吃火锅装逼初级指南

（今天聊天时，遇到个群里的家伙，一上来就很讨厌。之前群里相聚耍时，觉得他没啥子，怎么在QQ上就完全变了。再到后来，更是可恶，一直不停地弹视频，还嚷嚷着说叫出去吃火锅。让人讨厌之讨厌，最讨厌的就是他在QQ中说的话，有一股浓郁的装逼味，看到就觉得不舒服。后思忖人之装逼，怎么才可以装得伏门而窥，而作此文。）

装逼，并不是因为自己有多么多么niubility，而是要将zhuangbility装成niubility，这才是装。你翘个兰花指，坐在开封菜中喝着六块钱一杯还可以续杯用大瓶装给你搀兑出来的可乐，这种屌丝生活你也得装出13范儿来。这才是IBer的追求，装无极限。

下面，给你讲解下刷新zhuangbility下限的一种方法，吃火锅装逼法。

倘若你是外地人，由于重庆火锅多不正宗，再加上就那几种品牌的火锅，吃得很不巴适。再加上木红到外地耍，看到火锅都是退避三舍的样儿，所以无法给出评断，咱说就说重庆本地的。

先说选址。选火锅，一定不要选德庄呀、秦妈、君之薇这些分店开了黑多的火锅店。这些火锅就跟你去吃了顿开封菜样，没有一点儿可以来炫耀的。初级IBer会选择渣渣火锅或是大龙火锅勒些。因为这些火锅，没好多分店的，店面还黑小，正是初级IBer的选择。当然，这些老火锅肯定不入真正IBer的法眼。既然是IBer，对服务的要求一定要高。而渣渣火锅抑或大龙火锅的服务，对这些IBer来说，是根本无法忍受的。还有一点儿，这些火锅店里头，人多得跟啥子样。跟那些俗人为伍，只能将IBer的身份活活降低几个档次。

IBer选火锅，选的就是独特气质，选的就是服务，选的就是装。所以，渣渣勒些火锅，是一概不要选的。选就要选串串火锅。当然，选址要选得好。比如当年木红上学时学校中门的三娃串串香，是一定不要去的。原因就跟渣渣火锅一样，人忒多了。记住，IBer一定要选独特气质。那种人多得跟国庆景点的地方，IBer是一定杜绝要去的。选串串火锅就一定要选开在社区里面的串串火锅，要曲径通幽那种。要记住，只有在这种幽静的地方，才可以将你的独特气质发挥到最大化。

选址好了，接下来就是代步工具了。只要步行不超过一个小时的，一定要选择步行。只有这样，才能感受山城这座山的包容，才能用你的悲伤逆流整座山城。超过一个小时的，就需要考虑代步工具了。不要考虑奔驰宝马这些德国车的典雅，放弃丰田现代这些日韩车的华而不实。对于崇尚开阔包容的IBer来说，就算是辆路虎，也挡不住侧漏出来的13气。倘若你崇尚自然的话，就一定选择一辆山地车，千万不要选摩托车。记住，摩托车的噪音，对IBer来说，是根本无法忍受的。那种飞驰感，是属于青春期叛逆的成长，不属于IBer们。倘若你不崇尚自然的话，就要选择一辆够宽敞的车，一辆可以让你没有丝毫压抑的车。看到楼下的606路了么？没错，就是它。只有它，才可以承载你浓郁的普罗旺斯情怀。拒绝车载空调这种自然杀手，IBer们怎么会容许空调呢？空调只能破坏你对薰衣草芳香的迷恋，空调只会破坏你在地中海中的畅想，空调只会影响你对梵高的狂热喜爱。最后一点儿，一定要选择没人的时候，才潇洒地捏着叠成一个很有文艺气息三角形的纸钞，潇洒地投进投币箱。

一下车，要将墨镜戴在头上，甭管外面天有多暗，能戴口罩一定要戴口罩，要时刻提防被人认出来。口罩的牌子不做多要求，但上面一定要带有Hello/Kitty可爱图案，表明自己的爱心。墨镜就去团购副Dior。倘若对团购不屑，先去路边的眼镜摊买副，后去将眼镜架两边用削笔刀各弄出个D来。

衣服要有所讲究。一定要摒弃开在商圈中光鲜的专卖店，对森马一定要嗤之以鼻，对班尼路一定要不屑一顾，对以纯更是目不斜视。这些衣服，怎么能成为IBer的选项呢？张口哎哟喂（LV）闭口粉滴（Fendi）的多是不入流的IBer。对这些舶来品要表现出一般般的意思。转头就奔向三福，在里面选几件衣服。记住，领口的商标一定要剪掉。不要想着换什么舶来品的商标，留下一点儿神秘感。

