人生有意义的人，必定心怀宽慰诸事不争——人活着不一定要争一个拥有了什么。

这是简素心宽的父亲，时常淳淳教诲在耳边的话，听过他醉酒时说过，流泪时说过，气愤时说过，归咎一言，人活着不一定要争一个拥有了什么。

忽然听到父亲明天即将离开家乡，独自一人赴云南的事情，心中别提多不是滋味，后园高出围墙一节的玫瑰花，似乎感染上这份滋味竟出奇的未有一朵花苞绽开。

父亲几乎是我小学到大学都未及言论的话题，就连日记里也鲜少得见。一旦触及二字，纵使心中有千言万语都会在一瞬化为乌有，字眼全都成了浮藻与雨朵般无从下手。并非我对家父的情感不够浓郁，反而是内心充斥着太多的懊悔与自责，令我无法用严谨或正常的话术来表达。哪怕是父亲一颦一笑的呼吸声，都来得那么熟悉，就连多年前那因长期吸烟残存的烟味，闭上眼都会自然而然的浮进鼻腔，放空的脑袋缓缓回忆起那股温馨的味道。

坐在电脑面前叙写父亲的种种的话，我想那将是彻夜彻夜难眠难了，就连一个标点符号兴许都难逃反复的删而复增。来来回回却只能熬出几百字来，舒张内心无法平复的情绪。

我这一生，辜负的本源就将我带至人间的双亲，沾咸的眼眶，渐渐模糊的显示屏，请允许我此番不加修饰却毫无章法的胡诌。初二离开父母独自在老家读书的时候，时常会在夜最令人窒息的寂寥到来时，偷偷捂着被子蕴藏水晶，也有时候在没有人的时候，控制不住内心最充分的宣泄，声嘶力竭的哭出声来，脆弱地希望有人来缝补那扇缺失的窗，抵御整夜袭来的凄凉而注霜的风。

曾经多少个夜晚，浸湿地床褥被凉风打落在地，睡梦中那道凄凉孤寂的月光湿哒哒地打在我身上，我挣扎着，哭泣着、吼叫着、筋疲力尽的在侵满冰凉的河床上蜷缩臂膀，祈祷着、希冀着、然后用尽全力清醒过来，匆忙在皱褶的泛着黄斑的纸张上，颤抖地写上几字，笔尖刚顺人心却又沉睡下去。就如一场轮回难渡的噩与美交错的梦境，我每一次猝然惊醒下的句子，

流淌着早已湿透的眼角的咸泪。然而更令人恐惧的往往是黎明后的遗忘，遗忘而又记起的眼泪。

时常想起父亲咳嗽的声色，那仿佛是一种稀有而平常的音律，起伏跌宕全看心情，但在融入我耳畔的那一转瞬，它又一种最为温馨安抚着悸动年纪的内心。在我感受看来，那几乎快成为我反射弧的一部分，每当耳畔响起这股声音，我总能烦恼全无用稍加期盼的眼神，等待即将映入眼帘的父亲浅浅微笑。

8月26日

(本章完)