后来又一次重排座位，我们按成绩分成两排，按照最好的和最差的这样组合，我俩排名在中间挨着，所以奇迹般地又走到并排，看到这个苗头我很欣喜，觉得这是老天给我的缘分，但班主任看我们以前是同桌，还是让我们分开了，我心里很失落，我真的舍不得他离开我，我以为他也会不舍，但他并没有任何表现。

他从来没有在乎过我。

但我知道他内心深处是爱我的，在他内心深处最深最深的地方，甚至他可能都没有发现，但我相信，他其实是爱我的。

从此之后，我日日上学守望着他，我多希望他能过来理我，跟我说句话，可我们再没交集。

没有他的生活了无生趣，我每天去上学都在期待他能同我玩笑，就那样日日期盼，日日等待，过了很久，他也再没有过来找我说话，我们再没有说过一句话，我总以为他也喜欢我，但他为什么不理我呢。

始终难以忘怀同桌的时候他每天给我带来的欢乐，心里始终爱慕着他，十分爱慕，我总以为他会懂我。

他不懂又或许他懂我的心但并不喜欢我。

世界上但凡有人喜欢我，我也绝不会沦落到这种地步，靠卖来讨取别人的喜欢和爱慕，只有当我卖的时候，我才能够找到喜欢我的人，有可能对我好的人，才能找到朋友，才感到我生活的意义。

我生活唯一的期待唯一的乐趣。

我每天坐在班级里想的都是他，他为什么不理我呢，分开之后他再也没有理我，我每天都生活在失落中，每一天都是这样，没有他，我觉得我的生活失去了唯一的也是全部的乐趣。

每天都在甜蜜的期待，只是期待他能过来同我说一句话，每天都生活在失落里，因为他并不再理我了，就这样期待了一学期，失落了一学期。

冯永旭是我心目中的柳永，我第一次看到他写的词，我就迷恋上他了。

初一时还并未学习宋词这种体裁，我偶然在校园的展示版橱窗中看到柳永的一首蝶恋花，我完全看不懂是什么意思，但读后就是觉得颇为精妙，便默默记诵在了心间，并常常暗自揣摩。

伫倚危楼风细细。望极春愁，黯黯生天际。草色烟光残照里。无言谁会凭阑意。

拟把疏狂图一醉。对酒当歌，强乐还无味。衣带渐宽终不悔。为伊消得人憔悴。

后来我才知道这是首词，蝶恋花是词牌名，从此我爱上了宋词，爱上了柳永，爱上了蝶恋花这个词牌。

我觉得他是现实中的柳永，我被他的文采深深折服。

他懂得很多我不懂的东西，每次看他的文章就如同我第一次看见那首蝶恋花，心潮澎湃，全然不懂，但是一见倾心，不胜爱慕，怎么会写的那么美那么好，博闻强识，妙语连珠。我一直爱慕着崇拜着冯永旭，他在一个我崇拜的世界里，我并不懂得，唯有仰慕。

爱上他的词便爱上了他，爱上他的才华他的文章便爱上了他。我心里那样深切长久的爱慕着他，只求他能多搭理我一下，我从来没有想过其他的事情。

直到大学开学，我们四个人在寝室谈起以前有没有暗恋过别人。

李菲说她高中暗恋一个人两年，他俩不在同一班，那个男孩班级在楼上，每次下课只要有人去他们班找人，她就跟着一起去，只为能有机会看一眼那个男生。就这样过了两年，到了高三，她突然发现自己不再喜欢那个男生了。

清儿初中便喜欢一个男孩，和他还朦朦胧胧地算有过小青涩的初恋。

我问邓薇，你没有喜欢过男生吧，她说怎么可能，原来她也喜欢过，连邓薇这种感觉不会轻易爱上男生不会被男女私情左右的人都喜欢过。

那一刻，我突然意识到，原来我对冯永旭是一直在暗恋啊。

但我以前从未想到过“暗恋”这个词，我只是单纯爱慕和喜欢，直到今日，我才发现，我那时其实就是一直在暗恋着他。

原来，我的第一份恋爱是暗恋。

我十分珍视每一份情感，我觉得每一份情感每一份爱都是神圣的，那时我坚定地认为暗恋也算是恋爱。

我记得我第一次见到他的样子，那时他还在二班，下课来我班找人，我们班还在看搞笑的足球视频，我坐在离教室门很近的地方，他敲门示意我帮他开门。

记忆中他好像是穿了一件蓝色的衣服，那时我对他完全没兴趣。后来他成绩好滚动到了我们班。

班主任说想让我们三年内和所有同学坐过同桌，便规定每一次考试都换一次座位。

我和他成为了同桌。

如果我自信一点多好，我就会早早对他表白，可是我太丑了，在班级里也没有一个朋友，太过自卑和害羞。那时总是很天真，觉得尽管我们什么都不说，但他和我心意相通。我如此喜欢他，就认为他心里也是有我的。

