手机铃声一大早就把我吵醒，接通电话后，是姑姑打来的，电话里着急的声音，让我立刻清醒，听见姑姑急迫的对我催道：“江城，我爸不行了，你快点回来，可能还能见上最后一面。”

听闻姑姑的话，我的大脑嗡嗡作响，一片空白，其实我还在生爷爷的气，因为去年我爸撵我走的时候，爷爷没有做任何表态，起因是我爸觉得邻居家的孩子春节就带女朋友回来了，而我永远不如邻居家的孩子，大学不如人家，女朋友也没有，什么都不如人家，我爸臭骂了我一顿。

虽然我很不服气，也没反驳什么，默默承受，毕竟春节临近，能忍就忍了。

后来我爸又在小区里大声侮辱我妈，说她是跟野男人跑了，到这时我就忍不了了，我把他拽回家，跟他大吵一架，最后他竟然骂我是野种，把我撵出家门，我拉着行李箱走在小区里，他就跟在后面羞辱我，我理解不了这种人的脑回路，心中异常悲痛。

到达无锡后，我把这些事打电话告诉爷爷，爷爷在电话里保持沉默，他没有说任何话，从那一刻起，我也对这个家彻底失望，仔细想想也是，都说性格决定命运，我爸这种娇纵的性格，都是爷爷奶奶从小溺爱的，一边是孙子，一边是儿子，我能理解爷爷的难处，却不能与他共情。

可时间过了大半年，我已经开导好了自己，本想着过几年等自己有些本事，再荣归故里去探望爷爷的，毕竟我的亲人也不多了，总不能一辈子不与爷爷见面，只想缓缓再回去找爷爷。

就算再生气，也要珍视亲情啊，奶奶去世的早，爸妈离婚了，我妈住在桐乡的二姨家，我们很多年都没有见面，我与我妈血液里的亲情还在，生活里的感情却是非常淡薄，这也是我去无锡投奔杨高峰的原因。

离婚似乎是家族的传统，姥姥和姥爷离婚，姑姑与姑父离婚，我爸妈也离婚，所以我心底特别渴望温暖的家庭，去年在杨高峰家过春节，特别羡慕他们一家人其乐融融的模样，我羡慕到妒忌，于是在过年那几天我是在宾馆里过的。

“姑姑，爷爷现在是什么情况，”话说一半我的眼眶就已湿润，一个大活人，说没就要没了，我开始懊悔，是我自己太小肚鸡肠，不该跟爷爷计较的，不对的是我爸，跟爷爷没有太多关系，我应该经常给他打打电话，经常回去看看他，太多的突如其来会让人懊恼，人生从来就没法按章行事，我哽咽着问出下半句话，“爷爷还能坚持多久？”

姑姑应该是听出了我的音色，她同样哽咽道：“医生说情况很不乐观，可能说没就没了。”

我倒吸一口凉气，久久难言，害怕又要失去一位亲人，我亲眼见过奶奶咽气的过程，亲人促然长辞的悲痛，无法用语言形容，只感觉无法呼吸。

听不清姑姑又说了些什么，我匆匆挂断电话，打开订票软件，最近的一班火车是三个小时以后，我又看起网约车，长途网约车需要两个半小时，看情况，我只能定网约车了。

我背着背包在客厅里局促不安，眼睛不愿意离开手机屏幕，盼着司机能快一些到。

这时白楠采晨跑回来，她推门而入，随后去卫生间开始洗漱。

我在煎熬中等待了半个多小时，可能是上天的惩罚吧，是我不够孝敬爷爷，所以老天爷惩罚不让我再见爷爷最后一面。

焦急中，忽然想起白楠采就有车，不如把来回的车费都给她，无论欠她多大的人情，我现在都只能找她帮忙。

白楠采洗漱完，从我身边走过，我叫住她，低声说：“白楠采，我能不能找你帮个忙，现在很着急。”

“是么？什么急事。”白楠采停下脚步，问我。

“我爷爷快不行了，现在着急回去，一时半会找不到车，能不能麻烦你开车送我一趟，”我着急的补充道：“你送我回去就行，来回的车费我都算给你，行吗？”

我紧盯着她，害怕她会拒绝我，白楠采并没有思考太久，她回我道：“我回屋换身衣服，现在就送你回去。”

心中的千言万语，都汇成一个饱含感激的点头。

坐在帕拉梅拉上，推背感十足，汽车在高速公路上以最快的速度向固城冲去。

车里非常安静，我没有力气说话，脑子里全是儿时与爷爷生活的场景，泪水在眼眶里疯狂打转，我不想哭出来，如果哭可以解决问题，我宁愿不要这双眼睛，哭瞎也罢，生活从来没有同情过我，它总是在各种困苦中再给我雪上加霜，可每当看到残疾人、看到绝症患者，我又觉得自己算是幸运的，至少我有健全的四肢，有健康的体魄，我还有明天可以期待着，我相信明天一定会变好，所以“期待”是支撑我走下去的最大动力。

“江城。”白楠采盯着后视镜，柔声唤道。

“嗯，”我缓过神来，问她，“怎么了？”

“想哭你就哭出来吧，没必要憋着，哭出来，宣泄宣泄心里的压力，也挺好。”

痛苦的勾起一边嘴角，我随后仰起头，固然视线完全模糊，仍倔强道：“没事，我不想哭，只是眼睛有些不舒服。”

白楠采轻声叹气，问我，“我有点困了，放首歌听可以吗？”

“嗯，你想听就听吧，这次太麻烦你了。”

白楠采没有回应我的客套，随后车载音乐缓缓响起。

“一种莫名温暖的目光，从黑夜走到尽头收藏着太阳，有时候大雨模糊了方向，那些不想失去的还是失去了……”这是胡夏的《世界上所有的黎明》。

正如歌中所唱，那些不想失去的还是失去了，都怪拥有的时候不够珍视，失去才会追悔莫及，这是人世间千万人都会犯的错，我也不例外。

阳光透过玻璃落在车里，找不到可以躲藏的黑暗，就算再会自我麻痹，我无法继续掩藏自己的悲伤，

千种万条悲伤的理由压的我接近窒息，这个世界终归是没有神明的，只有自我救赎这一条路可走。

“江城，你何必要这样为难自己呢？”白楠采稍稍调低了音乐声，无奈的问我。

一句“习惯了。”差点就让我破防，是啊，不习惯又能怎样呢？我不需要任何人的同情或安慰，因为那都解决不了问题，生而弱小、穷而命贱，才是所有问题的根源，弱小到可以被人随意嘲讽，卑贱到可以被人随意蔑视，从小到大都是生活在这样的环境里，我早已不争气的习以为常。