第一弹楚翔的香气

5月23号，又是一个周二，我和楚翔第十次见面。

上一次他喷了香水，很香，像温文凯一样香，这一次他也喷了香水，很香，很好闻，我在他身上嗅来嗅去，我喜欢那种香喷喷的味道。

走之前楚翔又亲我一下，我觉得这是他全部爱的体现了，有爱，这对我来说很重要。

我总是觉得他很美好，我很喜欢他，我觉得他人见人爱，应该会有男孩子喜欢他，我之前也觉得温文凯很美好，应该会有男孩子喜欢他，可见我差不多是个腐女，我总觉得男孩子之间的爱很美好。

以前也和楚翔提到过几次我问他们有没有搞基的，这次我又问，我是觉得他太美好所以忍不住问，但他误会了我的意思，他说“在某某地时，我们离市区近，有需要就出去解决了，不需要搞基”。

其实我是觉得他太美好了，在我心目中他应当是人见人爱花见花开的，所以觉得所有人不论男女都应该喜欢他。

我觉得他已经对我没有新鲜感了。

周四，孤单就像一种病，让我每天下班后五脏六腑都难受，我很想抱一抱楚翔。很难受，听安九的《灯影》很悲伤，我难以抑制悲伤和泪水，又开始用剪刀划手腕来宣泄悲伤，右手手腕给划坏了。

由于端午节，周六变成了工作日，周六这天下班后我坐班车去亲戚家，那个司机又开始难为我，问我有没有票，没票不让坐，别的班车司机下班从来都不看票，别人上他的车他也不看票，就我是例外，他之前认识了我，所以这次他故意刁难我。

我抑制不住内心委屈，硬是从五点上车哭到了将近五点五十，我一直带着耳机听《灯影》，一到高潮的那几句很让我伤痛的歌词和旋律，我就会哭的又厉害，哭也会达到高潮。

第一个高潮是“此刻终是白了头，鼓点漫漫锣声抖，客已散，无人候，笑他年老却不休，寂寞台上灯如昼，犹记得旧日巷口，万户空，唤他，再来一首”。

“而今风霜掠衣袖，半世执着还记否？忆往昔，灯火透，一张戏台百家酬。怎堪人去空庭楼，发枯声微形消瘦，却不妨，孤身，再唱一秋……”。

第二个高潮是“此刻终是白了头，一曲唱罢酒入喉，点烛光，听更漏，月色斜打旧巷口，寂寞台上灯如昼，惟愿来生此梦留，时光中，只剩，一影一楼……”，

我一直单曲循环的听，所以导致我也单曲循环的哭，有起有落，有高有低，始终停不下来。

我想到所有伤心的、可怕的、委屈的事，这一生委屈的事太多了，我就是哭一辈子也是哭不完的。

我想到第一次早上去坐他的车，由于前一天晚上下车前我问他早上具体上车地点是在路对侧的何处，他笑着不告诉我，他说不让串线，我求他，他说那你跟队长说一声吧。所以我不知道确切的上车位置。

第二天早上很早我就去了那个地点附近，来回地走，最后还是没有确定上车位置，后来我远远看到车来了，一堆人往车上上，我飞奔地跑过去，十分地狼狈，因为上车的人很多，所以我才有时间来得及，强上的车，上车后我说我给队长打电话啊，他说你打吧，我给车队队长打电话，没有人接，他笑着说算了吧。

我没想到，时间过了这么久他竟还记得我，还会为难我。

从一开始他就总是让我很紧张很尴尬，我便以他是与我开玩笑来安慰自己。

这一次我依旧以为他跟我开玩笑，不让我上车，我就还是继续往里走，他就很严肃地说我没跟你开玩笑，你下来。

我真的蒙了，我一直想跟他搞好关系，我一直都试图奋力跟他搞好关系，没想到却还是这样的结果，我一直以为他都是跟我开玩笑，我没想到他是如此认真地针对我，我真的蒙了，我内心委屈到极点。

我们就这样对峙着，他站在车门下，我站在车上，气氛凝重。

陆续有人上车，每个上车的人他都会问上一句：“有人说过下班坐车不用票吗？”

上车的人都会一愣，我站在车上，在门口，每个人上车的人从我这经过，我觉得真的很没有面子。

就这样所有人都上了车。

他开始训斥我，他说我不是非得怎么样，你知道你怎么回事吗，你这个人没有礼貌，我便十分生硬地对他说：“我知道，是我错了，我跟你道歉，对不起。”我内心的情绪已经是崩溃的，我只是一直在忍着没有哭，嘴上脸上都是佯装分外坚强的样子，我如果哭就太丢人了。

直到他说你进去吧，我坐在前面的位置开始嚎啕大哭，人们只是当我是空气，自动将我屏蔽，他们还是互相有说有笑。车上的人并不多，因为这是最后一天工作日，快要过节了，很多人都提前不来上班了。

第二弹端午佳节的新人

端午节三天假第一天，28号周日，我有时并没有非要做爱不可，但是我无聊，就会喜欢不停看黄片，一看我便想要做。我见了135人“红包拿来”，和他做感觉挺舒服的，而且收获了五百块钱。

