爱你，万劫不复！我折断了天使洁白的翅膀！为你，心甘情愿！我做了午夜里寂寞的妖精。

有人说我是在享受伤感，有人说我自己画地为牢。也有人说我大概有自虐倾向。有人说写那么悲伤的文字，你一定有故事吧？有人说我说话象小孩子一样，一定年龄很小吧？我始终在旁边冷冷的看着，却回答不了任何一个答案。因为，我自己都不了解自己。

清晨醒来，头涨的晕晕的，眼睛微微的疼。索性躺在床上回忆半夜的情绪失控。莫名其妙的想哭，然后就哭出来了，一发不可收拾，狂涌出来的眼泪攒碎了自己的心。

我决定让自己放肆的脆弱一次，让自己舒舒服服用眼泪发泄一次。直到睡去。内心还残留着昨晚的疼痛，故意对这些疼痛视而不见，故意赖在床上忽略时间，故意不去想自己的明天。

敲打这样的文章，对那些关心我的朋友生出深深的歉意，曾那样信誓旦旦的答应过你们的，我会快乐起来会勇敢起来，会笑着幸福下去，会在2015年笑脸如花。我以为自己可以做到的，我真的以为会那样的。请你们原谅我，我真的努力过的，那么努力的笑着，坚强着，在网络里嬉闹着。在现实里微笑着。可是，做笑到最后的那个人真的好难。

我也常对自己说，即便是假装坚强，也好过脆弱的哭泣。我明白没人可以帮得了自己，只有自己。所以在那天的日记里，写那么多坚强的语句，那么多信心满满的话语，不是为了给别人看，只是在励志自己可以做到这样的。

我把悲伤藏匿起来，以为就会与我无关。只是现在忽然明白，那些忧伤，也是我生活里真实的一部份，又怎么可能，轻易的就被忽略掉。就象那个稻草人说的，现实中我已经在掩饰着自己的悲哀。不想再在网络上依旧虚伪着。是什么。就是什么。悲切也好。快乐也好。什么都是自己。

这个冬天我终于放逐了爱情，生活像潮水般向后退去，只裸露出一片荒凉。凉意，就是从这个冬季里升起，寒彻了整个身心，以至于我都不知道自己是谁？不了解自己在想什么？

雨，铺天盖地的下，把我半个身体都淋湿了，平时我会怕了这冰冷的雨水，但此刻麻木的感觉却让我无法移动。风肆意的吹着，我的脸仿佛也被风雨割出了一道道裂痕，血立刻和着泪水在裂痕上干涸，摸上去粗糙而干燥。

隐约中记得有那么一间小屋，永远亮着橘色的灯，点着紫色的蜡烛，浓浓的温馨和爱溶在那片暖色的光里，似乎要冲出窗口溢出来似的。而我，永远看不懂，总让那片光等到黯淡。

当有一天，再去望那小屋，除了黑暗只有黑暗。除了黑暗只有黑暗。又发现风把灰尘吹到眼睛里，艰涩而潮湿。似乎有一支燃烧的烛在风中闪烁，只为了给我温暖。我却冷眼看着它渐渐被风熄灭，无动于衷。等它终于灭了，寒冷排山倒海的席卷了我。

我就像一个疯子一样，把紫色的蜡烛插满了那间小屋，在风中也举着一只细细呵护。仍然是一片紫色的光，我在窗外瑟缩着，看着弥散的温暖不在的光自欺欺人。再没有什么温暖能抵达我的身体，我的手永远冰冷干燥。我知道，我一直都明白，我只是隔着玻璃观望别人的幸福的。

记得自己曾经，也拥有过温暖和浓得化不开的爱。然而你却亲手把他们撕成碎片扔进风里，看着记忆的碎片在风中翩跹飞舞，我居然笑得像个白痴。雨水滴落在我的伤口上，凝固了的血液开始流淌，以一种绝望而惨烈的方式。

我真的很想大笑一场，就像一个疯子一样的笑着。笑了，带着无奈的表情。如果可以再勇敢一点，我会随着那场破碎的爱一起沉沦。

然而因为下不了手，实在没那个勇气，让我只能站在原地，让灭顶的伤痛一次次的将我吞噬。我也知道，既然我的心已经支离破碎，为什么不能承受更多伤害？既然那个人已经走了，为什么要留下自己？既然时间无法倒流，命运不可逆转，为什么要让我在夹缝中用绝望和回忆来维持生命？

我开始惨笑，心在剧烈的痛，在凌晨时分，重新回到床上，心却忍不住漂流在记忆里。我开始不停的反问自己，我是谁？为什么我会来到这个世上？为何而生？无法回答也没人回答。

我就这么躺着，觉得自己的灵魂像极了一片瑟瑟发抖的落叶。我还知道，接下来的日子会像一场逃难，狼狈、憔悴、一无所有。而我还得做出一付无所谓的样子，不让别人看到我的痛处，我亦不可以展示伤口。让自己依旧裙角飘然，长发飞舞，开始了所谓的新生活。

窗外风不曾停歇，雨依然在下，伤口却在愈合，一如不曾有，任何人都看不出我是个有伤口不完整的人，而我却永远的感觉到自己的残缺，心是一个空洞，记忆的碎片被风扬起，漫无天际，在我看不到的地方飘零……