内心的愤怒吞噬一切，什么都不会留下。

只有谩骂，只有疯狂。

其余的，都会滚到一边去。

有什么重要的

没有，我看不到，这个世界不真实，谁有资格假装真实

或者说，都有资格，正是因为不真实，所有都有资格假装真实。

不需要人生过得很好，那种恐惧人生一塌糊涂的想法本身就是扯淡。

船锚拽住生命之船，脑子里的扭曲自编自导，我不知道为什么不去斩杀。

我也不知道，为什么自己真的就没有斩杀。

扭曲需要注入能量，连放手这种自然的状态都需要努力，这是什么鬼玩意。

恐惧让我牢牢抓住，让我不断注入能量，仿佛不需要什么思考，本能的感受到放手就是一种死亡。

事实上，确实如此，放手就是『自杀』，就是在摧毁角『色』，就是让角『色』死亡。

袁长文这个角『色』，本来就是扭曲之后才形成的，而停止注入能量之后，扭曲自然会复原。

那个时候，就是角『色』的死期。

所以，自己还有什么好抓住的呐。

不管具体内容是什么，都是扯淡，都是情绪化的产物。

老妈，算什么

一个对我很好的人，一个生我养我的人，一个很多事情都顺从我的人，一个为了让我更好可以牺牲自己的人。

然后呢

那种必须孝顺来自哪里

那种一家人自然要团结的想法，来自哪里

我不知道为什么老妈对我好，但这并不能成为我必须做什么的理由。

这一切都只是人为的扭曲，依旧只是恐惧在掌控。

社会需要稳定，自然宣扬孝顺，毕竟家庭都不和谐谁会来建设帝国梦呢呐。

我需要解决后顾之忧，自己老了，自己没有好的身体没有大量的收入，那么儿女的孝顺似乎可以让我安心。

老妈只是一个陌生人，没有资格在我脑子里嚣张。

必须杀掉老妈，那种认为老妈神圣不可侵犯的想法，本身就是一种阻碍。

老妈对我很好，这又如何

我不需要去讲什么道理，那都是人为的扭曲。

夹杂这内心的愤怒，直接冲向老妈，摧毁老妈，什么都不需要留下。

有什么理由可以允许老妈在我脑子里放肆

又有什么理由不是建立在恐惧之上

老妈怎么可以留下，我不会允许，也不愿意看到。

杀掉老妈，不惜一切代价，当然，根本没有代价这种东西。

只是情绪的拉扯让我认为这是非常可怕的事情，但只是脑子里的扭曲而已。

我会心安理得享受老妈的好，并且，不会对老妈产生所谓的孝顺之情。

就是所谓的白眼狼。

这种想法本身就是大逆不道，可惜，这种说辞对我没有任何伤害，甚至连吸引我的注意都办不到。

不需要去解释，不需要去掩盖，说什么只是内心的斩杀并不代表肉体的杀掉。

没有必要解释。

我就是白眼狼。

别人怎么看待我，怎么评价我，都无所谓。

根本没有别人，只是画面元素的呈现。

呈现什么都可以，我不会阻止，也没法阻止。

谁知道画面元素会呈现什么，但只要呈现了，那么我就会认命，根本没有什么好抵抗的。

至于接下来自己会做什么，那完是另外的事情。

有什么不可以杀掉老妈的

我是指肉体杀掉，就是那种大逆不道的白眼狼干出的触目惊心的杀人事件。

有什么不可以吗

谁会受伤

这一切都只是泡影，都只是情绪拉扯之下形成的真实感。

如果顺流需要，那么为什么不可以

事实上，这句话反而变成了一种阻碍，仿佛顺流需要的时候我可以杀掉老妈，但顺流不会这样，所以我也不会杀掉老妈。

这让我松了一口气，但只是一种安抚，只是一种妥协。

船锚还在那里，虚假通过简单的伎俩就可以轻易让我转移目标。

为什么不能杀掉老妈

不需要找什么理由去让整件事成立，比如老妈对我不好，比如老妈一直残害我，比如老妈从小就虐待我，比如老妈为了让我分手直接下『药』

这些理由或者借口，只是为了让我证明自己没有做错，依旧是在丰满角『色』。

没有理由，仅仅是单纯的杀掉老妈，有什么不可以么

老妈对我很好，老妈对我很关心，老妈对我很迁就，老妈几乎没有什么缺点，然后我就不能杀掉老妈么

这种想法来自哪里

没有一个老妈，并不是袁长文这个真人和老妈这个真人在这个真实的世界上互动。

这一切都不真实，如果愿意，画面元素可以呈现无数次袁长文这个角『色』跟老妈这个角『色』之间的戏剧冲突。

死了又来，来了又死。

我什么都没法确定，只是此刻觉察到很多东西，凭借这些玩意就认定世界的真实『性』，简直就是鬼扯。

老妈必须死，不可能在我脑子里继续放肆，尽管老妈一直都在放肆。

打碎老妈，砍断情绪的拉扯，我不允许这些狗屎玩意继续掌控我。

个人喜好罢了，尽管不会被别人所认可，但依旧无法改变所谓的孝顺仅仅是个人喜好罢了。

人数众多，就可以冒充真实

老妈会死在这里，然后再也无法存活，变成一个陌生人。

我不需要在假装什么，所有的言行思维都只是为了让自己舒服而已。

如果孝顺可以让我舒服，那么我就会孝顺。

如果做出一些不孝顺的行为让我舒服，那么我会毫不犹豫去做。

最后，部都会变成顺流，那种怦然心动的生活。

我不会去思念老妈，也没有理由担心老妈，甚至想着去照顾老妈。

那只是在丰满角『色』，只是为了角『色』属『性』而做些什么。

想着别人骂我不孝顺，想着别人对我的指指点点，似乎我就必须去孝顺老妈。

都是角『色』，都是自我定义，这些玩意统统都是狗屎。

我不是第一次面对老妈，似乎愤怒总是烧不完，老妈永远都可以在那里放肆。

不过，维持不久了，老妈正在从我脑子里剥落。

什么都不会剩下，我也不需要老妈留下什么。

都只是画面元素的呈现，有什么不可以呈现呐。

杀掉老妈，不允许老妈在我脑子里放肆，结束这一切。

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