后来绪澈问我打算怎么办，方彦知道吗？我摇摇头说自己也才发现，告不告诉他结果只有一个就是打掉，不管方彦会不会想要这个孩子，可我没法接受自己孩子的爸爸不爱妈妈，也不知道如何跟孩子解释你爸爸爱男人。

抛去这些不谈，我也没能力抚养，我自己还是个孩子，时常连自己都顾不过来怎么照顾婴儿，指望不了方彦指望不了我妈，所以这个孩子的命运仿佛只有一条。

在这件事上绪澈劝不了我什么，只是问我打算什么时候去医院，他陪我，我和他说明天先去检查下再说。

第二天我没喊绪澈而是独自去了一家医院，那个中年妇科医生对着我的b超直摇头：“姑娘，你确定要把孩子拿掉？”我茫然的点点头。

“你最好还是回去和孩子爸爸商量商量吧，检查出来你的子宫壁非常薄，又是后置，很难受孕。”

我的手不自觉地抚上小腹，心中有些不忍，可还是催促医生安排手术吧，我不糊涂，如果把孩子留下方彦也许会怀疑我拿孩子牵绊他，我不想给他这样认为，也不想给他平添麻烦，而且，如果有一天我们真的走不下去了必须分开，那么没有孩子我们可能都会简单些轻松些。

那个医生可能是遵循医德还在劝我：“如果这次拿掉后面可能很难怀上了。”

我的后面排了很多等待的人，走廊有些吵杂，我听着她的话脑子嗡嗡的，就这么当着医生的面激动的痛哭：“那你要我怎么办，孩子他爸是弯的，是弯的，弯的你懂吗？就是同性恋！”

中年医生带着口罩，仅露出的双眼吃惊的看着我，然后不再说什么低下头开单子了。

手术安排在两天后，绪澈知道我自己去过医院还在一边说我，他问我哪个医院我告诉了他，但没和他说哪天手术，不知道为什么，心里仿佛还在犹豫，那个医生的话犹如魔咒，这两天日日夜夜在耳边响起，我一直在想我的这个决定到底是对是错，我甚至盼望这两天里方彦能给我来个电话，如果他能来找我我或许会告诉他，我或许真的会问问他要不要这个孩子，可是现实再一次提醒我方彦对我的置之不理，他对我姑且这样，那这个孩子呢？我怎么能残忍的让他在没有父爱的环境下生活，我这一路是怎么走过来的我太清楚了，父母的爱对孩子来说意味着什么我也太了解了。

我一直责怪父母给不了我爱还要把我生下来，我又如何能这样对待我自己的孩子，所以第三天，我一个人去了医院。

我坐在医院的走廊里等待着手术的到来，走廊里还坐着两对情侣，可能同我一样也是来打胎的，只是她们身边有男友陪着，而我身边的椅子上只有自己的包，等待的过程是很焦虑，我紧张得手心冒汗，甚至想起身逃出这个死气沉沉的地方。

我前面的女孩进了手术室护士叫我准备下，下个就是我，我点点头，心里很乱，大脑这几天就一直嗡嗡作响，心脏跳得很快，我拿出手机，过一会，我就要与这个小生命说再见了，这是我和方彦的孩子啊，他甚至都不知道这个孩子的到来，我难过的盯着方彦的号码发呆，小腹仿佛微微抽动了一下，也许是自己的幻觉，我摸了摸肚子。

孩子，给你最后听听爸爸的声音好不好，然后你再找一个爱你的爸妈，你会快乐的成长，对不起…

我拨通了方彦的号码，手机响了很久才通，我放在耳边，里面传来方彦的声音：“什么事？”

他依然平平淡淡不带有任何感情，那天我们大吵大闹，任何人都不可能再和对方说话依然这么平静，也只有他吧，也只有这个没有感情的男人才能做到这点吧。

“在忙，不说挂了。”

“别，那个，今天天气不错，我在一个公园闲逛呢，看到一个小朋友很可爱，你猜猜他是男孩还是女孩？”我忍住波动的情绪。

“我不喜欢小孩，你还有没有其他事？”

我握住电话的手紧了紧：“没，没了，你忙吧…”

“嗯。”他应了一声就挂断了电话。

空荡的走廊只能听见我绝望得痛哭，凄然悲恸，为了我即将死去的孩子…

“若是有一天你被方彦折腾得就剩半条命记得打电话给我，我定要第一时间来看你笑话。”