我错了，大错特错，高考后的暑假，班级里所有能成的全成了。毕业了，大家终于可以释放自己谈恋爱了。

我在家同他聊QQ，对他讲来讲去，尝试对他表露我的真心，他并不是很搭理我，对我丝毫没兴趣。我很死心眼，喜欢一个人的时候，不管他拒绝我多少次，我都觉得我们还有可能，他只是没意识到他其实是喜欢我的。

高考之后暑假成了一大批，大学开学又黄了一些，有些本就是没谈过恋爱只是好奇，好不容易高中毕业，就说我们假期尝试一下这样子。

没有人对我感兴趣，这是必然的，我是一个心理有病的人，没有一个朋友，又怎么会有人喜欢我，自从初中就不可能有人对我感兴趣了。

每隔几日就会听说班里又成了几对，后来我听说他和另外一个女孩好了。

我真的好喜欢他啊，他却从来都没有喜欢过我。原来我一直生活在对爱情的幻想里，我总是以为我有爱情，就好像偶像剧里演的一样，每一个女孩生下来就注定是拥有爱情的。

我世界上最想要爱情的女人，我对每一个有可能的人都会抱有幻想，我不厌其烦地幻想每一个人，但从来没有人对我有任何的兴趣，我还会看到我很有兴趣的男孩最后和其他女孩走到了一起。

我是世界上最差的女孩，我是一个爱情绝缘体，我是没有人要的女孩，我没有任何选择，如果我想要爱情，我想要一切我想要的感觉，我只有卖，如果我不这样做，我得不到任何男人。

那时每天有晚自习，很多家长来送饭。有时我和他一起吃，还鼓起勇气主动和他交换吃一下想要的菜，那时他和他的小伙伴有时还会同我玩笑打闹一下。

有一次他要我帮他一个忙，我说你答应我一个条件我便帮你，于是我让他去给我接水，我本打算让他喂我喝，但太不好意思了，我还是拿过来自己喝的。

他很喜欢踢球，知道好多球队球员的名字。他每次踢完球，浑身都是一种很腥甜的味道，气味很重，但我并不嫌弃他，我一直崇拜钦佩和喜欢他，我爱他，所以他的一切我都爱。

有一次他的那个朋友让我给他买面包，说他下午踢完球得吃东西，他中午没时间去买。中午我回我妈那吃饭，我要了钱兴奋地买了面包，带去了学校，又不敢给他，心里十分忐忑紧张害怕，藏在桌堂里等他管我要。

可他没有管我要，我就放学自己吃了。

我真的一直都爱慕着他。到了大学，到了大学毕业，都还爱慕他，总是看到他有别的对象，他从来没有在意喜欢过我。

在大学时，依旧没有关系好的同学。初恋男友也没有给我买过吃的喝的，都没给我买过一杯饮料，我该去哪里去找自信和我期待的爱情呢？

我缺少朋友，缺少恋人，太过沉重，缺少快乐，我只想找一个对我好的人。后来我做出了很多改变，不惜以身试法，我去了很多地方找这些东西，我去和其他男的相处，从第一个到第无数个，我想得到我缺失的东西，我想有人对我好给我买好吃的。

那时初中放学回家，其他同学都是一大帮一大帮的，但我不合群，没有朋友，我都是自己踽踽独行。我妈听别人说看到我自己走，说我实在太丢人了。

我本来一直心里极其自卑觉得自己十分丢人，所以我才会一直躲避邵欣彤和林烁。

我很想改变，我想改变想了13年，我还是无法改变，我实在太过痛苦，于是我又拿出新的日记本想有新的开始，可是过了两天又恢复到痛苦状态，所以我的很多很多日记本都写了两篇，便又换了新的本子。我不断地想重新开始，翻过人生的痛苦与失败，开始快乐幸福努力的新篇章，但是我就是永远都回到原点。

我以前每天都活得那么自卑那么痛苦那么丢人，我极其想要快乐和幸福一回，我对爱的渴望太大，这使我跌落的很重。

离开学校，离开同学，走入社会，更加失去了归属感，如果有个同学有个朋友也好。

如今没有工作，在家呆着，每天晚上睡不着觉，白天在床上躺一天看手机。我和外界没有一丝联系，这让人无聊到极致。从我有手机那刻起，手机便像是一个手表，看看时间，从来不会有谁跟我联系，因为我真的没有朋友。

一个没有朋友的人是多么孤单。我很想和外界有联系。所以我去结识一堆不该认识的人。有人会联系你，这让人喜悦和兴奋，否则无聊的很难受。

有时候为了活得有乐趣，一切冒险都值得尝试。

2017年2月

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