我对楚翔的感觉浓的化不开，我在微信上跟楚翔说我后来又和别人做了，他说他心里很难受，我跟他说我也是心痛才这样做。后来他说：我也要。我说你周末都做了，他说还要。

第三周周二，我和楚翔第三次见面。

我之前周六周日都有做，我本不想这么快又做，他坚持见我，说想我。我以为他会开车来接我，他没有，他还问我到了没，我不开心，难道要我上赶子吗，我说累不去了，后来他开车来接我。

我之前以为见面我们会去吃点好吃的，我就没有吃饭，但是见面之后他也没有带我去吃东西，我觉得很失望，但我确实喜欢他，他的眉眼、他的鼻梁、他每天的关怀问候，他的一切，他的爱是我生活最大的希冀。

在车上他说他有想给我买一箱奶，我说不用，我想买的话自己就买了。他又跟我说虽然挣的不多，但是如果我需要帮助他都会帮我。我最反感别人说这样的话，这让我倍感尴尬。挣得多，挣得少，都与我无关，干嘛要跟我说钱的事，我本也不想欠任何人任何东西，他这样说，我感到我十分尴尬。

他一直想和我过夜，这一次不想让我回家，但我坚持要回家，我并不了解他的为人，我很担心到时候他真的不让我走，在车上我就问他好几遍，到时候我回来你会不会送我，他都说会的，自己开车就是方便。

我说你不送我我自己走也行。我不喜欢麻烦人，就像第一次见面我要去办事一样，我就跟他说好多次如果他不送我也行，我自己也行。

我问他以前和谁做，他说结婚之前就去洗浴，一个月去两次，后来结婚以后就没有去过。

做的时候我不太舒服，与周日只隔了一天，我感觉我还没有恢复好，我怕他也不舒服，我怕他一直做对我已没有新鲜感，我说要是不舒服可以不做，他边做边说没有不舒服他喜欢做。

我不太了解他，我一直担心他会不让我回家，来了房间后我又问他好几次什么时候送我回家，他每次都说不让你回去了，就让你在这睡。

最后他还是送我回家了，之前他都是和我开玩笑的。

这一回我几次三番要钱，他都坚决不给我。

开始要钱时，他说他没带钱。后来在床上我又说要钱，他就总笑嘻嘻地说这个钱没有，买东西的钱有。他的确不想交易。

认识他后我就一直忧虑不知道该怎样和他相处，我觉得很不值，他不给我钱，我就跟他说：“我不想给别人养汉子。”他说：“说什么呢。”

3月13号聊微信的时候，那时我们还没有见过。

他说：其实我不想咱俩搞成交易。

我说：但是没办法的，如果不是交易，我就没有理由和你做了，所以也只能这样了。

23：51他：我想咱俩能处成知己，即使不做爱，在你需要时我也要帮你。

3月14日00：03我：以我的性格很难，而且那样的话也对不起你女朋友。

06：32他：为啥会难呢，真心的对待不就好了。

11：06我：那样对我并不公平，你又不是我老公，我没有义务，你和你女朋友的事，我就算了吧。

12：18他：吃饭没？

……

我跟他说我其实也怕见到陌生人，怕遇到坏人。

他：其实我也怕你给我玩儿仙人跳。

我：我不会的啦。

他：相信我，我要你给我做知己。

我：不过你要小心，C市好像好多仙人跳团伙

那到底是怎么安排呢

九点来火车站接我啊？

你认路吗？

他：嗯嗯，我接你

当然认识火车站了

15号见面之后的晚上他与我聊天，我说：不过你可是太花心了，有女朋友还找别人

他：不知道为啥，看到你之后，就想一心对你好

我：就是太花心了

自从见过楚翔，我的心中万千的思绪都是因为他，我对他浓浓的感情一刻都放不下，他也说他一直都在想着我，不知道为什么就一直想我，他说对我有种初恋的感觉。

我没有办法，以前五年的经历告诉我如果不以交易的形式做，我会痛苦的死掉。我没想到他还是不接受交易，我之前有跟他表明过，这个也没什么的，我要的也不会很多，没有大碍，我以为他懂得了我的意思，接受了我的方式，原来我以前说那么多，他还是不能够明白不接受。

我没有办法，我一直在纠结，我太喜欢他了，越是喜欢，越是在乎，越是折磨困扰，我不想伤害我们之间难得的可贵的感情，但我心里始终无法释然。

中间他又给他妻子打电话，我想到刺痛的过往，想到14年1月大四上学期有一次和我爱的杨韫尘在一起时，他和他妻子通话，我一直在旁边听他们说话，我心里感到极其受伤矛盾，那种心痛我难以忘怀。

