静，风平浪静。如果一开始就坚守着一个人，就不会有后来这么多的事。只是那个爱我之人一开始就没有出现。最理想的爱情，就是初恋然后一直恋，相识相知相伴，然后深爱着彼此再也离不开顺理成章地步入婚姻的殿堂。

我东拼西凑身经百战拼凑不出一段完整的恋爱，而很多人，第一个人，只一个人，便经历了所有，所以李菲说，不需要别人，只这一个人，便经历了所有美好和幸福。

所以，有那样一句话：万人追不如一人疼，万人宠不如一人懂。只要有一个人就够了，只要有一个爱的人就足足够够了。

这世上没有人疼我，没有人宠我，没有人懂我，没有人对我好。任凭我东拼西凑、身经百战，拼凑不出一个完整的恋爱。人们只是像遗弃狗一样，利用我后抛弃我。

继续周五那一晚。

我们见面就已经很晚了，九点十七刚开完会，他又回家准备。我都到了二四，我才知道他刚要从家出发，原来那时他说出发只是回家。

我在肯德基等他。我们见面后又去那个热闹夜市吃东西逛了很久。那个全是好吃的的热闹夜市和那个沃尔玛和那个老地方，我是永远忘不了的。和他相处过的每一个地方，做过的每一个地方，我再路过都会感到十分伤感，他竟不在了，物是人非事事休，欲语泪先流，我这一生都在怀恋和怨尤。

回到联惠居家后，我坐在椅子上拿出电脑插上插销准备开电源，要上网做一些事查点东西。他就过来摆弄我。

我说：“你要干嘛。”

他说：“我要干嘛你还不知道吗。”

他把我抱到了床上，亲热中我们已经衣衫尽褪，我让他先去洗澡，我又跑到了椅子上蹲着想要上网做正事，他就又过来把我抱走了。

后来我们就去洗澡。

有一个喜欢的让人安心的如同老公的男的这样爱抚宠幸你，真的很幸福。

他公主抱抱我抱的很稳，我不轻，他又瘦，但他依然抱我抱的很稳，我感到甜蜜幸福。他抱得那样稳，我一点也不担心会摔下来，每一次我心里都很踏实，这是我极其不易偷来的快乐。

经过操劳，他太累了，又十分饿，累趴下了。他说你去买吃的。

我心里欲求不满，坚持再次得到满足我就去买。我还是想和他在一起，舍不得离开他，我还是抱着他在他身旁和他粘粘糊糊的，一点都不想分离。

我说我还要，然后就去买。

我们互持己见，几个回合僵持下来，我也没有去，还是在和他黏黏糊糊的。

后来我要和他下楼去买吃的，他说你自己去吧，实在累死了。都已经折腾到后半夜了，我走时没穿胸罩内裤直接穿上裤子和衣服，他还是死人一样躺在床上还开玩笑说注意别被人强暴了。我想了一下，如果有人要强暴我，应该眼光不高。

他可以接受我和许多人的。他也不爱我。我一直是一个道德感非常强的人，如果他同意和我处对象，我是绝不会再同除他以外任何人发生关系的。

我多次表白我爱他想和他一辈子永永远远在一起，他总说我不会和你处对象，我也不会骗你。

他有两次亲自送我去宾馆和别人见面。他是一个男人，他工作没有那么多休息时间，他可能不总见我，但他放假了，他会把时间给我一些，用来和我温存，他总是会见我的，男人都有需要，一直以来他总说他对我是有感情的，他对我还是有感情的，他总是这样说。

很少有人会拒绝性，所以人们不惜花钱来购买性。就像柳君菊说的，像是一个好吃的东西，没吃过还好，吃过了就总是还想要吃。

或者比好吃的还要好吃，像是一种瘾，像是烟瘾，带给人们放松，带来快乐和刺激。如果他本人不想戒烟，别人劝他也是劝不动。如果他是一个朝三暮四到处拈花惹草的人，你劝他他也本性不改。但他不同，他只和我好，他就是我的，不是别人的，属于我的专属老公，他没时间再和别人搞，他也不是乱的人，他是个好人，而且他一直对我有感情。

早上的时候，老公醒了后还是困，又一直睡，我昨晚睡得晚，都三点半了，比他晚，可我不困。早上我也不困，不知为什么，每次和他一起睡觉，我都醒的特别早，一点不困，很兴奋，很安心，是欢喜的。

我老老实实的，就只是安心的摸到而已，不能打扰老公睡觉，老公还很累很累很困很困很缺觉，我很乖。

后来他醒了还是困还是不起，我不想，我很无聊，我让他陪我玩会儿再睡，他也不听我的。

我跟他说那我自己玩，我就一直在那躺着。他起来上厕所还看了我一眼。

我跟他说让他帮我，他也不理，他就是要睡。后来他不睡了，他也想我了，我们又例行公事。我就说我老公还是疼我想我的吧。

早上我们离开联惠居家，吃饭去了，去的那家店很巧就是我上一个工作在中国人寿时和大家伙聚餐的那家店，环境很好，我当时以为它家看起来很高级菜价会很贵，结果这次我才发现它家的菜价都超级实惠，超级便宜。

我们吃的牛腩柿子，我发现我总吃这个菜。他非要给我一百块钱，我死活不要。

从A市公考回来，我太厌倦这一切了，我想就此隐姓埋名，断绝和所有人的联系，再有人找我我都说我离开B市不在B市了，所有人。但我还是没能够做到，差一点。我搬家了，自己一个人搬了整整一天，搬到了一个床位，没有网，没有宽带，我也没办流量，正好一个人静悄悄生活，离开网络，远离和外界的一切不正当联系。

可他偏不听，偏要给我一百块钱毛爷爷，我没法只好给扔牛腩柿子汤里了，他捡了出来被柿子染得红红的。我太厌倦了，我不能再做下去了。我无论如何不能要钱。

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