今天小帅哥微信上问我：那个外国人还办卡吗？

他从来对我没有一点主动，微信上我跟他聊天他也爱搭不理，昨天还是前天我给他评论的朋友圈他也并不回复。这需要客户了，又突然跟我说话了，他利用我想得到这个客户，想到他对我只有利用，只有利用我才会跟我说话，我心里还是难受了一下子。

他从来对我没有一点好，一切都是为了利用我联系这个客户，这合情合理。这太正常不过了，人和人之间没有感情的情况下，就只剩下单纯的利用，这就是世间永恒的真理，这没什么不对的。

我当初对他心动正常，他不喜欢我也很正常，我也不是人民币，自来就很少有人喜欢我，他对我没有喜爱之情太正常不过了。

尽管我已经放弃对他的希望了，但我还是有点难受，毕竟是我之前喜欢过的抱过希望的人。一直以来，我多次有删了他的冲动。

我不想感性地去看待这些问题，我已经很大了，我的青春都快走过了，如果我吃尽感情的苦受尽感情的折磨还不能理智地生活，那也太不妙了。

我理性地思考，他做的是对的，不喜欢就是不喜欢，对我冷漠，这对我才是最好的，不会让我误会我还有可能从他那得到我思慕良久的爱情，他没有让我一直痛苦，我其实是感谢他的，不痛苦就已经很幸福了。

因为爱一个人得到的唯一就是痛苦，就像杜永臻给我的一样，就像大物老师给我的一样，就像吴伟给我的一样，就像柳君菊给我的一样，就像杨韫尘给我的一样，就像张洋轩给我的一样，就像温文凯给我的一样，就像楚翔给我的一样，就像关旭给我的一样，就像所有人给我的一样。

岁月不曾因为时间的流逝带走我的记忆，有些伤痛原本就是终其一生都不会忘记的，爱一个人时那永远流不尽的泪水，那些远超过撕心裂肺、痛彻心扉的感觉，都注定了有些记忆就是一辈子无法遗忘的。

后来那个外国人问我“你什么时候去健身馆？我将尽量按照你的时间表来安排工作这样我有钱了就去办会员。”我跟他说我的时间很灵活，他不用考虑我的时间。

他说明天正常是他发工资的日子，如果没发，他再告诉我。

下班回来吃完饭路上走路回家时，我突然想到419，当初我不懂419的含义，我是从柳君菊那里听说的这个词，他表示他想和我419，他说是一夜情的意思，我问为什么是一夜情的意思，他说是谐音for~one~night。

我想到每一个我喜欢的男的都伤我的心，我想到这一点，每一次我都想到这一点，似乎一辈子、永远都无法忘记这一点。

这怪我自己，因为我总是喜欢一个人喜欢得太强烈，因为我总是迫切地想要得到爱，我总是急切地渴求爱。

心急吃不了热豆腐，欲速则不达。是我自己使自己原本就无比敏感无比脆弱的心受尽伤害，是我自己不懂得正常与人相处的方式，自己把自己带进沟里，是我自己使自己变成这个样子，不怪任何一个人，只怪自己。

11月15日星期三，昨晚躺下后想看片，又犯瘾，关键是每次我一看就停不下来，就一直看一直看，从来都没有自控能力，在QQ群里不停地翻看能找得到的资源，一直看到了一点。本来开灯的时候看手机眼睛都花，这又关了灯看不完的看，眼睛跟了我也一直是遭老罪了。

今天早上起来嗓子就有点不舒服，有点想咳嗽，有点冷，熬夜总是让我身体变差，免疫力降低，熬着熬着就感觉不舒服，早上起来也是不好。

熬夜不好，情色不好，但我总是沉迷于熬夜，沉迷于黄片，而我还是一个女生。第一次见到“望穿秋水”时，听他说男的看很正常，女的很少有看的，你也是挺奇怪的，我才意识到原来女的像我这样的很少，我这才发现我的与众不同，一直以来我就如同色魔一样沉迷于色情片，我不像个女的，我像个男的。

今天下午见了“望穿秋水”。

让我十分疑惑的是，昨晚我还色欲熏心，沉迷于情色世界不能自拔，今天我竟无动于衷，我没有感觉，我失去了我的感觉，我也不知道为什么，我就是不在那种状态。

是我讨厌他吗，一开始不喜欢还能接受，现在越来越不能接受，世界上又有谁能接受自己不喜欢的人呢。也不是这个原因，和我深爱的人的时候有的时候我也没有感觉，失去本该有的旺盛情欲。

