青春总是有淡淡的忧伤气息，而我则是无数次感到了撕心裂肺的痛。?

日记三篇：

我喜欢很多同学，只是没一个看得上我的，其中就有赵振伟。

之前我想送柳君菊礼物，庆祝他毕业工作，他也知道我的想法，我在网上买了一个招财猫，是需要放电池的那种，后来他得知后还说他想要那种太阳能的。

2014年4月25号周五晴

我的心一次次流泪、滴血，万恶的男人们，我永远不会饶恕……都只想做爱，让我伤透心，全是王八蛋。

8：00—8：35画完妆，很久没化了，化完感觉超自信、白嫩。我一定不会再傻下去。让一个个男人害我难过痛心。我已有过太多尴尬的事，送柳雪龙招财猫，和张洋轩说那么多没边的话，很怕他误会自己，跟个精神病似的。感觉很爱他，很期待爱情，但是又痛恨于自己的丑陋和肮脏。

和柳君菊一说话就是聊做爱，聊受伤，可我受的伤都是活该，又怎么好总去跟人说呢，让我伤透心的人，我不会再让他伤害我。

我不知道怎么办，通常痛苦的时候我都选择堕落更深的泥潭，但这次，我不想再堕落。说了太多不该说的话，我好像真的没法再见他了。

今天白天我感到自己真的是和那些男人，和像柳君菊那样的王八蛋没有区别，我看到赵振伟也很喜欢，想抱着他，我才知道，我见许多人都喜欢抱，其实那不是真正的爱，连人都不分，遇到谁，一见倾心，就爱了，这是不负责任的放纵的爱。我原谅他们了，因为我也是那样的人。（4月25号完）

4月4号之后，隔了21天，折磨持续到4月26，我与张洋轩终于又一次见面，之前跟他说过太多我的事，感觉很尴尬，感觉自己很丑，丑的不行。从这一次起，我没有再要钱。天知道我有多爱他，每天因爱他遭多少心理折磨。

2014年4月27号周日晴感冒第九天

时间为什么不等等我，25号我们班去明溪租别墅玩了，同学们买了食材做了很多好吃的，我爱我的同学们。大家做的饭，每个寝室都做了，李菲做的可乐鸡翅，赵振伟做的豆角炒肉，还有炸丸子，还有鱼，还有一些名字很像样的菜……我没想到我们班的男生都会做饭，很多女生也都会，我很羡慕他们，我不会做饭。

昨天从别墅回来见张洋轩，共度一夜，今天才回到寝室。

从明溪回来，我没有回寝室，而是去见了张洋轩。昨天见面我们吃的牛肉汤饭，在饭桌上，我拿着他的一个胳膊枕着，我喜欢闻他身上的香味，我在别墅没有睡好身体很疲惫，尤其这二十一天的心理折磨让我精神十分疲惫，疲惫的我还咬了他胳膊，我以为不疼，但他说疼。

我十分迷恋他身上的气味，他说应该是洗衣液的味。但我就是异常迷恋，很喜欢闻，一直闻。

我们去汉庭住的，159元，我还在感冒，他还带我去买了感冒药，我十分感动于他对我的关心。

在宾馆，和他做了后，我很伤心，很委屈，这些时日每一天的痛苦情绪再一次爆发，我终于又崩溃了，不停哭，他问我怎么了，我也不知该说什么，只好瞎说一个借口，我说我想我妈了。他便说我开车送你回家，我非常感动。

他对我是真好，带我去买药，还说送我回家，他怎么会这么好。之前聊天他还一直让我好好考公务员，说要给我带好吃的，他还说可以和我旅游。

他一直鼓励我，对我特别好。

买药回来的路上，他喝完一瓶饮料，随手就把空瓶子扔到路边了，我问他你怎么随手丢垃圾呢，他说习惯了，我说国外可以丢垃圾吗，我们就聊了下国外的事。

今天上午吃的火锅花了240元，他带我去买面包104元。

我也不知道说什么，deardiary，总之，爱的感觉很好。那一票人想和我做爱，但，我爱的是张洋轩。得到钱也开心，和张洋轩在一起也开心，但我更需要的是后者。

我告诉自己这一夜过后，童话已经结束，遗忘就是幸福。

这个世界上，其实不会有人完完全全能够了解你，而我曾经极度痛苦空虚。在13年6月末失去一切爱时，也是这个原因，无人能了解。即使张洋轩，我坦白了所有事，他也不会完完全全理解我。

我又约了柳君菊，这3天他都约我，他今天去同学那，明天也许就见了。或许他是个完全的小人，只想做爱，或许他也像我，想和喜欢的人亲热一下，于是我还是见了张洋轩，亲热了。

如果2013年3月4日，他和我处对象，也许我不会有2013年7月26大四上—2014年大四下又一些非凡的惨痛的经历。但我们只是做了，然后就散了，只剩我一人伤心欲绝……后来见第4次，第5次时，我没有再次献身，因为我已经伤了，并且仍在伤中伤口没有愈合。

而这次见张洋轩，是因为我想要见他的愿望超越了我这段时间一直的伤痛折磨。

我看了从7号开始的日记，终于回忆起了所有的事，关于张洋轩和我的内心的想法，看到日记里每一天都是痛苦的煎熬都是磨难每一天都过的好难过。

从相遇到今天的一切思考、挣扎，我终于又看到乌云散去的天空了，生活还是美好充满希望的，我还是可以每天微笑像太阳花一样灿烂的！

人总是要不断经历痛苦和绝望，才能又看到希望和美好。天将降大任于斯人也，必先苦其心志。从刚到大学时大一上的想要爱到大一下有了爱，大二上失去爱，大二下失身，大三上疯狂到20稳定一人，到大三下柳君菊等8人，大四上、大四下坐台、做鸡。

