宽大的海洋里面，波浪中，我们两个一家三口挤在个汽垫上，我一手揽着我，一手轻抚你赤裸坚固的脊背，我们两个三人笑得是那样的开心！我们两个栖身的塞北临海市，别看姓名喊临海，可周遭千里面都不见海，而我们两个都喜欢宽大的海洋，所以的话，如果要是有机会你就带我们两个妈妈两个去远行。

中百姓俗文化村前，我两个席地而端坐，你搂着我的肩头。

中山温泉的泅水池旁，夫妻对端坐，四目互相看，四只手交错。

海岛环岛游的游艇上，我们两个挽手鹄立。

在好看中华微缩景区的瀑布旁，你端坐到长椅上，我站立你后背，两只手牢牢搂着你的肩头。

高山顶上，我们两个牢牢依偎。

大树下，绿矮林子中，我靠在你的肩头。

小河边，柳树下，你把我拥在怀中。被晚霞映红了的云朵依依不舍得在天际浮躁，垂柳在溪边低首一言不发，轻风时时轻吻着它那嫩绿的枝条，像我一样，它率性地在轻风的胸襟里面窈窕。欧青远，你是那轻风，我是那柳条；现在，你化作了云，化作了烟，化作了风--只不过再也吹拂不到我了，你回到了大天然，我们两个终将在那个地方团圆。

雪地里面，松树旁，你巍然耸峙，像一座铁塔，我抱着你的臂膀。

天安门前，你一手抱着我，一手牵起我。

北方经济开发区的环保山庄高级旅店屋子前，我们两个和我的合影。我把“墅”念成“野”，我给他纠正，他说就是“野”，我说，说你野还完全上可以。

那个是我住过的第一流的旅店。

动物园里面，天井中，客堂里面，寝室中，饭桌上，书桌旁，随处都留下了我们两个的合影。

这个是一张我和毕业班学生会的合影。现在我当然早就已经是桃李满天下，但是看见这张照片，我依旧兴奋不早就已经，这个是我所教的第一届毕业生啊。现在他们都早就已经成为社会的栋梁。看见此，我幡然清醒：爱，并不是我生活的独一，还有奇迹在等待着我。

我多么迷糊呵，这段时间，我不需要触景也伤情，秋风薄情地撕扯着楼下的垂柳，垂柳往返摇荡，我竟感觉像鞭子一样抽在我的心上，马上泪流满面。任由我簌簌的苦泪恣意洒落，任由我满腹的相思独向孤独，任由我苦苦地自我熬煎，任由我将破裂的心全身力道撕扯。我以我的亡夫为中间，以痛苦和思恋为半径，连续地画着，画着，怎么也走不出这个圈子。

“我的时间慢慢地滞重地流着，

每过一刻，在我沉郁的心上，

那倒霉的恋爱的伤心就更加增加，

并且勾起了各种疯狂的梦想。

但我沉默的，哪一个也听不见我的怨诉；

我暗无光亮堕泪，泪就是我的慰安。

我的心被断肠的怀念所俘获，

但在眼泪里面，他却是有痛心的快感。

噢，生命的时候！飞吧，我绝不迷恋，

飞吧，虚空的幻影，向黑私下湮没有；

我所珍贵的是这恋爱的熬煎--

纵然熬煎死，让我也死于爱的羁绊。”

我在年4月6日的日记中这样写到：恋爱是生活的重要支柱，假如要是这支柱歪斜，生活的大楼将会坍毁。现在对于我来说，它不只只不过歪斜，而是失去，是以我的心支离破裂了。

我回忆到是有这样一段话：不管怎么样只不过男人把女人看成生活的托付和目标，还是女人把男人认为托付和目标，都会最后死心和痛苦。别林斯基也说过：“假如要是我们两个生活的全数目标仅在于我们两个人的快乐，而我们两个人的快乐只不过在于个恋爱，那样的生活将会变成一片遍及