一次之后，我小腹被之前的某个gesture怼的疼痛，我身体本来就失去了那些美好的感觉。我不想再继续下一次，但他想继续下一次，他摸我都不舒服，自始至终不舒服，越来越不舒服，我本想调动我自己的感觉，生活就像强奸，如果你无法反抗那就去尽情享受吧，但我也调动不出来我的那种该有的欲望的享受。

又一次时真是非常非常难受，真的只有难受，只有忍受，只有不适，分分钟感觉都要忍受不了了，太不舒服了。

这一次不知是怎么了，也许是身体需要一段时间的调整吧。

14号周二那天晚上我主动跟那个外国人说话，我给他发了一个照片，是我穿着我新买的鞋的照片，我说：“双十一我买了好多东西。”他没有回复任何。

我知道他的意思，他不会主动和我说话，现在我和他说话他都已经不回复我了，我就明白了他的意思，他不愿意跟我聊，不愿意搭理我，他刻意回避我。

7号晚上我们加的微信，8号我对他很热情，我主动和他说话，和他一直聊天，他也出于礼貌说我可以带他去我最喜欢去的bars或者吃东西的地方，我以为之后他会约我，但后来他从没有约过我。8号我和他聊到深夜，后来他没有回复。9号他说：“对不起，我昨晚睡着了。”

14号周二我又主动和他说话，中午李萌说想让这个外国人给他两岁的儿子当英语家教，我有了个话题于是我又开始和他聊。

我说我不喜欢锻炼，他说那是因为你本来看起来就很好所以你不用考虑真的锻炼。我觉得他看起来也很好于是我问：“你为什么想要做运动？”他说：“我的时间太多了，并且我要保持健康。”

我心里呵呵，你有那么多时间你都没有约我，还说什么让我带你去我最喜欢的bars。

他后来问我：“你什么时候去健身馆？我将尽量按照你的时间表来安排工作这样我有钱了就去办会员。”我跟他说我的时间很灵活，他不用考虑我的时间。他说明天正常是他发工资的日子，如果没发，他再告诉我。但周三他没有联系我。

11月16日星期四，外国人说：“我今天得到了薪水。你能问一下半年的会员多少钱吗。”

五点他又问我：“你今晚打算去健身房吗？”

我说：“如果你需要我，我可以去。”

我想起他一直对我的冷漠，还有那个小帅哥对我的冷漠，我放弃了小帅哥，我对外国人也失望，我早不想再主动，于是我又说：“或者你自己去，他们也会帮助你，如果你有任何的问题，你永远都可以问我。”

他说：“我必须一次付完，还是可以分成两次？”我问了小帅哥后告诉他必须一次付完没有分期付款这种。

我以为他可能钱不够可能还是嫌贵，我以为他不能去，结果他自己去了。

石楠给我发了微信的语音聊天，我才看到原来他和小帅哥之前都给我发了微信文字。

石楠一直让我给当翻译，跟外国人沟通，我一和外国人说上话，我总觉得他不想麻烦我，他总说“We’re~good~We’re~good。”他还会和我说goodbye，他总是避免和我继续交谈。

我看到小帅哥的微信相册背景，换了一个背景，是一个女的站着的背面，一个穿着情趣内衣光着屁股的女的，不知是网上荡的，还是他认识的女的，我不知道他怎么变得这么开放了，用这种极其暴露看起来太伤风败俗的图片。

我又看了他的朋友圈，发现他和别的女的一起住。他说那个人早上把他毛衣穿走了，害他找一早上没找着，他晒的图是他发了个五百元红包，红包上写着“别偷我毛衣穿了”，看那个女的的头像也很漂亮。

我不知道为什么全天下的男的觉得处对象就是发生关系的，从上大学开始，社会上的男的就都是这么认为的，那么，我身边的，我身边的却是李菲穆瑞哲，却是清儿英男，我以为处对象都是像他们那样的，只是谈情说爱不做爱，总是要守身如玉总是要把第一次留到洞房花烛。原来。原来。

原来她们只是少数，原来世界和我想的不一样，从来都不一样，可我不敢，我害怕，我怕我喜欢一个人他只是利用我，他欺骗我，我怕男人靠不住，我怕他不爱我，我怕一切都是假的，我怕我视之如生命的爱是虚假的。

就像每个离开我的人一样，我深爱的、我在乎的，每个人，都会离开我，因为我丑，因为我一无是处，我没有信心，我不敢相信一个男人喜欢我，爱我，我不敢相信，因为，每一个男人，都是为了利用我，都只是为了利用我。

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