甜甜还总是给我介绍别的女孩，她和别的女孩一直聊天。

她们说我太文静了，她俩说都怕把我带坏。

我就像个异类，我融入不进坐台女孩的圈，我也融入不进任何一个圈。其实我一直希望我能像她们那么活泼开朗，大大咧咧，会唠嗑，什么话社会嗑都敢说，活的坦坦荡荡明明白白的，而不是总是多愁善感、有着无数黑暗恐怖的记忆和阴影，心里又是万千的烦恼、憋憋屈屈的。

很久没有坐台了，这附近台费都比较便宜，50场，100场的。我最开始出道时去的比乐蒂，是两百场三百场。

在等客人的时候，女孩们都在聊天，每次听她们聊天都感觉很有趣。

两个女孩聊对象的话题，都说给对象花了很多钱，手机还被对象摔坏了，处对象不值得，还不如找老铁，老铁就是给你钱，你要啥给你买，这就叫老铁，找两个老铁，一个月三千，两个就六千，想要啥了跟老铁说，老铁还给你买，而且老铁都有媳妇，不可能总找你，也就有需要了一个月找你睡一宿给你几千块钱。

昨天她们几个都挣了四百块钱，但那几个女孩都说刚挣完就都花光了。女孩们就总是喜欢说这些关于挣钱的，但不管每天挣几百，总是好像很能花总是没有钱特别缺钱的样子。

女孩的流动性很大，这块的好几个女孩都才来没几天，那个小甜甜就算最久的了但也没多久，她来第一天就挣了一千，我问你怎么挣的，她讲有个客人就一直发钱，一轮一轮给女孩发钱。怪不得之前我在A市我在比乐蒂的时候就有的女孩嫌挣得少说人家说一百场挣得更多，客人还好，他们那客人很多都一轮一轮发好几轮。

我去的这家是100场，第二次选台就幸运被选中，他们都说选一个岁数小的，觉得我看起来挺小。

好久没去过ＫＴＶ了，都不知道要唱什么了，都生疏了，他们让我去点歌，我愣是没点出来，后来想了半天才想到一首我会唱的歌。

我陪的客人算是个挺规矩的老头，没有太多很过分的举动，就把手伸进衣服里摸了一下胸。

他和我聊天，他问我怎么不上学，我说：“我毕业了，我上的年头还挺多的。”

他说：“是什么学历大专啊。”

既然他说大专我便回答，“嗯。”

他说：“那也不是什么好学校，不好找工作吧。”我说：“是。”

他又问学的什么啊，我想了想我该说什么呢，我便说幼师，他说那到底是什么是大专还是什么，我看他总是在鄙夷我，我便按着他的思路又说中专，他说还是得好好学习，说他女儿上的好大学，又保送的研究生，又去大城市工作结婚生子，挣的很多。

他还说做这个不好，我不适合。

我确实特比不适合，我说：“是。”

他说：“打算挣多少钱啊？”我说：“没没。”他问我想挣多少钱罢休，但我没有想指这个挣多少钱发什么财，我就是想找点事找点乐子。

他们三个还挺快的，一个多小时他们就走了，下了台，看着快十点了我本想回家，但是经理不同意，“老板就在后面呢，这没到点呢你就走老板怎么想，而且还有那么多女孩没坐着台呢，你挣着钱了就走我跟别的女孩没法说。”

她让我呆到十一点再走，她这样说我也不好拒绝。

我与另两个人一起共租住的一室，我回去晚了会影响她们休息，我以后也没法去了。

第一弹一天的等待落空

今天23号周日，“生鱼片”说今天来找我，我们已两天没有联系，上次见面还是周四，我很惊喜，全天都在期待等着见他，脑子里充满了幻想，幻想我们拥抱，幻想我如何黏他，幻想我们去电影院看电影，也可以去一个好玩一点的公园或者游乐园，等等。

我一直期待着我们的第十次见面。最后他迟迟没有来，他每天都在上班和加班，我从上午等到下午，从下午等到晚上，最后等来他在微信上问的一句“去汉庭不”，我心里感到一阵寒意。

我们十天未见，他也不常联系我，这样长时间的冷落，结果他一找我就是为了那事，我又一次感到了我的失败，我是一个无趣的人，所以别人找我不会为别的，就只为做爱。

“生鱼片”和我见第二次第三次时，总在主动同我说话，总是在找话题同我交流，问我爱好，似乎想挖掘我的爱好，他在尽力找话题去了解我，我们在一起时，溜达时，他一整就说去看电影啊，路过洗浴中心，他就又说去洗澡吧，他总是在尽力找可以与我做的事情。

但是如今他完全了解了我，他发现我在生活当中没有爱好，我很无聊，他已经放弃我了，知道我是一个没有任何爱好极其无趣且无法开发与拯救的人，所以我是一个别人和我在一起只能做爱只为和我做爱的人。

我这样越想越害怕，我又想到楚翔，楚翔找我一呆几个小时，也只不过是为了做，也没有其他任何事了，可能所有的爱都是我想多了，自始至终我只不过是别人眼中的玩物罢了，甚至不值得花钱，只想免费玩玩，就想免费玩玩。

前几天在附近溜达时，偶然经过一家理发店看到门口坐着一个很帅的男孩，我被深深吸引。今天晚上又出去望风，经过理发店又看到那个男孩，他和我迎面走过，他又高又帅很瘦，发型和脸的轮廓都让我着迷，我不禁又犯起花痴，脸上都一直不住甜蜜的微笑，我好想有机会能近距离观察他的长相，我舍不得离开，一直在暗中观察他。

