第一弹~男生都太残忍

1月9日星期二，晚上躺床上看手机偶然地翻看关旭以前的朋友圈，偶然看到一张关旭开车的手的照片。

勾起记忆，瞬间思念之情溢于言表。

我已经多久没有看到他了，我已经多久没有触碰过他了，那曾经所有的期待最终都化为泡影，那熊熊燃烧的爱之烈火最后化为灰烬，他为什么要这样对我。

那是他的手，很瘦，那是他的衣服袖口，似曾相识的感觉，那是我爱的人的手，我曾经触碰过的手，就这样，瞬间，万般的伤痛涌上心头，我痛哭流涕，就像一把刀子插入我的心头，心在颤抖，我一直在流泪，想起的越多，泪流的越多，我很伤心，心是撕裂的。

你知道我喜欢你，然后你是怎么对我的。

给了我爱情，就像给了我生命，然后收走爱情，致我于死地。

我好恨他，心好痛，真的心一直痛，我好伤心，关旭开车的手让我好伤心，他怎么可以这样伤我，明明知道我有多爱他，我真的恨他，恨他恨得眼泪止不住。

前两天晚上看到楚翔在朋友圈发的一首歌《说散就散》，我点开听的时候就一直在哭，我想起我们，我很喜欢他，喜欢一个人思念一个人总是很伤心，回忆总是很伤心，爱情总是令人无比伤心。

有的时候我希望找到喜欢的人，有喜欢的人，生活才会有盼头才会有期待，不像现在，活的没什么意思。可是当真的有喜欢的人的时候，我每次都会搞砸，我太痛苦，每一天都陷入痛苦，起码现在没有痛苦没有感情的伤害我是开心快乐的。

第二弹~我又想起很久以前的事，注定是我毕生的痛

1月11日星期四。深夜躺在床上我又哭，我又想起一些。

我以前经常很痛苦，要命的是，很痛苦的时候，我不知道怎样解决怎样应对，我总是选取错误的方式，从第一个错开始就一错再错，在错的路上始终停不下来，回不了头，走了很远，我成了现在的我，身经百战的我。

我又疑惑，现在是不是还是错的？

现在一切都风平浪静，生活慢慢稳定了下来，但我还是做着不好的事，我想让自己平静下来，我想让自己生平第一次真正去安稳地像正常人一样地生活，不再每天痛苦得撕心裂肺忍受来自内心的煎熬非人的折磨。

但我又疑惑，这种生活方式是不是仍然是错的，是不是还有更大的恶果在前方等待着我，比怀孕人流更大的后果恶果在等着我，比如各种私处的病，比如更加可怕的。

我一天无法忘记那些伤痛，我就一天无法放过自己。

为了求得爱出卖自己，明明是处女却被人当作是骗子，他说他只想要处女他说我不是，因为愚昧无知怀孕然后堕胎，别人的孩子都能够出生，我却要亲手杀掉无辜的生命。

我一天无法忘记过去这些伤痛，我就一天无法放过自己，而我无法忘记，终其一生，我都忘不了，我所遭受的一切苦难，我忘不掉，只要我活着，我就会记得，只有我记得，我才是我，我是尹诗萤。

我很疼痛，因为记忆。没有人可以拯救我，关旭说过：“以后听我话。”关旭说：“我拯救不了你了。”

不管你曾经被伤害得有多深，总会有一个人的出现，让你原谅之前生活对你所有的刁难，又一转身离开，用一辈子去忘记。

每个人都放弃我，每个人说爱我，每个人却只会伤害我，每个人都拯救不了我，没有任何人可以帮我，我要做自己的英雄，我要拯救我自己，我要好起来，一切都会好起来，不管过去遭遇过什么，只要活着，就是最大的希望。

