我知道，上天在帮我逆袭。

所以，会用一次比一次更深刻的打击来促使我转变。

一直以来，我都是以“忍”为主，忍得下来，却又没有什么反击，就只是在等机会。

而在等的过程中，心性却又不断地被磨损。

总觉得，一切都会好的，忍忍就过了，甚至连尊严也不要。

回望过去，我真是傻得可以。

今天早上去墟买菜，偶遇小舅子铭。

嗯，他快要当父亲了，前晚回老家是准备带着妻子去办准生证。

遇到他之后，我先满脸笑容地跟他打招呼。

之后，他问出了一个令我不舒服的问题：“你一直都在家里玩吗？”

我表示，没有呀，一边学习，一边调理身体。

他不会无端端问这个问题，我想，应该是爸或他大爹传递了这么一个信息给他。

而爸和大爹，觉得我调理那么久都还没调好，很容易就认为我在家里玩。

呵呵，弄得好像我很享受这个病似的。

之后，都是我满脸笑容地去问他问题，他则很平淡地一边走路，一边回应我。

感觉，是我在一直讨好他。

我在小舅子面前，完全都不像是一个姐夫。

之后，他问了一个挺久之前关于我阿婶的问题。

我否定了那些内容，不断地解释，表示是误会。

嗯，那是由我家亲爱的产生的误会，传达给爸，爸又把信息严重化，再传达给小舅子铭或和别人作为聊天的话题。

关于我家亲爱的，我真的不知怎么评价。

我的整个家目前的经济收入都是来自于她，她撑起了我整个家的物质需求，在这一方面，我是很感动的，同时也是我爱她的理由之一。

但，我心理上承受的压力有90%都是直接或间接地来自于我家亲爱的。

换言之，我家亲爱的一边在打救着我，而另一边又在不停地伤害我。

嗯，物质上打救我，心灵上摧残我。

也许，冥冥之中注定，我们就是这样相爱相杀的缘分。

在和小舅子解释的过程中，他理都不理我一下，我就像一个推销产品的业务员，他就是我在路上遇到的客人，不停地向他推销，他甚至还可能有点反感。

嗯，尊严呢？

我把做人的尊严以及刘氏家族的尊严都搭进去了，还碎了一地……

最后，寒暄几下，我就买菜回来了。

但，我忍够了……

以前，我只是听我家亲爱的对我说，她家那边几乎所有人都很心疼她，都觉得我很没用……

我以为，那只是我家亲爱的为了故意激励我而说的话。

而直到我面对曾经与我说话还挺自然的小舅子铭之后，我才知道，那是真的。

那种爱理不理的敷衍和反感，无时无刻不在刺痛我满脸笑容之下的那颗心。

换言之，我家亲爱的娘家那边的人，都是用这种眼光看我。

嗯，这种感觉，比我在第一份实习工作中向路人推销还要难受，因为那些不理我的路人，他们走掉后，我不需要再面对。而我家亲爱的娘家的人，我却不可能不面对。

哪怕被看不起，也要硬着头皮笑出来去面对。

嗯，这终于能深刻地刺痛我了。

太厉害了！

我自认为已经够乐观的了，但也能把我狠狠地刺痛。

嗯，真的，无话可说的厉害！

我已经无法把这些经历当做是一种考验了，而是一种耻辱。

不要自己的尊严也就算了，连家族的尊严也不要了，也还是得到一个如废物一般的下场。

知耻而后勇。

以后，好好抬头做人。

头越低，越没有人瞧得起，甚至还不如一条狗。

做一个禁欲系的人吧，不想随便对一些不了解自己的人笑了，感觉，是在用自己的热脸去贴别人的冷屁股。

好好努力，早日逆袭。

该爱的人，依然爱。

不该爱的人，但念在爱屋及乌，敷衍地爱一下。

阳光洒在我身上很温暖，不单单因为是阳光本来就温暖，还有，我此刻的心，很火热。