我不知道我在等什么，总之总是难以让我满意，但是我知道，这是个社会选择我，而非我选择社会的时代。

从不后悔过去做的决定，却总会在失意时想起。

外面冰天雪地，寒风计划着撕碎我的脸。

这是我记忆中最冷的冬天。

昨天半夜醒来，看到沙发上放着我的包，包开着，我在想，其中是否有一个婴孩，在午夜时用空洞的眼睛看着这个黑暗的世界。然后我嗤笑，这个想法真的很有意思。

最近几天，我终于认全了我周围许多路，尽管在这里已经住了很久，但从前，我只知道我生活的地方，哪怕一百米外是什么我都不知道。

那天，我坐公交车，到了一个陌生的地方。沿着陌生的道路漫无目的的走，那时，我的心中无比的畅快。没有人认识我，我不认识任何人。陌生的街道有一种奇特的熟悉感，好像家乡的小镇。

我一直走，在转角处转弯，然后沿着右侧前行。

我突然想起我高中最好的朋友对我说的话，她说我最了解你，你什么都喜欢，就是不喜欢人类。我点头。

但是，我不喜欢只是因为我不理解，不理解人类的许多行为，在我一直以为人性本善的时候。

但是，距过去日渐遥远的今天，在我走出象牙塔样的学校后，我开始明白了。我自己也该厌恶我自己，但是人类没法从本质上讨厌自己。因为自己是所做所为的根本原因。

并非所有的人天性本善。

我不会和人相处，和我相处久了的人都很喜欢我，因为我不斤斤计较，因为我很谦忍，因为我改变人从来都是默默的。

我不喜欢争吵，不喜欢解开别人的伤疤，触到别人的痛脚，我很小心翼翼的在恰当的时机告诉别人我想告诉他的一些事。

但是，我也总是吃亏，总是难受也默默忍着，直到忍不住了。有人告诉我，“谁也不是你亲妈”谁也不是你亲妈，没必要事事都为你考虑。你难受你也活该。所有人都好了你就遭了。我说，你说的对。

于是我的生活少了很多苦恼。但是人也变得更为冷酷。

像这个冬天一样。

初中的时候我毒舌，反应灵敏，性格古怪。所有人都不喜欢我。我想要朋友，于是我改。

高中的时候我沉默寡言，反应也变的迟缓，在自己的沉思了，过着与世隔绝的日子。没人记得我。

大学的时候我尽可能的拉近和朋友的 关系，最后发现越努力越远。倒不如顺其自然，因为人性本贱。你对他越好，他越习惯，但谁对谁好都不是应该的，我又不是你亲妈。

我觉得自己了解了人类，根本就是一群自私的生物，但因为了解，所以还是不喜欢。

我喜欢浮萍，烟花。绚烂的那一刹那，留在我的眼中心中，何必再去对那枯枝烂叶满地尘埃哀叹。

我到陌生的店铺，发现里面装饰满了圣诞节的礼物。各种玩具文具，都散发着美好的气息。我对她说，你这里太美好了，让我都不想走了。她听了很高兴，说，那你就别走了。于是我们相视而笑。那是一刻的美好。

我不必想她想性格爱好，平生作为，思想倾向，话的真假。她也不必深思我话里的含义赞赏还是讽刺，发自心底还是口头的。只是交流，点头，微笑。

简单多美好。

我们却一再试图把一切变复杂。