我叫林夜宸，我这一辈子，只爱过一个人，那就是林湘，我最亲爱的妹妹。

她是在我生命最灰暗的时光里点亮的一束光，给了我生存下去的希望，也给了我学会爱一个人的能力。

在我十岁那年，我被医院通知去看自己父母最后一眼。

我犹记得，那一天晚上，我一个人麻木的站在停尸间里陪伴着父母的尸骨过了一夜。

想象中的我本应该嚎啕大哭的，但我没有，我一滴眼泪也没有流。

不知道的人，还以为我是无情的人，但只有我知道，我不是不想哭，而是哭不出来。

也许，哀尽莫大于无泪。

后来，医生告诉我，我的父母之所以会出车祸身亡，是因为在半途中突发心脏病。

医生说，父母的这种心脏病是先天性隐藏型的心脏病，前期不易发现，只有人到了中老年才极有可能发病，而且具有极高的遗传性，目前医学无法治疗。

那时候才十岁的我虽然听明白医生口中的专业术语，但从医生同情可怜的语气中我知道，总有一天，我也会像父母那样安静的死去。

父母被火化后，我抱着父母的骨灰坛，被送进了孤儿院暂时收纳。

那时的我固执，偏执，无论谁劝我，我都不听劝，像个没有感情的机器人一样，天天麻木的抱着父母的骨灰入睡。

仿佛只有这样，我才能感受到爸妈还陪伴在我身边。

孤儿院的孩子都觉得我太孤僻怪异，都不敢跟我玩，都疏离我。

我并不在意，因为我还有爸妈陪着，哪怕只剩下一坛骨灰而已。

直到后来某一天夜里，一直看我不顺眼的小胖子偷偷把我的骨灰坛打碎了。

我疯了一样，赤红着眼睛死死掐住了小胖子的脖子，那时的我只有一个念头：那就是杀了这个小胖子陪葬。

无论旁人怎么拉扯我，我都没有松手，直到小胖子青红着脸奄奄一息的低喊了一声妈妈，我才从魔怔里回过神来，松开了手。

从那以后，我被院长独自关了起来，日复一日。

久到连我自己也不知道究竟被关了多久，直到后来，有一对年轻夫妇过来接我时，我才得以从那个小黑屋里走出来。

那对夫妇说，他们是我爸妈多年前的好友，问我愿不愿意跟他们回家。

我本来想摇头拒绝的，但到最后却变成了点头。

也许，是我太渴望爱了吧，也许，我是真的不想再进那间小黑屋了，那里太冷了，没有一点儿人味。

于是，我就这样被那对夫妇从孤儿院里领了回家。

在他们的家里，我第一遇见了林湘。

第一眼看见穿着一身公主裙的林湘，我其实是羡慕的，羡慕她能被父母宠爱。

于是，为了吸引这个收养家庭父母的注意力，我倾心倾力的照顾好这个比我小五岁的妹妹，把一切的温柔都给了她。

直到后来，这份温柔在不知不觉中变了质。

当我看到她被别的男生调戏时，我红了眼，像一头被拔了毛的老虎那样，发狠的揍了那男生一顿，还假装生气的警告林湘不要再跟那男生往来，教导她，上学早恋是不好的，要被父母老师惩罚的。

说的这么冠冕堂皇，其实，都不过是我的私心罢了。

我怕她会喜欢上别的男生，怕她心里再也没有我这个哥哥了。

我把这份小心翼翼的喜欢珍藏着，日复一日的对她好，以一个哥哥的身份。

可是谁也没想到，原来，我最珍爱的妹妹原来跟我一样，一直偷偷喜欢着彼此。

知道这件事后，我是开心的，幸福的，但很快我就被现实打败了：我患有先天性心脏病，随时都有可能死忙，我给不了她一辈子的幸福。

所以，当我看到她赤裸着身体躺在我的床上时，我只能假装愤怒无情的拒绝了她，跟她说我们只是兄妹关系。

为此我还打了她一巴掌，那一巴掌，其实我的心是疼的，特别是看着她绝望的眼神，不仅是我的心，我感觉自己的五脏六腑都在抽疼。

后来，她自己提出要出国留学，我同意了，但只有我知道，其实我是后悔的。

离开那天，她说不要任何一个人送，她说她怕最后会舍不得离开。

虽然她说不需要任何人送，但最后，我还是忍不住偷偷跟在她身后，一路送她到了机场，不为别的，只为能多看她一眼。

我还有好多话要跟她说，但不知道从何说起。

所以我决定，等到她大学毕业，如果我的病情还没有发作，我就跟她坦白，我要娶她。

其实，在她在国外留学的这几年里，我一直都有在默默打听她的情况，偷偷给她的银行卡里打钱。

有一段时间，我实在禁不住的想念她，最后还是忍不住订了一张机票偷偷去看望她。

只是，当我再一次看到她时，她的身边已经多了一个人，那是个高高瘦瘦的阳光男孩，笑容很治愈。

他们在一起有说有笑，就像是热恋中的情侣，看起来那样的养眼般配。

那一天，我落荒而逃，回国后甚至还颓废了半个月，一直在思考自己当初为什么要犯贱拒绝她。

如果没有拒绝她，那她现在就应该是我的。

没错，我后悔了，可是我却再也没有资格跟她说这一句话。

在这之后的两年里，我仍旧一直在打听她的情况，一直在默默支持她，同时，也一直在饱受她恋爱的折磨。

我本以为她谈恋爱应该是尝尝新鲜感，没想到我错了，他们不到没有分手的念头，甚至还计划着结婚。

在我知道她打算跟那个男孩结婚的那一刻，我慌了。

所以，我那一天晚上，终究还是忍不住跑到她的房间跟她坦白了，我说我后悔了。

然而，我只得到了她简明扼要的一个回答，她说：“哥哥，是你说我们只能是兄妹关系的呀。”