荒茔枯冢和破裂心灵的真实黯淡的荒野，变成一座害怕的阴间。”而我一直以来全部的是把爱和被爱认为我生命的两条主线，当我失去了一条，另一条也变成虚线时，我的感情世界砰然塌陷，我的生命目的荡然没有存，原动力根本丧失，我困惑地掉进了情感的没有底深谷，我的生理都失去均衡，连续地在死亡线上踟蹰，根本不管孩子和奇迹，一味思虑怎么样开脱自己的痛苦，成天痛不欲生。这个是多么的自私呵。

我在指责自己的时候，想到了个高尚而又比我更加倒霉的女性--我的老奶奶。她老人家在7岁8岁时接踵失去了父母，年纪大一点儿丧夫，暮年丧子，人间最惨的三大恸事都到临在她的身体上，苍天竟然是这样的不公正！回忆到那个是年的元月，公公在生病半年后辞世了，后所有人都哭失声，老奶奶却没有在我们两个前面掉一滴眼泪。只在孙子和外孙一左一右抱着她的胳臂时，她的眼眼眶湿润了。而在我的印象中，他们夫妻举案齐眉，一直都没有红过脸。年终到了，48岁的老奶奶让我们两个把臂膀上戴的孝布拿下来，并叮嘱我们两个：过年时哪一个也不要哭。几年后，后人做她的工作，想令她寻找个伴，她拒接了。合座后人不如半途夫妻呵。后来她老人家把后人的孩子都带大以后，坚决自己归属生活，生怕给后所有人添麻烦，老天保佑，她老人家的身体一直以来全部的是特别的康健。6年后，痛失宗子的攻击甚至置人于死地的，白发人送黑发呵。可她又来这个地方了。在我痛不欲生号啕大哭的时间，她给我以安慰，支持着病体奉养我和我，向来也不在我前面掉眼泪。而我却什么也不管，成天用眼泪浸泡着生活。后来4年多的时候，她老人家一直以来全部的是照料着我们两个妈妈两个，每当我工作时，门边一直以来全部是放着一对抹亮的皮鞋。换季的衣服我都不清楚放在那个地方。到今天，换季时假如要是其他的人不提示，我都很难感觉。清楚了以后同样是时常寻找不到衣服。后来我再嫁，老奶奶还是接着照料着孙子。

多么坚强的老人！我自愧不如。我为什么不可以振作起来呢？孩子需要我，奇迹需要我。

我彻底地反思了自己，暗下信心：把痛苦和思恋埋在内心里，再从头活过！难过时，我紧咬唇角，悄悄地缝补生命这满目疮痍的衣裙。悲哀期，我闭合两只眼紧闭，使盈眼眶的眼泪向内心里流去。我“冷静地端起了我繁重的心，/像昔时希腊女儿捧着那坛尸灰；/眼看着你，我将灰洒在你脚下。/请看呀，是有多大一堆伤心埋藏在/我这心坎里面。/特别的是一想到我是寡妇，是遗孀，是未亡人，而且就将面前遇到别人，我特别的是小心翼翼呀。坚强在我的心目中交错，看还是哪一个能制服哪一个吧！？

我还是走出了家门，走进了学院，站立了讲台上！

我的欧青远，我准备没有想到我能用这样寂静的语调给学生会授课，像过去的时候那样用我那美好的字体在黑板上板书。但时有走神，时有写错。我拼命把握自己的感情，可是很难。说课的间歇，我背向学生会，眼眸直直地看着课堂玻璃窗外那被秋风吹拂得摇摇晃晃的白杨树，树叶一个接一个地飘舞，它牵动了我没有穷的哀思。昨夜的风声雨声又在我耳畔响起，一场秋雨一场寒，我的心和这刻的高空一样，阴云密布。我拼命调解自己的心态，好难好难啊。假若是有忘忧水该是有多好，哪一个能给我一杯忘忧水？

欧青远走后的第六周，我就参加了评定职称的外语测验。那天，秋雨绵亘，很长时间之前的时候在起风下雨时，你经常开着车送我工作。现在，这样重要的测验，许多的女人全部的是由丈夫陪着来的。我倒是个人茕茕孤独，孓然一身。然而可是我特别的冷静