第29章 十和十一面 身体心灵的双重难受

他对我一直赞不绝口，总是夸我好，这好那好，他说他喜欢我，要我给他生儿子。

假期第二天周一，我也非常想做，在家非常无聊，昨天做上瘾了，今天也非常想做，但我想我不该那么烂总做，我便控制自己。

“红包拿来”还总是问我：说说要你必须满足什么，比如房产金钱。他这样我觉得很怪。

我回复他：我有喜欢的人了，而且我们根本就不熟。

他：嗯，以后再说！我会常找你的！

5月30日，假期第三天周二，我来事了。

“红包拿来”总是说他多么多么喜欢我。我有很强的欲望，我想找个固定的性伴侣，我不想总是在找人，找不同的人，我不想这样，我在乎的不是挣多少钱，我只是想让自己过的开心些，于是，我谋划着我的未来，我想着我和他该怎样相处，我能做出怎样的让步。

6月1号，他又说：这么好的妞，我都想娶家自己天天享用了。咱俩下次，我能不能不戴套啊，不舒服

我：可我怕怀孕啊

他：不里面

我：平时前列腺分泌的液体里也会带有精子的，还是有怀孕可能。

他：给你买药吧，你不觉得不戴很舒服吗

我：紧急避孕药激素含量太大对身体不好，我不会吃的，长效避孕药每个月都吃一次，吃一次就行，适合有固定性生活的人，但是我也没有固定性生活，所以也没必要吃

他：哦哦，好吧。另外，给我生个儿子需要什么代价

我：我给你生个女朋友吧（我不明白他为什么总说让我给他生儿子，我觉得他总是这样没完没了磨叽生儿子很荒谬，人与人不是应该先谈恋爱然后才结婚生子的吗，哪有刚认识就生儿子的，我很不解）

他：好想天天，够直接不

我：你想天天，想把我娶回家里，我也没见你每天多么理我，你也没有喜欢我

他：主要你对我很冷，不是吗

我：我没感觉

他：那天你送我去车站感觉很好！那天做我也很舒服。你喜欢和我做吗

我：我喜欢呀，周日那天做上瘾了，我周一一天都想做，但我觉得总做不好，我想控制我自己。

他：我有你那个体育老师舒服吗

我：和他是大上周周二23号了，不是很舒服

他：哦哦，那我是哪里发挥的好么，告诉我，我好继续发扬

我：我也不知道，每一次的感受都会有差别

他：妞，我好喜欢你啊

我：嗯，那你每天早上都说一句早上好，晚上都要说一句晚安，亲爱的，你每天都要说我才能感受到，否则我就觉得你不喜欢我，你要让我感觉到有人爱我让我感觉到幸福

他：嗯嗯，好的

我：做爱要给我钱，平时要和我多联系，让我感到温暖

你一个月能和我做几次啊

他：不知道啊，一个月找你四次就2000，我也得慎重啊

我：也就是刚开始会有新鲜感吧

他：是这样吗

我：一个月1500可以随便找我

他：真的吗

我：真的啊

他：对我不错

我：当然啦

6月2号我：什么时候会再弄我

他：后天咋样

6月3号7：12我：下周三吧

他：为什么呢，有安排啊

我：我来事没走呢

下周三才能做啊

他：真的假的，周三可以了吧，安全期

我：没有绝对的安全期，女性排卵每个月并不是规律的

他：汗，就想无套你，怎么办，坏了就和我结婚，生了给我

11：49我：那你给我三千跟我做两个月，我就会吃药，就不用戴套

第三弹药物的折磨

6月3号，周六，正好是来事第五天，我突然想到并决定开始吃长效避孕药，这样以后我不会总担心怀孕，之前和楚翔第八次和第九次见面时他也会先进去感受一下，然后拿出来再戴套，这样我也还是担心有遗漏的精子。

“红包拿来”一直劝说我以后不戴套做，他说戴套他没有感觉，就跟自己自慰没有区别。

受到性欲的驱使我想有个长久的人想做就能做，经常做，我觉得他是很好的人选，我愿意为了他做出改变，开始吃药。

像妈富隆这样的短效避孕药需要每天吃一粒，我觉得太麻烦了，尤其我住床位不是特别方便，我决定去寻觅几年前大四上学期那时我吃的长效避孕药悦可婷，寻觅了好几家药店，都只有紧急避孕药和短效避孕药，最后终于找到了长效避孕药，不是悦可婷，是艾悦，只是名字不一样，成分是一样的，每粒都是含有6mg左炔诺孕酮和3mg炔雌醚。

吃药开启了我的身体折磨。

没想到吃完艾悦后我竟产生如此重的类早孕反应，4号周日早上我恶心醒了，难受的要命，一直恶心想吐，5号周一依然有类早孕反应。

5号下班后我见了一个男孩，就像相亲。

我从C市面试完回家坐火车认识了一个女孩，她又给我介绍的她的朋友，就是这个男孩。

这个男孩和楚翔同龄，但是我并不喜欢他的身材和长相，我本不喜欢他，他还总是碰我，动手动脚，一起走路时每到拐弯的地方和过马路的地方他都拉我胳膊或者碰我身体，我十分反感，我一直躲他，我就差点说别碰我。

