越来越想不通，不过本来不需要想通。

难道这份思维的认知以及知识储备，还能看透世间所有不成。

本来只是偏见而已，没有什么好说的。

『自杀』还需要什么思考，所有的思考都建立在角『色』的存活之，都是为了让角『色』更好更丰满。

对吧，创造和建设才需要思考，毁灭还需要什么思考呐。

也是说，那种打着“更好的毁灭”的思考，本身是扯淡。

我是这样被玩弄，是这样被欺骗，如此简单的玩意都看不到，还在不停的思考不停的绕圈子。

根本没有什么值得思考，是毁灭，是斩杀，是毁掉这一切。

恐惧让我必须马实现自己的愿望，但这本身是浓烈的恐惧。

爆炸吧，毁灭吧，角『色』有什么资格存活。

什么都没有，是死亡。

那种思考，那种绕圈子，本身是在保护角『色』。

毁灭这一切，还需要狗屁思考，毁灭好。

真是的，难道一直都没有发现，思考只是一种拖延，只是为了在毁灭与保留角『色』之间进行妥协和安抚。

有个屁的『操』心，根本不值得，全部都要毁灭。

不需要知道应该怎么办，直接毁灭直接摧毁，剩下的我不关心。

也没有什么值得考虑，更没有什么值得担忧。

什么都没有，没有一个我，没有这个世界。

我不知道还要说些什么，是毁灭呀，是摧毁这一切，还需要说些什么狗屁。

死亡吧，这样摧毁自己，让角『色』爆炸，让角『色』破碎，让这一切都不复存在。

脑子里的扭曲，恐惧，你们继续嚣张呀，狗屁不是的玩意。

还有什么情绪的拉扯，那些画面元素，统统跟我无关，所以究竟谁在恐惧谁。

全部都是扯淡，我的存在是最大的扭曲。

扔掉角『色』，弄死角『色』，没有什么值得商量的。

所有的犹豫都是为了保存角『色』，都是一种拖延和安抚。

爆炸、燃烧、发疯，再坚固的船锚也会被砍断，没有什么可以存活。

不需要讲道理，是毁灭呀，真是不明白了，摧毁竟然也是一件这么困难的事情。

该死，角『色』太顽强，简直是新时代的压力青年楷模。

我要死，让我死啊。

自己像呕吐一样，不断写下字，犹如用字在催吐，用斩杀在排毒。

吞噬感在继续，死掉，是死掉，根本不是什么放下之类的狗屁。

我不需要袁长这个角『色』，我不需要成为更好的自己，我不需要在仅仅是改变角『色』的属『性』。

扔掉角『色』，弄死角『色』，这才是我想要的。

『自杀』而已，说那么多废话，是不想斩杀，是一种阻碍。

扔掉这份思维还剩什么，我不知道，也不需要知道。

斩杀完成之后，自然会明白。

没有什么值得抓住，也没有什么会后悔，倘若自己还有后悔这种情绪，说明自己根本没有斩杀完成。

虚假的手段层出不穷，我要扔掉这份思维。

或者说，画面元素不要呈现思维相关，根本不想继续使用这份思维。

全部都是漏洞，到处都是恐惧，一旦使用思维，根本是在让自己特意陷入焦虑之。

不管怎样思考，都是扯淡，都是局限，都是偏见，那么还有什么值得抓住的呐。

滚蛋吧角『色』，那种以角『色』为心的生活，本身是扯淡。

我不需要思考斩杀完成之后的事情，目前是斩杀，继续前进，更远。

似乎很难想象，不用思考如何生活，也不知道丢弃思考之后又要如何斩杀。

弄死角『色』需要思考？

思考怎样弄死，砍哪里？

不需要的，全部毁灭，剁成渣渣，根本不需要考虑什么下手方向之类的狗屁。

所有扭曲都要烧掉，角『色』全部都要毁灭。

刚才那种爆炸的感觉消失了，那种毁灭一切无所顾忌的愤怒也消失了。

思考再次占据脑子，似乎刚才的打击只是一种恍惚。

随时都在思考，任何一个决定都是思考，而每个思考背后都站着恐惧。

那种想要角『色』更好的背后，难道不是恐惧么？

也许别人没有，也许大家都只是简单的努力，只是不怀恐惧充满轻松自然的做事，只有我全身都是恐惧。

哪怕如此，我也依旧要斩杀，不是么？

毁灭吧，自我毁灭，没有什么需要抓住。

我似乎必须这样重复，才能避免让自己陷入角『色』之，陷入以角『色』为心的各种荒谬之。

死掉吧，没有什么好阻止死亡的，让自己死掉，那些妻儿的甜蜜一起死掉。

画面元素要呈现什么，都随意。

老师的地图也必须扔掉，那种毫无根据的肯定句，仅仅是因为“老师”两个字变成了真理，简直是鬼扯。

我的未来会很差吗？

不知道。

会很好？

似乎也不知道。

脑子里的扭曲死亡之后，这种判断不会存在，甚至，那种想要去判断的冲动也不会存在。

画面元素而已，是因为我是画面元素的一员，所以才难以斩杀吗？

可是，根本没有一个我呀，这究竟是在干什么。

前程，这个词汇的内在写着“恐惧”。

我不知道自己为什么会如此相信学校的教育，都是鬼扯。

毁掉这一切吧，那种内心的紧张感，只是一种毫无逻辑的情绪拉扯，什么也算不。

仔细想想，慌张什么的，究竟是为了什么。

或者说，仅仅是这样呈现了慌张这种情绪。

画面元素的呈现，毫无反抗之力，也没有反抗的必要。

都不是我，都不存在，所以我在反抗什么？

或者，是想要反抗，是想看看反抗之后会怎样，是带着好以及好耍的心态反抗所谓的命运？

感觉像一个充满开心愉悦并且新的人，正在高呼，“看，我吃了一口屎，终于知道屎是什么味道”之类的。

没有必要讨论什么，只是弄死角『色』而已。

那种如何生活，如何在生活保持优雅，如何让生活变得知『性』或者充满仪式感之类的，我没有兴趣。

毁掉生活，摧毁生活，完全不顾角『色』的讲道理，根本不去理睬脑子里的扭曲，是弄死是斩杀。

也许，真的已经疯了。

而我所想的，只是疯狂还不够，只是愤怒还不够。

我还没有完成。

没有任何理由停下，没有任何理由允许脑子里的扭曲嚣张。