黑暗文学 死亡瞬间 顶点

幽幻的月光照射到卧房的最里面，一丝月光貌似照射到我的眼睛上，我用低沉又冷静的目光注视着墙壁上的那陈旧的钟表，耳边微微响起古老而肃穆的陈旧钟表声，嘀..嗒..嘀..嗒.嘀....咚..，我突然感觉世界好似在钟表的呻吟中一瞬间停止了、不在流逝一样，莫名的悲喜之情在此刻降临到我的心中，其实我的人生正在滴血，也许我感到自己的人生乃至生活是那样的可悲、可叹、无奈那样的渺小而没有意义，夜还是那样的沉默那样的寂静，卧房中只有我和钟表的滴答声而已很难在听到其他的声音了。

突然而降临到我心中的悲戚，其实是我所不能理解的，为什么到底为什么会出现这样的情绪呢？感觉着卧房内的空气慢慢变的让我觉得陌生，让我慢慢的感觉这气氛的变化从熟悉的孤单孤独而变得冷漠刺骨，也许我太孤单了也许我太无奈了。

隐藏在黑暗中的我曾经是那么的光彩照人甚至所有人面前的最亮的明灯，但是..为.什么...到底...呃..也许真的我的生活是完全没有任何意义的存在，在我自己的眼中我就只是一个完完全全的是废物而已，在明白自己的废物程度后我的心已经彻底的没有心气了，完全的失落在无底的心海深渊之中，不知道为什么生命的意义在这一刻好似完全终结虽然留有生命但是却没有生命的意义所在，我变成了以个完完全全的活死人，我的手是冷、我的手指也是冰冷的、我的眼有些刺痛有些发酸的感觉，我想紧紧的闭合自己的双眼然后去呼吸，我发现我好似窒息了一般..我没办法呼吸.胸口涌现出撕裂的疼痛，就像被巨石砸中胸口一样我快被撕裂了，这时候的心情有些癫狂有些无惧有些无谓，慢慢走进厨房拿出早晨从小卖铺买来的细小刀片慢慢移动到床铺的边缘眼神已经变得无所畏惧，貌似呈现一种灰暗的灰黑色，用手指感觉着刀片上的阵阵冰凉，它...它..竟然比我的手甚至、我的手指、我的心都冰凉，我这一刻貌似有死的觉悟，脑子中不仅幻想出我割开自己手腕的表情，我幻想着那种离死亡越来越近的刺激感。

终于我还是轻轻呼了口气，我真的不忍心，我其实怕死人哪有不怕死的存在？谁不怕死？谁又真的想死呢？真的..我害怕、我何止是害怕我那是恐惧，虽然害怕和恐惧在词义上虽然可能很相同但是却是俩种完全不同的情绪，我的脑海中慢慢浮现生活中亲人、朋友、喜欢的人、兄弟考虑着我的死他们会不会怀念我因为这事情而悲伤，会麽？.....的确，从小学会冷静其实是一件不容易的事，但是...但是如果保持了十年的冷静还会不容易麽？对不容易，是曾想十年来不管是处理任何一件事都是一种绝对冷静绝对零度，那麽那是什么？机器人？活死人而已。

其实有一种来自黑暗来自心底来自空间的压力，它慢慢的威压着我，这是一种可以毁灭任何东西情感的的压力。

情绪压力是可怕的！但是却是最容易破解的存在，可能这种压力是人为0产生也许是环境产生的，不过我能化解掉么？.能么？这个时候门突然响了一下，就是这一下我吓了一大跳，心中突然出现了以往的悲伤感觉，因为手不小心的一颤而导致动脉被割破了，我看着伤口只能紧张的喘息哈...呵..嗯..唔..怎么办？....怎么...阿..呼.呼..我慌乱着，我感觉这自己生命离死亡又近了一步心里不仅暗骂道：**..**..**我怎么会这麽的不小心......该死..，.我用左手紧紧的捂住伤口然后快速的站起了身体，这个时候我突然间有些迷茫，我迷茫的原因是..为什么.我为什么我要救自己呢？我不是想死么？为什么还要弄好它？难道我不想死？我也许是坚强的我在任何人的面前都是坚强的，我从来不哭，不！！我拒绝哭这种软弱的现象出现在我的身上，至于为什么我不想说，我从来不分担给别人我的压力，我认为我的就是我的别人是分不掉的，我能够承受的就是我自己承受的。

时间一分一秒的流逝着，我脑中意识慢慢的已经开始出现了眩晕感，我心里知道一旦我昏厥过去那么可能我永远都不可能醒过来了，死亡在瞬间之内在我意识开始混乱的时候我的心中突然出现了一个人影，一个我另外迷惑、让我感觉熟悉但是却看不清的人影，也许她是我思念的人也许是我重要的人，但是我抓不到我也看不清我在一次的觉得自己是无能的，血已经染红了床的边缘和一大块地板，我感觉到我自己好冷我想喊但是我却喊不出口，在潜意识中我感觉到死神微笑的看着我，我真想对他说：**...你给我滚开你是不能也不能允许带走我的灵魂.....不能！！不能！！终于..也许我抵抗不住....就这样昏厥了过去...

当我慢慢的转醒过来的时候发现眼中一片黑暗，我想大喊但是去发现自己的口中干枯的可怕，慢慢的努力睁开双眼睛看了看四周心里迷惑的想道：这难道是地狱麽？但是...也许是天堂吧！因为只有是天堂都是白色的，不过刚刚想到这里这时候我听到一个女孩的声音在我左耳边大声兴奋的叫道：哥哥醒了！我哥他醒了！快叫大夫过来，我没有气力的努力扭转过头看到小丫头眼中的激动的泪水，还是那样的我可爱，那双眼睛还是那样的令人觉得爱惜纯洁，.这时候一个中年男人从门外跑了进来看着我扑上来激动的说：儿子不能死啊！.不能啊..不能丢下爸....不能..还有你妹妹.啊.！！这个时候我的神智有些恍惚，但是我知道..看来我没死成还有就是他妈的真的好重啊！压得我都不能喘气了......也许我也只能在心底苦笑...呵呵..哈哈..呵呵呵呵，然后感觉心中的这份温馨、这份美好。

ωωω ▪Tтká n ▪￠ 〇

也许最好美好的结局让整个文章出现了偏差，但是如果没有美好的事物存在那么黑暗也不能够长存吧，也许这一切都只是有因必有果一样，