12月14日周日，又和曹宇凡见面，他给了我两千。

他怎么对我这么大方，还没见时就给我充200话费，第一次见什么都没做非给我一千块钱，这一次又给我两千。他怎么对我这么大方。

如果先给钱了，就不会想着感情想要长久陪伴想不分开了。不给钱，感觉什么都没得到，没有感情，没有陪伴，分开就如同被利用后抛弃，心里痛苦、无奈、孤单、难以忍受……只有给钱了，才觉得分开就分开了，不掺杂难受的感情，反正你给钱了，你没有欠我的。我恨吴伟，恨所有人，都是坏人，不给钱不给感情，就知道欺负我。我爱的人，我想的人，通通只会给我痛苦。

12月15日周一，曹宇凡发短信，说中午吃饭，我回短信，我说时间太赶了，中午要回家休息。

我意识到我没有自信我不敢以我不加修饰的容貌去见人。这也是我自卑，感觉自己在爱情中十分卑微，在爱情中心里痛苦、心里不平衡的一个重要原因。

为什么人活着每天像傻逼一样，工作中是最差的，生活一塌糊涂。

哭得死去活来，每天心烦，都是因为他。我不会再主动和他做，因为他是一个坏人，他每次都摸我。凭什么摸我啊，给我钱了吗。他对我不好，我生气、伤心，又陷入曾经的痛苦。

今天我做同事做的一个练习件，我七点半多回家还没做上，我是最慢的，小茹姐说：“花了三个多小时给你讲错，时间这不全耽误了吗。”

我就像傻逼一样，一样痛苦，一样笨，一样蠢，一样不努力，从来都不努力。活了这么多年，感觉真真切切地一点意义都没有。

我和你在一起太痛苦了，我真的放弃了。

也许这一生我一个人过会好些，没有那么多痛苦，没有人伤害我。昨天晚上我还想着要和他一起去吃很多好吃的，但我今天决定了，我放手了。

他不在乎的，我心里很难受，我因为爱他很痛苦，我说我不再和你做了，他说：“没事，我自己想办法解决”，说再多他再不会理解。

他只会问“做还是不做”，他只是会说“是你不做，是你不做，我们说这个有意义吗？”，“有，但你不会理解的”，我说一百遍，也没人可以理解。

为什么非要有一个老公呢，没有男的，我自己也可以很快乐，更可况他们给了我无法承受的痛苦。

从2014年8月2号到2014年12月15号，见面次数多也好，少也好，也算相处了四个多月，我已经相处不下去了。“没事，我自己会想办法”，他这样说。我咽不下这口气。我生气、伤心、痛苦，我真的再也不和他联系了，他不明白我的心里是怎样的。

你不理解我的痛苦，我和你在一起没有意义，我太痛苦了，不能和你在一起，因为你利用我。

所有人都是利用我、伤害我。凭啥呀！这一次，我说到做到，因为你不理解我的痛苦，所以我没法和你相处下去。这一次，我说到做到，再也不联系他了，这样我就失去了唯一的一个朋友，这样我不再有快乐，也就没有痛苦。当痛苦远远超出了快乐，我真的已无力承受这份痛苦。

就这样结束吧，我也得个清净，不用每天去想。你不理解我的痛苦，我已经没法再和你做了，因为你不理解我，我心里痛苦烦闷我没法和你做。

12月17日周三，如果他回来了，我也许不能再和他相处。

他和我，我感觉他不够尊重我。如何相处呢？我已经想不出相处的方法了。每次都不尊重我，耍流氓而已，只是利用我发泄欲望，没有爱。这让我太伤心生气了。

吃一堑，长一智。前车之覆后车之鉴。从2012年2月26日，从2011年5月份开始，我痛苦都是因为什么，不能忘了。因为爱一个人，感觉他不爱我，怕他不懂我有多爱他，都是因为这个。如果不爱，就没有这么多牵扯出来的痛苦了。

不朝他要钱，做不到，内心委屈，觉得不值，自己好可怜，没有正常的恋爱。朝他要钱，依旧难过，感觉自己好可怜，这样爱的人，却不能正常相处，却只有要钱才能心里平衡，怕他不理解我的痛苦，误会我。

我没有办法，我只是太痛苦了。我一直是一个好女孩，我想要感情我得不到，我是被逼的。我和他没法相处，当我痛苦的时候我该怎么和你相处呢？上次我就很痛苦了，是你利用我，不尊重我，不懂我的痛苦，我没法忘怀。我们没法相处，没法见面。

是你不尊重我，不懂我的痛苦，不理解我，还伤害我。我想不出办法和你相处下去了。痛了，自然就放下了。重点，告诫自己，千万别再犯贱，真的分手了，说了几次了，还犯贱。周一那天我还哭的死去活来，我今天又想叫他老公暧昧，我这人真不长记性。