到了火锅店，第一件事就是掏出手机，小声说着工作上的事情。交代工作时，一定要夹带几个外语名词。在英语遍地都是的年代，一定要去掉汉语中夹带英语这一习惯，说就说德语、法语这些典型高雅的欧洲大陆语言。开头就一句古腾塔克（德语你好的接近发音）或杀驴（法语的接近发音），绝对比哈喽要有范儿得多。你若是开头就兹得拉斯维解（俄语的接近发音），都不好给人打招呼。讲话时，一定不要用川普，掉份儿。说就说带着浓浓港粤的普通话，在国外，港粤比国语要好用。

谈完话，将手机随便地向桌子上一扔。手机呢，首选最好不要选apple这种街机之王。BlackBerry尚可，不过一定要谈到这次宕机对你产生的巨大影响。再不经意地将你的ConstellationCandy手机拿出来，决定13范儿十足。当然，鉴于一般情况下，zhuangbility的多不是niubility。你用NOKIA/C7的机子，再配上几颗水钻和牛皮，也差不多蒙混过去。最后一点儿，一定要切记，手机一定不要贴膜再加个套，一定要切记。要表现出对手机的磨损表现出丝毫不在意的程度。附加一点儿，除了手机，其他的电子产品一律不要带。对于崇尚自然的IBer来说，电子产品是他们对自然追求的最大障碍。

扔完手机，你就要掏出自己带的水，轻轻地呷上一口。这水，一定要是瓶装水，不能带着保温杯勒些。去掉农夫山泉、康师傅这些根本看都不带看一眼的家伙，要做出喝这样的一口水就会死掉的样子。对碳酸饮料一定要深恶痛绝。别再说Evin水了，那些只是初级IBer才说的话。随便一家酒店中都有的Evin水，对IBer来说就是亵渎。喝一口Acqua/Panna，再慢悠悠地说：“这一口水，好像让我在食用了一道丰盛的意大利菜后，漫步在古老庄园的葡萄园中，沐浴着第勒尼安海的阳光，尽情呼吸着葡萄藤的芬香。这芳香，让我陶醉在达芬奇、拉斐尔的优雅中……”说到这儿，就要忙道歉，表示自己刚才有些失态。因为自己刚从佛罗伦萨回来，看了看拉齐奥。

紧接着，就将刚才自己扔在桌子上的BlackBerry拿起来，随手打开自己的微博或者人人。记住，不要用QQ空间，用QQ空间的IBer只会让人觉得你自己没品。翻出自己微博上的照片，晒一晒。当然，关于佛罗伦萨的照片那么多，随便找几副就可以了。一定不要有水印，否则你就不是装了，是现了。

差不多这时候，对方就要注意到你手上的粗糙了。这时候，你就可以将自己喜欢户外的情况说一番。IBer对自然的崇尚，决定了他们一定会喜欢户外运动。户外暴走、攀岩勒些，或者骑着自行车去了趟藏北的无人之地，要不就是去彭加木牺牲的罗布泊去鉴别双鱼玉佩的真伪。不要选仙女山、缙云山勒些近地方，最近也得四川阿坝勒些。再讲上几件在攀岩时发生的险情，指着自己不知道什么时候留下的疤痕说这儿就是那次留下的证据，绝对让对方惊叹不已。

在谈话时，你也要说出现在很流行的民国范儿来。不要说徐志摩的《再别康桥》，也不要提到鲁迅的我家有两棵树。要说说徐志摩打牌如飞，再谈谈他跟陆小曼的情史；说一下傅斯年当年在图书馆打了图书管理员一巴掌。这一巴掌，改变了历史。谈一些民国时期的八卦野史之事，再张口就是梁实秋，闭口就是辜鸿铭的。只是这些还不够，做个IBer，还要说上一些“大抵”或者“欢喜”之类，倘若再将“佛罗伦萨”说成“翡冷翠”，则更有13民国范儿。

当你闲摆时，偶有想抽烟的欲望。尽管IBer多半不喜欢抽烟，但必要时抽一颗也是可以的。这时候，不要掏出传奇天子来，这样的香烟，对于IBer来说，是根本无法装的。掏出一包大前门，告诉对方：“我喜欢大前门的轻软，好像情人的舌尖在我口腔中缠绵。”打火机也要有讲究。不要选一次性火机，也不要选Zippo。Zippo的硬伤，让你觉得自己没有丝毫内涵，就跟煤老板一样。选择Givenchy吧，简洁而不失优雅，为男性的阳刚注入一丝女性的柔和。再配合大前门的轻软，就是跟情人的一场完美约会。当然了，不要用正品。否则上飞机时，有让你有改签的欲望。

当然了，吃火锅时的zhuangbility不仅仅限于这些，还有各种各样的细节，都可以将zhuangbility发挥得淋漓尽致。由于篇幅所限，就不一一列举了。

最后就是，zhuangbility没有下限，只要有一颗zhuangbility的心。就算是一次吃火锅，你也能吃出一顿zhuangbility的饕餮盛宴来。记住，zhuangbility的精髓是行于表而装于心。