我带他去家附近那个公园，一路上我就觉得特别不自然，我又想起楚翔，我脑子里全是楚翔，我爱的是楚翔，我很想念楚翔，要是楚翔陪我就好了。

见了这样一个并不满意的相亲对象后，我感到很郁闷，觉得人生很遭罪，对未来的情路很忧愁。

今天6号周二，依然有类早孕反应，恶心，难受，想哭。就和之前怀孕时极其难受的感觉是一样的，难受的眼泪忍不住地流。而且害口挑食，有的东西不想吃，想吃特定的东西，上一次怀孕时就想吃麻辣烫，鸭货，小笼包和粥，这一次的类早孕反应，我也想吃麻辣烫，周日、周一都吃的麻辣烫。

如今遭了这样多的罪，我已没有做爱的欲望，我甚至感到绝望，我不想再和任何一个人做，我有些后悔，之前因为想方便做爱，所以吃药，如今吃了药，只剩怀孕时的难受恶心，虚弱出汗，并不想做爱了。整个人都不是自己了，每天的精神状态很差，很痛苦。

第四弹身体心灵的双重难受

6月6号，又是一个周二，第十一次见面，这次他没喷香水。

我和楚翔已13天没有见了，我对他13天的思念煎熬。

因为药物激素原因，我身体难受，极其难受，我感觉自己皮肤也很差很丑，比以往都更差更丑，我很自卑我很难受，但我很想见他一面，我每天很无聊，我不断幻想着他，各种各样还有色情的幻想。

已经好久没见了，我想我最后见他一次，我必须最后见他一次，这一次我要仔细好好看他的样子，我以后都不要再见他了，我不要留下遗憾。

我从单位请假离开去找他。

这次我不知道会不会怀孕，女性排卵具有不确定性，没有绝对的安全期，所谓的安全期是不准确靠不住的，3号吃的药也不知道现在产生没产生药效，也许要等第一个周期吃过两粒之后稳定了才有药效。

我之前幻想无套感觉会好，但我并没有感觉有差别，楚翔也应该没有感觉有差异，他应该已经对我没有感觉了。

他就像天使的样子，每一次看到我都心动，怎么看怎么觉得好看。

我们依偎在一起看电视，但我一直控制不住自己的思想，我很难过，止不住淌眼泪，我想到之前怀孕，我想到爱情，我想到婚姻，我想到我所有的悲伤恐怖的经历，我想到每一个坏人，我想到每一次担心害怕怀孕的焦虑，我又陷入了深切的痛苦，眼泪流不停，我想到所有的往事，我只有伤心，以前的事都太多了太可怕了，我承受不了，我感到生活只有绝望，这样的日子没法过下去了。我只是想要过正常的生活，我不想这么痛苦，我不想再这样。

我必须舍弃他，和别人的老公在一起对我没意义。他妻子和他一直聊天，很粘他，这刺痛我的心。我说“你老婆好黏你呀”，他说“这样不好是吧”。

我觉得她很爱他，所以黏他，我觉得他很幸福。

我想要一个家，我想要一个人全部的爱，我不想这样，我不想再出来做，这样很遭罪，这样对我没有任何意义。我想要过有意义的生活，他不是我的老公，他再美好，都不属于我，他属于别人，和他在一起我只有伤心，我已不能一错再错，让自己永恒重复着没有意义的生活。

这一次很是平淡，我觉得我们的缘分也就到这了，不会有再多的了，我是一个很无趣的人，任何人和我在一起都没意思，他和我在一起也一样很没意思。

我放手了，放手了吧，人生的路要自己把握。都已经见了十一次了，我已经很满意了，也该有最后的结局了。到此为止吧。

穿好了衣服，走之前，他说他回头给我发红包，我说不给我也行，都没有意义，他从后面抱着我说怎么没有意义呢，我说我觉得这些都一点意义没有。

我对他依然有感觉，他从后面抱我那一刻我感到浪漫，那一刻我感觉我们还是有爱，我们像是情侣一样。

回家后，后来晚些时候收到他发的红包，我很犹豫要不要点开，我不想要，我想从此断绝和他的关系，他让我感到伤心和迷茫，我不想继续。

但我最后还是收下了，我不想做傻事，我不能像以前一样总做傻事拒绝钱最后更加受伤，为了追求虚无缥缈的虚假的所谓的感情和真爱，使自己受到一万点的伤害和委屈，我不能再像以前一样傻，和钱过不去，受伤受委屈的只有自己，导致自己更加痛苦，痛苦让人更加堕落。

我明知道自己做不到的，想断断不了的，我还是迷恋他，我总是迷恋他，他的身形他脱衣服的似曾相识的样子，我喜欢，我无法主动割舍这来之不易的爱，对于爱，我只是倍感珍惜。我收了两百元红包我跟他说，你不给我我也不会要，你给我我便收下了。

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