15年7月温文凯走后我从未真正得到任何感情的慰藉，便把这一腔爱意都投向了他。

我思春心切，如狂如魔。

本来好好的，他一直主动示好，我也极其喜欢他，大有情侣之势，他总想同我再次见面，我也很想去找他。

可我又怕一些东西，我怕我太丑陋，又不擅长同人打交道，我怕再一次见面，他对我失去兴趣。

我妈也说，你不能去，他来可以，吃个饭就回去了。

方书茗最终也并没有来找我，他也许真的是另有所图吧，如果只是简单跑来吃个饭就回去他又怎么会满足呢，又或者他也许已经厌烦了我吧。

以前我总是把每个男的都当成正人君子，很信任，但我发现我天真地错了，正人君子应当是少数。

过了几天犹如恋爱前期般的欣喜兴奋期待，我便又同他聊下道了，这就是我每天每分每秒痛苦折磨身陷地狱的开始，这便是罪恶的开始。

爱情越是急功近利，越是急于求成，就越是弄巧成拙，每况愈下，爱情总是要细水长流才能真正修成正果。

所以我一次次失败，所有梦想还酝酿在摇篮时就早早夭折了。

我对爱情急不可耐的向往，我对人世间真善美的爱情的日夜幻想，我对真爱的执着追求，我对方书茗的过度痴迷，我的急于求成终究是葬送了我的爱情。

我提到小电影，有意聊那方面，终于暴露了本性，我开始露骨地询问，我问他上次是什么时候，他说半年前，我问和谁，他说那时处了一个对象。

我给他发了几部AV，他又给了我一个特好的网址，里面有各种类型的AV，头一次这样便捷地看片，这都归功于他。后来我也几乎天天成天成宿彻夜不眠地去那个网站看。

从这一刻开始，我们就没完没了的聊性，永远也聊不完。他说在宿舍没有网，他收藏了好多AV在移动硬盘里。

他说：等我回去给你传点好的，三个调皮表情。

我说：要是你器大活好持久，我们能在一起经常有和谐的性生活该多好啊。

他回答：嗯，必须的。保证你不想离开，三个调皮表情。

我说：你怎么又吹牛，吹牛不上税啊。

我们说了所有的情话性话，我越发迷恋他期待他，他也总是表现得很期待我，说要见我。我便又开始犯病，顾虑良多，不确定他到底是什么样的人，觉得自己着实不该见他，我开始左右为难。

我思春心切，不是性冲动，不是生理需要，而是心理精神方面，他让我又一次燃起渴望爱情的熊熊烈火。

了解到他家里比较穷，我并不在意，如果他一心一意对我，我也一定永不放手和他厮守到老。

关于爱情，我总是太急，因为太急，所有的爱情全毁了，我好像是一个毁灭能手。

事实上我可能想的太多了，或许，他想来找我、让我去找他，真的仅仅是为了有希望能够做一些不可描述的事情。

喜欢上他后，我每天都充满期待，每天都在幻想，爱情的魔力就是这样，它让一个正常人变成一个疯子，我每天都兴奋着期待着，直到他用冷漠把我的一切爱都毁灭。

我喜欢他，但我按捺不住身体内的荷尔蒙错误地与他聊了禁忌话题，我便把我的一些隐秘的事都告诉了他，从此我就再无一刻安宁了，每天各种矛盾纠结，每天都想起无数个折磨人的问题，想法也千变万化，情绪也难以控制，好不痛苦。

我陷入对他深切的情感，就在我最依赖他的时候，他却渐行渐远，再不主动搭理我了，我同他说啊说，他也就是回个一句半句。

他的态度真的发生了180度的大转弯，慢慢他不再理我了。

从那以后，我便每天受尽折磨，这让我痛到骨里。

刚认识时，每天那样粘着我，总在问我“老人家干嘛呢”，每天都陪我聊到深夜，总说想我要见我。

如今是怎番光景，巨大的反差，像是从天堂跌到了地狱。

是他让我又犯病，变成一个神经病。每天脑袋里全是他，每天单相思又伴随着各种纠结痛苦，无时无刻不在折磨着我。

他就像温文凯，一开始主动同我聊天等我沉迷依赖的时候，就再也不主动理我了。

我每天担惊受怕，怕他是觉得我不好不再喜欢我了，我没有一刻安宁，总在痛苦、纠结、担心，脑袋里没有一刻忘得掉他，每天都在煎熬，痛苦得发疯。

1月27号过年，他24号从安庆回家，回家之前就已不太理我了，回家之后更是没有联系，我试探性地问他在家呆着都做什么，有没有出去聚会或者串门，他说我在家呆着，哪里也不去，也不想出去。

我又陆续给他发微信，在家呆着挺有意思的吗，天天那么闲天天不理我。

我又试探性地开玩笑说，和别的小姑娘打情骂俏，对我那么冷淡，肯定是之前冒犯得罪了你，他都没有再回复。

不管你什么时候跟他说什么，你是嫌我丑，你不喜欢我了，你把我拉黑了，你讨厌我不理我了。他都会说：没有，怎么会呢，真的没有，嘿嘿。

好像一切都还是正常的样子，但实际上，是他不承认罢了，他总是这样风雨不惊，好像什么都没有发生的样子。

之前我都有猜想可能真的是我多心了，他可能回家后很忙才没有同我聊，我没想到他竟是在家这样闲都不愿再与我聊。

我真的好折磨，每一天时刻的折磨，我都发疯发狂。

过年前一天26号我想断了这无休止的痛苦，我把他拉黑了，亦如几百次拉黑温文凯一样，第二天我还是多一次地又把他拉了回来。我太爱他了，我虽然只见过他一次，我知道这种爱不切实际，但我真的完完全全陷入了对他无休止的爱和浪漫幻想中，我已然不能自拔。

