“你是不是没有思考能力了？还是你已经失去了你的大脑？”

我甚至已经开始拟出惊人了，或者说是已经针对血了，因为当我说完这句话之后，你看到他的瞳孔立马变大了一点，直径变得大了一点，似乎根本就无法从我嘴巴里面，听出这样的话，也许我一直给他的形象，一直都是一个特别支持他的人吧。

因此说现在的这个场面已经开始变得有些尴尬了，因为我成了那个仿佛在压抑他的那个人，但是我坚信只有现在把这个事情给制止掉，才能获得一个好的答案。

所以说已经一切都开始被我同化了。

他是我慢慢的开始放下了他的那些所谓的那些自卑也好什么也罢，整个人开始站起身来站起身的一个瞬间的时候我就被吓到，因为似乎又回到了那次下雨天的那个场景，一般我被他的这种突然那些情绪。

再一次给吓到了，总觉得这就是一些这种应激性或者是创伤性。

总之这是一些永久的，或者说是一些根深蒂固的东西。

在潜移默化里面。

在那些命运里面。

长久以往的羁绊。

我看着他这副痛苦的模样，实在是根本就不知道该怎么办。

因为对于我而言，这里面都含杂着一些。

我根本就无法去预料的东西。

“我讨厌我失控的感觉！请你离开这里，我无法控制之下的局面，你也无法当一个人意识到，他待会可能会发生一些事情的时候，可能会不受控制的时候，出于一个安全的考虑，出一个人性的考虑，出于一个善良的考虑，你就不应该待在这里！”

他压根就不听劝，他坐在他的牛角尖里了。

他整个人都已经开始进入了一种忘我的境界。

他似乎已经开始，被一种也不知道是邪气还是什么的，感觉被缠身了一顿。

“瘦猴，我真的不想闹成这副模样，请你知道一个人跟一个人之间的法则并不是靠你的这些话语来说的，而是要靠互相吸引的，刚开始的时候我觉得你礼貌。”

“我觉得你善良，我觉得你温柔，所以你现在也是个这样的人，但是越来越近的时候，我发现你暴露你的缺点，那这些缺点让我很难过，让我很压抑，让我不知道该怎么样的面对你。”

当我说完这句话的时候，我直接去推了他一把，并且一直把他往门那边推。

整个过程都，甚至让我看到了我自己的那些阴暗的我自己的那些极端的那些，痛苦难抑。

并且整个人似乎都有点想咬人的意思了，下一秒之后他就咬住了他自己的胳膊，似乎是在抵住自己的内心的那些，抵住自己内心的那些撕心裂肺一般。

我也不知道该说些什么，因为对于我而言这个过程真的是煞费了我许许多多的一些时光，跟岁月一样。

我总觉得在我做完这件事情的时候，我就苍老了许多，我越是推着他的越往后退着。

整个人仿佛有着，特别庞大的力气。

并且他一直都在哭着，就像一个不想回家的孩子一样，在那不停的挣扎着。

我大概已经明白了，我大概也已经知道了。

这些全部的那些。

所谓的好的还是坏的，还是任何的，他的内心里面的出发点我相信。

应该已经变成了所谓的摆脱掉这个自己了，他肯定会每天都越来越混乱，因为确定自己生病的那一刻，开始可能存在着一些童年家庭的阴影的那一刻开始，他应该已经就变成了一个活脱脱的，已经接受不了任何的那些看见自己身上的一些乌烟瘴气，或者说发现自己察觉自己还是被动的，还是接受不了那一切东西的那一刻了。

所以他可能只能来我这儿避风港。

因此当我把他推出门关上门的那一刻并且清醒过来的时候，我又打开了门，我有点想开始拥抱他了。

在这个疫苗的时候，我大概明白自己到底为何会对赵老师保持着那些，不像陈老师一样的冲动了，我欣赏他并不是那些感情。

我突然发现我真的是个念旧的人，念旧到骨子里的一个人，我根本就没有任何的力气，三七二十一。

发现，我压根控制不住我那些情感的流动，那些好的坏的全部都用啥的那一刻的，时候特别是当我出去发现他竟然，还在原地不停地挣扎着不停这怀抱着自己的双膝，蹲在那个地方，流泪那一刻的时候。

“停一下吧。”

“我会告诉你，你很重要不会忘记你，并且他的出现对我看来也是遥不可及的一颗星星，毕竟他走的那一天我都已经回归城市了，注定阴差阳错。”

当我说完之后，我觉得我已经在心里在安慰着他了，我觉得我说的话都有着分明的立场，我觉得我已经在偏向他的那一边了。

但可惜的是，仿佛又在无形之中刺痛了他的神经。

因此说这已经变成了一个特别稀里糊涂的场面。

现在我知道了，我说再多都没有用，他可能需要，肢体语言的行动。

因此我马上冲了上去。

就蹲在了地上，我用双臂环抱了他。

然而在我抱的越紧的时候，我就突然发现他整个人就越放松了下来，瘦猴的哭声越来越小，然后当我的手放在他的后脑勺的那一刻安抚着他的时候，他整个人似乎也就开始慢慢的这将是训练在我的怀抱里一般了。

这种微乎其乎的感觉。

不知道为何，我的心都开始疼起来了。

那种感觉就好像是，你的怀里面有着一个孩子，并且孩子起了一个特别大的反应。

你能感觉到你的安抚是有着作用的，有着极大的心灵安慰。

因此是我整个人都已经感受到了，那些快感。

然而现在我就陷入了一种特别迷茫的感觉了。

因为我在思考着他是不是，已经贪恋，这个拥抱很久很久了。

“好点了吗？”

你不能把我这个行为理解成是，那种突然激发出来的母爱。

只是我真的好像已经被心软了。

所以说现在的我已经开始有一些沉浸在这种所谓的温柔乡里面了。

因为你要知道一个人在突然的暴躁以及极端之后，安静下来的那副模样，真的让人很心疼。