12月18日周四，如果人活着总是特别委屈的话，那么人活着就没有乐趣了，我遇到过的男人，都让我委屈。要坚强，不要总让自己这么委屈。

第9章 这世间我想要的只有一个你

我中午哭了，被邻居家的狗凶我，太可怕了，我就哭了。前几天还好好的，今天下面就又莫名其妙肿了。

我跟他说你知道我一直喜欢你，永远都喜欢你吧。他不理我，微信、QQ、电话，不理我，这次，我想我们真的结束了。

12月19日周五，在超市看到情侣总想到自己很可怜，总会伤心，他们以后会结为夫妇，而我得不到感情，却饱受伤害。可能我这辈子和男人相克，我这辈子注定没有爱情，我以前一直不信命，扯了好几把美丽的犊子，以后我信命了，扯不起了，扯得肝肠寸断都得精神病了。

12月20日，今天上网买过年回家的火车票。

12月21日周日，凯14。

2014年12月23日周二晴

昨天回来还行，不太晚。

昨天想到一些事情，本想回家后学习一些有用的东西，可又没做成，一顿看电视剧看到12点多。

当老师，王平总说当老师一年能赚十万多，还没有什么风险，从政还会贪污又有官员落马什么的。

我想到有可能的话周末去环保公司打杂，学习一下，人总要有技能，否则如何立足于社会呢？我们这个工作不管干了多少年，辞职重新找工作还都是新人，都还是没有工作经验，这份工作我们学的东西只有在这一个企业用他们设计的软件程序做才有用，再换一个单位就不行了。

今天回来又去小卖店买东西，那个老板娘在看韩剧，我问她：“你看的什么？”她支吾了好半天，操着南方口音问我言字旁边加个秀是不是念秀，原来她看的是《诱惑》。她又饶有兴趣地一顿给我讲剧情，讲了好久好久，我感觉她说话说的不怎么清楚。不知是她拙劣的表达能力，还是我拙劣的理解能力，我也没听懂什么。我感到很多也没有怎么上过学念过书的人生活的还是比较怡然自得，而我从小学习都很好，现在却工作得这样差，没有自己的安身立命的本领，我的每一天很迷茫。

在公司大家做的都比较快，只有我最慢，做的最差，每天下班都做不完，从没有一天完成当天的任务，我笨，我感到我的能力真的是很差，理解能力学习能力都差的不行，也不知道我以前学习都是怎么学得好的。

有几个快手，下班之前就把当天的活做完了。

但还有几个没有那么快也总是做不完的，还有的负责给我们复检的人他们辛辛苦苦加班加点做完自己的活还要给我们检查，最后还是由于我们某些极其低级的疏忽出现了意想不到的错，导致这个件儿失败，谁都拿不到提成，他们难以接受，满心委屈，所以这阵子单位经常有人因为加班因为委屈哭。

我做得很不好，每个活都有数不清的差错，害得每次给我负责复检的人最后也挣不到提成。我真的觉得超级对不起他们，谁摊上我都倒霉，我也不想看到眼泪了。

世界上悲伤的太多，欺骗的太多，欢乐的太少，可以信赖的太少。碰到了好的人就无比开心！遇到了极其惨的事，也不能去死。生活就是这样。

我们应该想着这个世界的美好，原谅这个世界的罪恶和伤害。我们都只有一辈子，无论我们感到多么的悲哀、痛苦，我们还是贪生怕死的，只有这一辈子，无论有没有快乐、有没有成功，无论找没找到相爱的另一半，都只有这一辈子，唯有珍惜，珍惜生命，珍惜生活。

12月27日周六，我被一个贼厉害的小悍妇给我骂了半个小时。

之前提出了辞职，领导要求再呆一个月才能走。到了周末，我想放松一下心情，我在外面溜达。

途经一个广场时，路上就有男的给我拦住，他手里拿的很大的金黄色包装的眼膜，说免费送眼膜，拦下我极力劝说我，让我跟随他走。

在我的犹豫中他带我进了商场里，又上楼到了一个装修不错挺大的一个美容院，迎宾的几个服务员都态度极好，说带我去领眼膜。

到了一间屋子后，她们说是必须要先测试肤质，根据不同的肤质送不同的眼膜，我很迟疑，她们说马上就好，极力劝说我，让我躺下，我不想躺，却还是听信她们的话最后躺下了。

最后屋里只剩下我和一个很年轻的女孩，她在我脑门上涂了一些东西。

然后那个女孩就不再放过我，一直同我说话，同我唠嗑，我很不适应，我一直想脱离这个场合，却始终没有机会。

她极力劝说我办卡，说现在搞活动，优惠。她总是找借口不让我起来，我躺在床上处于一个很弱势的位置，除了最开始涂的东西，她给我脑门上又涂了其他东西，就这样可能过了半个小时，她一直讲话，一直态度极好巴拉巴拉的说不停。我真是佩服她的口才。