古浔的话那么清晰的在我耳边浮现，这一切都被他说中了！

我拉过包拼命的翻找，急得把里面的东西全都倒出来才看见那张褶皱的纸条，上面是古浔的号码，我顺着那串号码播了过去，然而电话才通护士喊了我的名字，我挂断了手机放进包里走进了手术室…

也许这个孩子太来之不易了，上天都不忍心抹杀他，医生告诉我因为之前检查我对一般的麻药过敏，所以要用特殊的麻醉剂，然而那个麻醉剂被才来的护士弄错了，让我再等个几十分钟，他们要去分院重新取一下。

我听着医生的解释，大脑里晕晕乎乎的，我怕如果再等下去我就没有拿掉孩子的决心了，我也怕自己再在这待下去真会冲出医院，可我清楚的知道自己不能！

“不要麻药了，直接手术吧！”我的声音仿佛不是从自己喉中发出，空灵的让自己也不大能听清楚，只觉得喉咙深处泛着丝丝血腥，让我很难受，我很讨厌这个味道！

医生一再和我确定是不是不用无痛的，我点点头并在一个单子上签了字就上了手术台。

我小时候很皮，经常会和温杏去家门口的水坝上玩，一次我爬上水坝那的围墙上，温杏叫我也拉他上去，那时他个子很矮，我即使蹲下去也够不着他，结果自己重心不稳从围墙上跌了下去，大腿刮伤了旁边脏乱的酒瓶碎玻璃，鲜血直流，后来我妈带我去了家门口的小诊所，当时也没什么麻醉，医生直接就带我这样缝了十几针，那时我才12岁！针针刺入肉中痛得拉着我妈求她让医生别缝了，最后我妈被我闹腾得受不了直接出去留下我一个人，我一直觉得那是我活到这么大最痛得一次，不管是身体还是心灵。

直到今天，我才体会到当初那十几针算什么？有什么比从身体中割下一块肉更痛？

我的双手紧紧抓住白色的床单，咬紧牙关，疼痛蔓延了整个身体，金属的摩擦声刺耳得让我胸口越来越难受，我开始剧烈的抽搐，一下又一下…

“倒胃了，拿桶！”

医生命令了一声，旁边的护士拿起垃圾桶扶住我的上半身，我不停的朝垃圾桶中呕吐，撕心裂肺的疼痛依然没有停止，然而我的泪水已经渲染了白色的枕巾。

我活生生的感受到我的孩子从身体中被拿走，慢慢的分离，渐行渐远，我与这个孩子注定是没有缘分的，我和方彦呢…

手术结束后护士把我抬到外间的休息室，我闭目养神，消毒酒精的味道却让我的大脑十分清晰，我依然痛得嘴唇发抖，可已然分不清那是心里的痛还是身体的痛，或者，都一样了。

我在那躺了一个小时，护士开了药给我让我试试看可不可以下床，如果可以就能离开了。

护士走后我撑着床坐起身，拿着装有药的塑料袋扶着墙一步步地挪动身体向外走，原来，那个活泼爱动，甚至会武的我也会有一天这么虚弱，每走一步扯动身体的疼痛就更加清楚地敲打在心间，路过医院大厅的镜子看见镜中的我惨白的脸，把我自己都吓了一跳，这个人，还是我吗？明星助理上位记：

我步履缓缓地走出医院，今天的天气果然很好，中午阳光烈日当头，刺得我睁不开眼，让我的身体越来越软，我才记起因为手术我早上是空腹的，这时晕眩的感觉也越发明显，我环顾四周想找个柱子撑住摇摇欲坠的身体。

却在这时我的身子被人打横抱在怀中，刺眼的阳光射在我脸上，但很快那人伸出头遮住了那一抹骄阳，阴影投下我才看清楚抱着我的这人，古浔，是古浔，他来了，他来了我就不用强撑了，他会把我带走，带离这个可怕的地方。

我强扯起一抹笑容缓缓闭上了眼…

我已经很久没有做梦了，梦里我不知道自己身在哪里，然而身下却颠簸得厉害，我的对面坐着一个陌生的男人，我不认识他，也没看过他，不，或许我看过他，也是在梦中，只是以前我看不清他的脸，他长得很冷，也一直盯着我。

他的声音也很冷：“这事之后你明明可以拥有一切为何选择离开？”

我望着他不知怎么回答，什么事？他在说什么事？可是为什么我的心却那么痛呢，我摇头，拼命的摇头，抗拒，越来越抗拒。

身体剧烈地摇晃我才从梦中醒来，睁开眼自己躺在一张宽大的床上，房间全是暖色调的装饰，让我眼神柔了柔，身上盖着浅紫色的印花软被，被子上是大片紫藤花的图案，轻柔而舒服。