我很心痛，我喜欢的人是别人的老公，别的女孩都可以得到爱得到家庭婚姻，我却是这种凄惨的境地，我很羡慕，我很委屈，我很心痛。我真的不想给别人养汉子，要么就得到一个男人完完全全的爱，要么就得到钱来公平交易，我不想轻贱地被人利用又忍受极度的伤心，那样太可怜了。

第22章 第三面 无地自容

从头到尾几次试图要钱都没有要到，直到最后结束他也还是没有答应给我钱，我想以平常心对待。我们还是有说有笑其乐融融，我还拿手机照他，又照了我们俩的合照，这一次他穿了一件黑色的衣服，不再是前两次的格子衬衫，我想记得他的样子，要不我每天想他却总是想不清楚他的样子，这次我想记清他的样子。

最后他开车送我回家，我还是无法平常心对待。一路上心一直跳得很快，很紧张，很害怕，我一直在思考我该怎么办，我不知道该怎么办，我极其不安。我们这次见面之前都没有吃饭，到了车上，他看到车上有一个雪饼，他让我吃，他说这个特别好吃，可是我很恐惧心里很慌张，我没有办法吃任何东西。

他还是一如往常边开车边握着我的手，但他感觉不到我一直极度慌乱紧张的心跳。他只有给我钱，我的心里才会踏实，我才会感到温馨幸福，现在我没有得到钱，我心里害怕的不行，心脏极度的紧张害怕。

我没有得到钱，我心里越来越害怕，恐惧，越来越自卑，我觉得我长得太丑了，觉得自己配不上他，我觉得我被利用，然后被抛弃，什么都得不到。我越来越害怕他是坏人，只是利用我抛弃我残忍对我，我更加自卑和伤痛。我想起以前所有没有得到钱而产生的极其害怕的心理，如果就这样结束，我接下来的日子没法过，会时刻自卑，会时刻担心他抛弃我，会变得异常敏感。

我太喜欢他了，这样下去我的感情会很受伤，我会分分秒秒自卑，觉得自己太丑太差所以只能被人利用，我从未被任何人爱护，我无法接受这残忍的致命的伤害。我希望自己可以像其他女孩一样，被人爱护，身体是完整的，心灵是完整的，结婚以后才会破处，我希望自己像其他女孩一样被人一直、永远地疼爱，但是我只是被利用然后抛弃，除了每一天的痛苦和眼泪以及担惊受怕，我什么都得不到，我该如何避免这样的宿命。

得到了钱，我就不会那样害怕和自卑，我就会变得勇敢，我就会觉得我们之间是公平交易，我们是对等的地位。而没有，我就像被人欠了东西，我就会分分秒秒担心担忧害怕对方变心害怕被人抛弃，害怕这一切都是骗局，我的心里不会有一刻安宁，我会每天被痛苦折磨，过的生不如死。

我不是为了钱，我只是自卑，自卑到只有钱能给我安慰和安全感，我不相信自己，我没有一丝一毫的自信可言，我觉得我异常地丑陋，而且我从来没有得到过任何一份安全可靠的情感，我一直被残忍地伤害和利用，我受够了伤害，无论我怎样想忘记，我一辈子都忘不掉那些痛苦。

到了家，停了车，附近有烤面筋的还有一家麻辣烫，他说要不去吃麻辣烫吧，我说算了吧，因我心里有一块巨石压着，很重很重，我必须要说出来，这一路我要被压死了。

最后我还是鼓起勇气，我都不敢看他，心扑通扑通跳得十分厉害，感觉自己太丑，没有自信，却不得不再一次开口要钱：你还是得给我钱。

他很无奈，他说什么时候少过你。后来他给我转账转了200。

要钱的时候我的心脏都要跳出去了，我感到自己的脸很烫，心跳地很剧烈，紧张得好像是得了心脏病。我觉得自己好丑，我觉得他以后不会再见我了，我没有任何自信，我觉得我太丑陋了，这样丑却还是要钱，我臊的无地自容。

走之前，他又提到了我租的房子，我说一个月三百，他摇了摇头，他之前有想帮我租一个，男人总是这样的，这样就方便占便宜，以后就可以常来住。

我不希望是这样，我希望我过的安全安宁一些，我也希望多省一些钱，所以我租了这样几人合住一室的房子。他没有说话，但我注意到他的表情，于是我对他解释我不是没有钱而选择租便宜的，“其实我挺有钱的，我之前不是总是出去做嘛”。