是的，她说的没错，当初是我信誓旦旦的说我和她只能是兄妹关系的。

我没想到那句我随便编织的谎言，竟然会让她记了这么久。

在那一刻我知道，自己完了。

所以我几乎是落荒而逃。

在那之后，我不敢再去面对她，哪怕知道她即将要离开。

也正因为我自己的懦弱，我连她最后一面也没见到。

她当天的航班飞机失事了。

我时常在想，如果我当初拦下了她，哪怕只有一天，那她也就不会死了吧……

所以，我不能原谅我自己，我固执的以为，是我间接害死了她，是我的懦弱害死了她。

我跟着林爸林妈去认领尸体的那天，天空灰蒙蒙的，乌云笼罩着整片天空，压抑的让人喘息不过来。

后来，还淅淅沥沥的下起了小雨。

我一辈子也无法忘记，我看到林湘尸体的那副样子。

那是我曾经珍爱了半辈子的小公主啊，如今，却连尸身都落得个面目全非。

那一天，我一个人在停尸房里跪了很久，时隔十多年，我居然再次在停尸房里度过了一夜。

尸体火化之后，我抱着林湘的骨灰一个人在房间里呆了很久，林爸林妈知道我痛苦，也就由着我了。

“湘湘，我爱你，你听到了吗？”我抱着骨灰日复一日的呢喃着，即使我知道她根本就听不见了，但我还是想说。

因为我怕，我怕不说哪一天忽然就忘了。

后来，我被林爸林妈送进了医院，原因是，我的心脏病发病了。

听到医生说我是心脏病发病的时候，我笑了，笑出了眼泪，像个疯疯癫癫的，病入膏肓的疯子一样。

看，我真可怜，兜兜转转，我还是逃不过病魔的缠绕。

但是我并不伤心，甚至，我是开心的。

因为，我终于可以见到我的湘湘了。

于是，我不打算配合医生的治疗，放任着自己任由自己的病情加重，反正，我也不想活了。

病情后期，我开始变得浑浑噩噩，精神恍惚，但唯一值得庆幸的是，我在梦里经常梦到了我的湘湘。

在梦里，我接受了林湘的表白，宠她，爱她，呵护她，给了她幸福的一辈子，也给了自己幸福的一辈子。

回头看过去，原来，幸福的一辈子，也可以这么简单。

后来有一天，林爸来医院告诉我，林湘还活着。

我至今都记得林爸跟我说的话：“阿宸啊，就当是爸求你了，就算是不为了爸爸，但为了湘湘，你也要振作下去啊，湘湘她还在等你接她回家呢……”

我看着林爸老泪纵横的样子，心底升起了几分愧疚，多日来浑浊的瞳孔里终于有了一丝光。

我颤抖着手握住了林爸的手，轻声说了一个好字。

即使我知道，林爸那句话极有可能是骗我的。

我乖乖接受了医生的治疗，虽然不能完全治愈，但好歹能支撑我多活些时日。

我出院的第一件事，就是接手了林爸的公司，日复一日的工作。

别人都说我是工作狂魔，但只有我自己知道，我想利用自己剩余不多的时间给养育了我这么多年的林爸林妈创造最多的价值。

同时，我也没有忘记寻找林湘的下落。

虽然我知道当初林爸的话极有可能是骗我的，但我还是执着的抱着一线生机。

万一，上天真的眷顾了我，让我再次找到了她呢。

我已经数不清过了多少个年头，到了年初的时候，林爸给我放了一个月的假，他让我多出去走走。

我没有拒绝，买了南下的火车票，打算一路往下游玩。

至于我为什么要往南下游玩呢？

因为林湘说过，她喜欢雨多的季节，她喜欢江南的柔情。

所以，我打算带着连同她的这份柔情，去领略南方的美景。

赶火车那天，是个难得的晴朗的日子。

我身上只背了一个背包，穿了一件白T和黑色休闲裤，看起来就像是普通的大学生一样。

我是第一次坐火车，比我想象中的要拥挤很多。

我背着个大背包被卡在了过道中间，进退两难。

“先生，麻烦请让一让。”一道甜美的，熟悉的声音在我身后响起，我怔住了。

好了许久，等到再次听到那女音时，我才回过神来，猛然往后看去，我哭了。

一个大男人，在拥挤的火车上面，抱着女孩哭的像个孩子。

湘湘，我终于找到你了。

(林湘番外完)