心，是封闭于暗室的一盏烛，自己不点燃，没人能替你点燃。心，是荡漾于禁苑的一泓湖，自己不清淤，没人能替你清淤。心，是紧锁于里侧的一扇窗，自己不打开，没人能替你打开。心，是经行于体内的一轮日，自己不发热，没人能替你发热。心，是冬眠于灵魂的一个梦，自己不圆梦，没人能替你圆梦。

我想起以前的事，脑子里很乱，我很害怕，我没有办法，所以我告诉自己不怕，没事，都过去了，以后是正常的生活，噩梦已经结束了，没事的。

我心里有很多痛，很多心病，我一辈子都无法淡然，我总是纠结于处女处女膜的问题，纠结于避孕的问题，等等，纠结的太多，因为我无法忘记这些给我带来的伤害。

过去的每一件事，我必须记着，我不能忘，我要记下来，所有人都像魔鬼一样，我要记下每一个魔鬼。

看网上写：你会遇到这样一个人，恰如其分的爱着你，你们都清楚的知道，谁也不会舍得离开谁。

在每个人的生命里，只要过着自己想要的生活，就没有标准的对错。只是每个人要的东西，并不同。但恰恰是因为这份不同，让两个原本相爱的人，在那段路的分叉口越走越开。

有些人，即使相爱，也无法彼此相伴的走过一生。有一种人，只适合我们体会年轻的疯狂，却无法给我们最终的安定。我们激情过，我们狂热的爱过。但在那之后，没有什么能让我们继续相爱了。其实，无论男人女人，最后我们想要的，不过是忠诚于对方的陪伴支持，不离不弃。

我们在年轻时，所追求的另一个人带来的新鲜和刺激，不过是我们在人生的那个阶段自以为重要和可以让我们快乐的东西。最后却发现，其实我们正真需要的爱情，是最平常，也最不经意的感动。

好的爱情，让人感到踏实而舒适，好的爱情，是两个人都知道，谁也不会离开谁。没有经历过伤痛的人，又怎会珍惜日后岁月静好的时光。

温文凯曾说过：“我怕你以后什么都不会，就只会这个。”我很想有一技之长，但我什么都不会，我活着就是一个废物。

我每天都在浪费时间，我每天过得没有意义，我今天又一天什么都没干。日复一日，年复一年，我只是在虚度青春年华。

也许这种极其清闲的好日子快结束了，也许过不了几个月我就要回到原单位了，回去之后不知道是什么样，是怎样一番光景，会面对什么。

从明天开始，我要充实自己，多多学习，不能再混日子了，我混了26年，再混下去我这辈子就白过了，将留下一生的遗憾。

尽管说了我不一定能做到，但是不写下来我会忘记，每天睡得太晚，记忆力太差。

第三弹~你为什么不找个男朋友

很多人对我有疑问，问我：“你为什么不找个男朋友？”

我真想告诉他们：男朋友又不是萝卜白菜，我想要的话去菜市场就能买得到，我从小到大都想找个男朋友，这是我这辈子最大的梦想，但是没有一个男的喜欢我，人们都喜欢活泼开朗有趣像开心果一样性格好的女生，而我不说话，我不善交际，我不知道说什么，在别人眼里，我是十分沉默孤僻，我很希望我也能变成开心果善交际，但我不知道怎么变得活泼有趣怎么给别人带来快乐，我就像空气一样，没有人在意我的存在，没有人对我有一丁点的兴趣，我活着没有任何乐趣，我活着就是一个笑话。

他们觉得我是一个好女孩，他们不理解我一个看起来很好极其文静的女孩为什么做这行，于是就问我为什么不找个男朋友，他们太高估我了，我的魅力值为负，没有人能看得上我，我是天下最不招人喜欢最让人讨厌的女孩子。

“你为什么不找个男朋友？”这个问题真是难回答。

后来，索性，我就回答：“我天天都在找，但我每天都找不到。”

男生真是一种奇怪的事物，残忍、无情，不懂得珍惜，只会给我带来无穷无尽的伤害，世界上没有比男生更不靠谱的事物。

虽说是这样，我还是喜欢男生，我还是爱着男生。

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