我这样说时他一直用奇怪的眼神看着我，他可能是在重新思考我，审视我到底是个什么样的人。

我很怕他因为我要钱而感情受到伤害，我得到了钱，我卸下重重的负担，我终于释然，我变得勇敢和坦然，于是我抚摸他的脸，我喜爱他，我想安慰他。我是喜欢他的，喜欢他的一切，只是我太自卑，除了交易的方式我没有任何办法和他相处。

这一次的遭遇我太尴尬了，于是我决定下次不想见了。

我想对他说，要钱实在太尴尬了，那种感觉都已经无地自容了，不想再经历这种境遇了，也不想给被人养汉子，我不太适合，而且从第一次见你开始就太喜欢你了，不知道该怎么相处，每天抑制不住一直在想念，思念难熬，很想摆脱这种状况，你找找其他人吧，兴许能有好的。我不想耽误楚翔去寻找他想要的那种关系。

我回去后跟他说怕他伤心，他说为什么伤心，我说因为我要钱，他说不会，他说他后来想想我这么做也对。我一直很担心我伤害了他的感情，像以前的杨韫尘一样，杨韫尘说他就像受伤的动物舔舐自己的伤口，但楚翔很顽强，他没有被伤害。我很怕他受伤害，很怕我深爱的人受伤害。

周三早上，我回他微信：我怕你心里难过。

昨天见面时，我们互诉衷肠，我说我每天多么想他，他说每次都是他主动给我发消息，但其实他不知道我有多么迷恋他多么依赖他，我满脑子都是他，没有一刻能抽离出对他的思念。

我说：“你说总是你主动给我发消息联系我，其实不是这样的，之前我每天都一直想你，一直想你，都一直等你给我发信息，等的都很难受，我只是一直忍着，有的时候等的实在忍不住了，就给你发消息，我真的不知道该怎么和喜欢的人相处。”

后来他回我：乖，我还是会一直喜欢你的。

又后来我看他把头像换了，我心里极其不安，我不知道他为什么无缘无故换头像，有一点的变化，我都适应不了，我都很担心很怕他是不喜欢我了，对我的想法改变了，不要我了。我害怕一丝一毫的改变，心中怕的不行，担心恐惧。

我说：“谁让你换头像的啊。”他说看着这个挺好玩，我说我以为哪个小姑娘让你换的，他说除了你也没人嫌我头像啊，我说我又没让你换你还换。

他说：你果然来管我了。我说：变了不适应。他说：适应我的大小就行了呗宝宝。

3月31日周五我又找了一个第127人，他的比较小，和他很容易，而且感觉也很好很舒服，轻轻松松地做了两次，就得了五百块钱，我觉得和楚翔真的很不值，我付出太多感情，那么喜欢，喜欢到无比的心痛，我每天都巨大的压力，心极其疲惫，想到他总是眼眶微红，眼泪打转，我这样伤情过的这样辛苦，我又得到了什么。

我每天从早上醒来就开始想他，一直到晚上睡觉都是想着他回忆着他来入睡，我又开始经常翻看以前和他所有的聊天记录，来不断地怀念和加深我对他的感受，我再次陷入痴情中。

我每日每夜不停地想他，可是我每次想他，我都想不清楚他的样子，我也想不清楚他的声音，我觉得这一切就像梦幻一样，我每次见到他，看到他的样子，都觉得不是我之前见到的样子，他的声音，我也总是记不清楚，他就像我的一个爱情的梦，梦醒后，春梦了无痕。

我心里一直觉得不该再去爱他，不该来往，我每天等他回微信每天都很折磨，他总是回的很慢，我总是在担心他是嫌弃我不喜欢我了，我每天活在巨大的担心中，无法正常工作生活。

但我还是每天和他联系，直到4月1号周六我想该跟他坦白，我一直深知我和他相处对我内心是有伤害的，我只是很难割舍这份爱，我说：我有点不太想联系了，觉得没什么意思了，也不知道怎么相处，你找找别人吧。他说：不要啊宝，你是不是烦我了？

他给我发了语音，我听到他的声音，我才又记起他的声音原来是这样的，很好听，我好喜欢他。他想让我出来他想见我。

其实他是我生活全部的意思，怎么会没有意思，我只是觉得我们这样相处没有意义，对我来说，并没有意义，我们最后没有结果，又何必相识，何必爱，何必伤情。

上次见的那个93年的夸我是极品长得挺好看比较高大的男孩约我明天做，我说有点心乱，再说吧。

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