他在理发店门口坐着抽烟玩手机，后来一个女的来了，他便进了店里开始给她做头发。我又在路对面远远观察了好久才不舍的离开，我对爱情无比的向往，无比的花痴。

我想起我的花痴过于严重，以前在A市有一次我去外面办事，在一个小区里遇到一个我觉得看起来不错的男孩，我便舍不得离开，一直跟着他走了好一段才离开，我总是这样。我这样孤单，缺少朋友，缺少爱，就更容易严重花痴，我很想汲取全世界的爱。

这周一开始，等班车的时候发现了一只四十多天或者是两个月的萨摩，是一个门店主人新抱回来的，它和人很亲，我便每天心心念念的想抱它，早上要抱一抱，晚上要抱一抱，我和它在一起我很喜欢它，我感到生活的爱和温暖，感到了生活的乐趣。

第二弹新的两个人

又是一周，周一，7月24号。

我始终没法跟楚翔说管他要钱，我又始终爱他，总会想念他，有时还会想要他，我只爱他，我没办法，我想到很多，我想到吴伟，我不想让他变成又一个吴伟，我无法要钱让我受尽折磨，我只好把他删了。

事情是这样的，周一来事走了，我在家呆着突然又想到身体方面的，我一时情欲高涨，无法控制，非常想找人野战，我想念楚翔，我抑制不住思念，我想要那种亲密的爱的感觉，我跟他说过来野战，他是我唯一信任唯一心爱的人。他说还是去老地方吧。

我知道，他对我来说始终是一个爱欲的诱惑，但我不能够接受这种方式，我只能接受交易。我太喜欢他了，以至于他只能够给我带来痛苦矛盾难受，我想要的是一个对我很大方舍得给我钱的我喜欢的人，而不是一个我喜欢的只给我带来伤痛的人。

我很羡慕其他女孩，她们男朋友她们老公都对她们很好，从没有人对我好，我无法停止羡慕和哀伤，所以我必须去得到我想得到的，我必须去得到钱，唯有钱真正能表达一个人的心意和爱。

7月25号晚上22：16，楚翔又加我，他说：“亲爱的，我想你”，他说：“干嘛要离我而去啊”。

周四我认识了陆昕，他也是92年，但比我生日小，整好离上次做过了三周了，因为有点久，所以感觉很好，他没有亲我，后来由于心里依赖和情欲的作用我却亲了他。

前一天周三的时候他找我，我的生活没有乐趣，我唯有见新的人开启新的旅程，就像一次华丽的冒险。

他也是一个敞亮人，还没有见着的时候他就给我转了五百，他说：“你自愿吧，我都行，我就是想见见你，钱你收了。”我说：“别抱什么期望，我长得丑。”

我跟每个人都说我长得很丑，磕碜，难看，一是事实如此，我就是丑，我一直活在自卑里，二是我也喜欢降低别人的预期，这样当他看到我的时候就不会太失望，甚至有可能惊喜。

因为我总说自己丑，所以很多人看到我的时候都会跟我说，你长得多漂亮啊，你长得挺漂亮的，你比照片漂亮多了，一直以来很多很多人总是这样说。

陆昕说：“钱我都给你了，你还不信我呀。长相无所谓，我都不当回事，你还挺在意。”

他挺好的，他说他不做也行，他也没什么意思，我们说说话就行，后来我们去看了电影，直到我们分别我回家，他都没有碰过我一下。越是这种距离感越是让我觉得好，就像一个正人君子就像一个好人的样子。

周四我们又见面，去了极地馆，后来去开了房，我们躺在床上，我说能放进来吗，他说这么需要吗，我说嗯，后来他说还以为你不喜欢做呢，早知道你这么喜欢昨天就做了。

我和他在一起我和他很亲近，我不喜欢回家，回家只有孤单无聊，我想在外面玩，有人陪我真好，感觉开心幸福。又接触了一个新人，他挺好的，我有点依赖他，我又感觉有了希望，可以获得爱情，分开之后我还是有点依赖他，总想和他始终在微信上保持联系，总问他干嘛呢。

29号周六，我在家躺了一天看美剧，没有出屋，与此同时，还有几件事。

我又开始想念楚翔，十分想念。我很想他，可我一想我们实在是没有办法相处，我就算想让他陪我说说话聊聊天，这样简单的事情他也做不到，微信上跟他说话他总是不回，见面跟我做了又不给我钱，这样我终究是没有办法和他相处，我再喜欢他我再想念他，我也还是无法和他相处。

“生鱼片”之前27号周四微信上突然跟我说话说今天周六从外地回来请我吃饭，今天周六了，我在等待着他，他最终也没联系我，音信全无。起初他不理我他不找我我总是很失落，现在我能够接受了，男生说的话都是骗人的，他说会来找你，不会的。

周日有了第140人“假如”，他说在家无聊，他想找我，说的很直接，我在家都要无聊疯了，终于又得以出去玩像是得到解脱解救。

我去了他家，看到他，我觉得他还挺好的，他84年，他家还有一只小仓鼠，十分可爱，我玩了玩。

他总是说：“你长得实在是太可爱了，我看到你都没有那种想法。”

他说他感觉我太清纯了，一点风尘气都没有，下不去手，对我做都好像犯罪似的。

我本就是这个样子的，没有要弄成这个样子，在过去，也有数不清的人这么说我，觉得我的长相太清纯了太小了太可爱了。

我和他感觉还好，但我心里总是惦记着陆昕，我并不是一个滥情的人，我只想有一个人爱我宠我关心我就可以了。我喜欢与依赖陆昕，我却又和一个新的陌生人发生了关系，我想求得关爱与幸福，尽管和他的感受也很好，但我并不喜欢这样。

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