31号是大年初四，白天我发现他把我拉黑了，晚上又发现他把我拉了回来。

2月1号初五，白天我又发现他又把我拉黑了，他总莫名其妙地把我拉黑，于是我把他删了，我不想继续受折磨。

最后我难以释怀，2月4号初八，又和他加了好友。

想念他的时候，微信发不过去，总是显示“消息已发出，但被对方拒收了”，电话号也没有，没有办法能够联系到他。

我心里的感觉竟是如此害怕，我感到绝望，窒息的绝望，很无力，我什么都没法做，他如此绝情！他如同一个野兽一样让我感到毛骨悚然！

我的内心害怕，只有害怕，感到到极度害怕。

他到底是一个什么样的人呢，如此折磨我，温文凯从来没有把我拉黑过，方书茗一开始我觉得他那么可靠，我那样喜欢他，现在我觉得他如此可怕。

在我极其爱他心里极其依赖他需要他的时候，他拉黑我，我感到绝望，恐惧的不得了。

他总是一副风雨不惊的样子，或许这一切又都是一场梦吧，所有的爱恨都是我自己幻想出来的。

就像当初和温文凯，我也是每天无数的想法，以为他这样是不喜欢我了，以为我那样说得罪他了，以为他觉得我下贱肮脏了，脑袋里所有想法都围绕他，痛苦得发疯。

但实际上，他真的从来没有我想过的那些想法，他只是单纯不在乎我不关心我而已。

方书茗总是不承认，总是骗我，说他没拉黑我，说他没不喜欢我，他总是表现的非常轻松，总是一副淡然的样子。

我心里真的真的难以承受这巨大的痛苦，我真的陷入了对他爱的幻想里出不来。

他是一个正常人，我是一个精神病，我因为遇到他，迷恋他，憧憬他，想更了解他的真实想法，错误地和他聊了不好的话题，说了自己的隐秘事情（我跟他说了以前和别人在一起，每次做都是给我钱），然后心有芥蒂，变得太过沉重了。

我在他眼里什么都不是，他当然不会因为我有任何情绪，而我，因为他每天每夜地痛苦折磨，心里没有一刻安宁。

我总觉得是我冒犯了他，说了混帐话，说了如果做他得给我五百块钱，我接受不了免费做。他和我聊性起初聊的也很欢，现在则不理不睬，我就如同被一个男的利用完丢弃一样，心痛得无法形容。

他怎么可以跟我聊那么多性，说了那么多下流的东西，一直说会同我做，却又改变主意，不再理睬我。

我那样痴迷于他，就像杜丽娘痴迷柳梦梅，相思成疾。一切想法因为他，一切情绪因为他，无时无刻心里不在想着他。

喜欢一个人就变成了完完全全的怨妇，以前的乐观一下消散，想起所有悲情的过往，所有陈芝麻烂谷子的前尘往事都充斥我的头脑。

每天不管看到什么，都是悲伤都是怨言，看到一则腾讯推送的新闻，想起以前某个人，某件事，偶然听到了什么，又想起以前的某些恐怖经历，我变成了世界上最敏感的人，我开始每天多愁善感，草木皆兵，一刻不得安宁，痛苦得发疯。

我对幸福急切的追求，我对爱情热切的向往，我在朋友圈像精神病一样不停发状态，就是因为我喜欢方书茗我陷入无尽的痛苦纠结。

我每天都在不停地哀怨：

为毛数不清的人16年结婚，我却不知猴年马月，真是气死我了。

从小就特别羡慕他们一对对的，到了大学更是不止一次想要结婚生孩子，可是苦于从来没有过一个对象，不知好要等多少年，看着身边的人都结婚有了孩子，等得好绝望。就像瓶子里的妖怪，开始充满希望，过了一百年，等了两百年，等了三百年，等得不耐烦。

从来没有一个人请我吃饭，送我礼物。我还去请别人吃饭，送别人礼物，脑袋是不是抽了。

希望有个人追我，都二十六了，还没有追过我。世界上最惨的女生也不过如此。

这是什么病，只要看到别人结婚照，生子照，内心就会莫名酸楚委屈惆怅流泪。

诸如此类，无数……情感的欠缺，感情的空洞，使我转而又诉诸求助于我之前养的宠物，又发了许多怀念我的小狗文凯的文字，大家看了我发的这数不清的精神病一样的东西都觉得我是疯了。

我发：

子不嫌母丑，狗不嫌家贫，除了文凯，世间没有人不嫌弃我。它给我的爱最多，日夜的陪伴，胜过一切忘恩负义、薄情寡义男子。养狗一年它能终生对你不离不弃，交人终其一生未必他会珍惜。

13号在火车上他同我加了微信，1月15号我返程回家，晚上没有睡，一方面原因就是因为方书茗，我心里有点对他感兴趣，他又导致我对感情深切急切的向往，遂矛盾情绪又产生。

有个笑话讲，单身久了，今天坐公交车有个妹子胳膊碰了我一下，那一刻，我连我们未来的小孩去哪里上小学都想好了。

而我又单身了多久呢，25年，越是需要感情的人越是怎么都找不到得不到感情。

感觉自己好需要感情啊，好需要朋友啊，好需要爱啊，好需要方书茗啊。

我真的很爱他，是我幻想的爱，是不切实际的，但我真的陷进去了，怎么都出不来，痛苦的要死还是死守在他那里，希望他施舍给我一点点爱情。

因为方书茗我已经痛苦的疯了。

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