我也有为她考虑，我想她也挺不容易的，但是我本来就是一毛钱都会计较、一毛不拔的人，我又即将失业，我根本不打算花钱，我心里太坚定了，我知道我最后也不会被她说动，我同情她但我知道我最后不可能掏好几百块钱去办美容卡。

她好话都说完了，就开始软的不行来硬的。她就开始骂我，各种各样难听的话还有侮辱性的特别狠的话，说什么以后别出来，你在哪死的你都不知道。

她这些话足以激怒任何一个人，兔子急了也会咬人，但我始终没有跟她动怒，我很后悔我当时没有跟她动怒，太窝囊了。

我还是故作镇静地对她说：“时间到了吗，可以擦掉了吗？”她厉声说道：“不行，还得半个小时，时间没到，擦掉以后你皮肤过敏赖谁啊。”她看几百块钱的美容卡没指望了，又要我给她50块钱说是要买快速吸收膜，她说这个贴上一分钟就可以擦了。

我不打算买这个就是骗钱的没用的东西。我想她已经没有好态度一直在骂我了，我也不指望她来帮我洗掉，我就自己坐起来从包里掏出卫生纸开始擦。她见状出去了，过会儿有几个服务员又和她一起进来，其中一个小姑娘态度很好地说：“让我们老师帮你洗吧。”那个所谓的老师我看她又笑容可掬的，像是之前没有骂过人没有把人骂的狗血淋头似的。

我很后悔我用卫生纸擦完后没有立即用水洗，而是直接走出了商场，往家走，我走了好久才回到家。

我特别后悔我一直没有对她发脾气，我应该发火的，我又没做错什么，我一直想逃离，是他们一直不肯放过我，她欺骗我，我一直被她想方设法拖延时间，可我还是自己忍了，没有骂回她一句，我很后悔没有骂她一句，我应该发火的，我只是当时太善良了，我理解每个人的不容易，总是这样，却从没有人肯为我多想一想。

回来后，脑门就很痒。我的脸以前抹什么都没有出现过任何问题，真不知道她到底给我抹的是什么，真是奇怪。

12月30日，我依旧是我的常态，无精打采，无聊难受，整个人没精神没有活力一个人封闭在家里和外界也没任何交流，像是躲藏在地下深处的蚯蚓。

曹宇凡来找我，来到家后他嫌我黑，不打扮，难看。其实我本来就是难看的黑的没法见人，所以见人前我总要抹一点BB霜之类的。

这是第三次见到。他和其他人都不一样，其他人都是想做才想找我，而他有时就单纯想来看看我，就想请我吃饭，并不想要做什么，从不想在我这索取什么。

在家呆了会，他还要和我出去溜达，我不想去，他坚持。我俩就去了新玛特，他说过节一定要送我节日礼物，问我想要什么东西，我一直对物质的东西无欲无求，除了对吃感兴趣，对其他东西都没有什么兴趣，真的没什么想要的，我也从来不愿意要人东西，拿人手短欠人人情。

我几次三番拒绝但他始终坚持过节非要送我一件礼物，他坚持，他后来说：“就是你想想你最想要的东西，就是不用怎么想脑袋中就是它了，就它了，没别的。”

这句话真的是点醒了我，让我真的是认真想了想，想了想我想要的，我最想要的东西，可我想不到任何别的，我只能想到他，只有他。

于是我笑笑说：“我最想要的，是我老公。”他说：“那完了，你老公我也给你整不来呀。”

我当时和他在一起，可我心里只有温文凯。我一个人时，我心里只有温文凯。和任何人在一起时，我心里只有温文凯。就算和别人云雨时，我心里想的也只有温文凯。我没有一天不在想温文凯，想一百次是最少的，他是我生活的全部，我的生活当中其实只要一个温文凯就够了，我愿意为他做一切事。

曹宇凡这个人很奇怪，他每次来，即使什么都不做，也总要给我钱或者给我东西给我一些实惠，绝不白来一趟。他和别的男生不一样，别的男生总是想尽可能地白占便宜，就是想最好和你白做，一分钱也不想给你付出。而他就是一心想帮你，他对人很好很好，总怕你没有钱，他从没有想占你一丁点便宜，却总想给你很大的便宜让你占。

十二月，我和温文凯一共有两次。

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