幻爱、拥爱、失爱、失身、错爱、恨爱、做爱，爱就是这样一步步的错。（4月27号完）

冯俊是我14年3月14号认识的，冯俊也是我的校友，他研究生毕业去了一个事业单位，冯俊开始我觉得挺好的，形象各方面都挺好的。毕业后我到了B市，他又联系过我，说来出差要找我，但我说钱，他又不想给钱了。后来我还发现他原来有家庭，以前我都不知道，我一直以为他单身，这和我想的完全不一样，我又觉得有点可怕。

李峰是我13年12月2号认识的人，他有家庭，李峰也是我的校友，谁让我们学校人多呢，在这个城市里，总是很容易就遇见校友。李峰几乎每周都找我，我却对他没有形成什么特殊的情感，他对我似乎也没有什么情感，他有自己的家庭，我都奇怪他为何总是要找我，他找我的意义是什么。

柳君菊最开始劝说我同他做说各取所需，我以为各取所需从来说的都是钱和性。

我问他是钱和性吗，他说不是，是双方都有需要，跟钱没关。

但我做不到，我那样喜欢他，他就是想利用我，这让我难以接受，这对我并不公平。我只是像身边其他女孩一样，想要的不过是一份普普通通平平常常的爱情。但我太丑，太无趣，没有正常交际能力，性格让我太痛苦，我得不到。

我觉得我是世上内心最善良最忠诚最好的女孩，我不应该得到这样的结局。我只是希望有个人爱我而已，所以我决定去做，那时2012年寒假，我提前回到学校……

有时候想想，我并不是自甘堕落。我只是性格的牺牲品，爱情的牺牲品。我应该是像我身边那些其他女孩一样的，我应该正常的恋爱，然后结婚，最后做爱的。我不是男生，还没有做过时，我没有那么强大的性需求，我应该可以将第一次保留到婚后的。为什么最后我却是这个样子？因为性格，性格是罪魁祸首。它让我过于痛苦，我做了一个个错误的决定。你没有经历过我所经历的那些痛苦，你不知道它一直怎样凶猛地逼迫我。好像一切都已注定，我就这样走下去，没有快乐，一直痛苦自责、自责痛苦。

2014年4月28号周一晴感冒第十天冯俊4见柳君菊第6次

与柳君菊见第6次。

我化完妆，准备见柳君菊，恰好冯俊要找我，我想别白化，就去了，结束后12点我被冯俊送回学校，与柳君菊见面。

见他应当还是割舍不下上一次的伤心，心里不甘，他想与我见，我便同他见了。

他还是非常想与我开房做一下的，我不该和他做，我很犹豫，非常非常犹豫，我知道他此次见我就是为了做一下，并没有其他目的。

我带他去甘北路吃了嘉宴麻辣香锅。14：01我俩吃完回到学校，在校园里溜达。看到他愿望落空失落的样子，我心里很同情，我不希望他如此失望，最后思想斗争犹豫了很久我答应了。

我最终还是妇人之仁，没有拒绝柳君菊。

去了宾馆。可是去了后，我便一直流泪，他见我如此伤心，没有动我，安慰了后走掉了。我去退房时，老板说里面一点变化都没有，我说是的，我什么都没有动，连床都没怎么动。

我这一天，我会不会后悔？如果后悔，也是怪我昨天想见他来着。李峰找我我没去，今天在等柳君菊的时候，我看见刘桐野了！他和他同事居然走在我们校门口，远远地看见他吓死我了。

我是最怕偶遇这些人。回寝室后和他在网上聊天，他说他老远跟我招手我都没理他让他很是尴尬有点伤心，他同事还问他你跟谁招手呢。我是害怕所以没有理会他，反而匆匆地逃跑了。刘桐野并不懂我的自卑和恐慌。

柳君菊说他想要的人孝敬父母、知书达理、善解人意。其实我也是这样的人，但他要的不是我，我很伤心他还是不喜欢我，我便给张洋轩发短信抒发我的伤心，柳君菊不理解我，他觉得我给别人发短信不理会他，他觉得受到冷落。

我化了妆，还图了口红，我感觉我还是很丑，他还是不爱我，我们还是处不了对象。张洋轩不要我，柳君菊不要我，这世上就没有一个我喜欢的人会喜欢我。

从出生到死去，人世间不过匆匆数十年，我一定可以找到爱我的人！我不会浪费感情了，人的感情始终比钱重要，但我得不到，退而求其次，还是冲着钱卖吧！

张洋轩和严子阳的不同在于学历、工作，所以我看上了张洋轩，实质他们对我没区别。我对张洋轩有感觉，我了解他，倍感亲切，我对严子阳毫无感觉，因为不了解，还有惧怕的心理。仔细看张洋轩有像朱昊远的地方，不好。

害怕寂寞、不甘寂寞，所以更感到寂寞，所以和外界接触，所以兼职。

何去何从，是否做错了太多，是否还可以正确。很厌恶，原来所有的爱都可以到头来变成厌恶。爱可以深可以浅可以变成厌恶，爱很烂，爱很不值，这世上对等的爱太少太少。或许只有钱能给我莫大的安慰，毕竟我得不到爱。

即使失去了整个世界，无一人可陪伴，即使没有爱情，我们要坚守属于自己的信仰，我们也要看到生活的美好，充满希望地快乐生活，人生这几十年，终可得一人凑活到老，来时快快乐乐，走时即便一副衰败也不想孤孤单单。（4月28号完）

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