，考得很好，当然是管制人员监考。

工作后，我经常样子朦胧，好多次骑自行车和人相撞。是有一次我在下班的路上看见个人骑着一辆自动三轮重型机车来这个地方，那人是那样的像我的爱人！我下了自行车，在北风中鹄立着，牢牢地盯住看，一直到了什么也看不见了，我还是一动也不可以动，我满身的血都貌似要凝集了，同样感觉不到心脏的跳动，竟然没有很长时间之前的时候那种心如刀绞的感觉，因为我麻痹了，时候在那一刻中止了。工作后，我拼命把握自己不在其他的人前面堕泪，夜间回去后同样是个人单独哭泣，还是坚决在夜阑人静时用笔向我最亲爱的人倾吐。

我上学后最后要交学费：元。而我的工资是元--还剩78元生活费，水，电，煤气，物业，取暖，米面粮油，油盐酱醋--只不过78元，怎么能够？我认识到：伤心补充不了生活的困顿，眼泪冲刷不掉室内的尘土。我要的是振作，还想劳作！

我苦苦思考，灵机一动：过去我是有一条新做的长裤，穿戴不和适，就拿给在小店卖装扮的弟妇，令她代卖了，还赚了几元钱。我假若搞个装扮加工点，批量给小店供货，不就早就已经是有钱可赚了吗？我们两个原来的积蓄我原来想分绝不动，留给我将来成家立业之用，现在急需，况且我是有把握成倍、十倍或许百倍地赚回去，反正是赔不了，临时动用一下又是有何妨。

我最后买了一台缝纫机。因为身体太弱，没有方法到外埠进货，我在本市的零售站购进了第一批布料。不会淘汰该怎么样做？现学，就比如饥渴的人得令他先砍井，就比如饥寒的人得令他去学种谷。不得渴死饿死呀。我走捷径：把旧衣服拆了，铺在布料上，比葫芦画瓢。不可以弄错码号，好说道：号大的加宽加长一些，号小的裁窄裁短一些。时价换季，几十条裤子很快出售一空。为了变动弟妇的主动性，我给她总出售额3%的提成。我没有方法描述实际上我拿到我工资以外的第一笔收益时的心绪，开心开心是有，但是一想到欧青远不可以和我共享了，我马上样子灰心失望。

放寒假了，我满身心地参加到了装扮加产业。零售站的面料比较容易，价格也较高，我探询到天下最大的面料装扮零售市场在西柳，虽说离家快要两千里面，我绝不犹豫地起身了。为了省钱，我带上老奶奶做的面饼，住最低廉的旅店，那大铺是我一辈子所见最大的：能睡20人。我购买的面料摞起来是有1米多高，可巧，往回发货时发现开大货车的驾驶车的人竟然是欧青远的朋友，特别的是天时人地相宜我都占了。苍天是有眼，良人保佑！

面料多了，加工量大了，我忙不过来了。想方法。就开始是求人把缝纫机安上电机，最多时我一天做10条裤子。再忙可是来，寻找成衣店代加工。光靠个小店出售，销量是有限，我就开始联系另外超市。到后来，市里面60%的小店里面全部的是有我的佳作。是有个新开的大超市假模特身体上穿的全部的是我的装扮。这些也得益于我的爸爸，他生前在贸易局工作过好长时间，又承受了好几年商校的校董。

后来，我痛快干脆购进时装，免除加工的步骤。但购买面料也一直以来全部的是没有中止，因为这个地方的利润很大了。外加工一条裤子才1.20元，而每条均称能赚10元，但是如果要是我是有时候还是自己做一些。再忙再累，每一个三更午夜，当我和老奶奶入睡以后，我就抓起我心爱的笔向我心爱的欧青远倾吐。“当然我的还是希望--那基石/摆荡了，一个接个地碎掉落海潮里面，/当然我感觉我的魂魄的结局/是痛苦，却一点儿都没有做它的奴才。/许多的种痛苦在追赶着我，/它们可以压碎我，我不会讨情，/可以熬煎我，但是却不可以战胜，/我想的是你，而不是那痛苦。”

（本章完）