（幻想场景——再上顾敏家）

回到家之后，晨明把顾敏曾经送给他的所有东西都搜罗到了一起，也摘下了他脖子上戴了三年多的项坠，自从顾敏送给他之后，他就自己编了一条链一直戴着，除了有一次差点和顾敏分手摘过打算还给顾敏可是顾敏没要之外，洗澡都没有摘过。这次，他摘下来了。

晨明还记得二十天之前顾敏发给他的短信“我想我要明白的告诉你，带着你所谓的关心离开我的世界，我不需要。我没藏着，我就是对你没感情了，我受不了你了，请你放手，我们之间没可能了”

晨明不知道自己这二十多天是怎么过来的，期末考试晨明也没有复习，都是抄的旁边舍友的。他也没有无法承受而提前回家，他自己的事情不想爸妈担心。顾敏可以对晨明无情，可是晨明却会选择明明白白的做个了断。即使分手，他也要面对面的说清楚，该要的可以不要，该还的却是必须还的，他不会让自己欠着别人什么，更何况是自己的爱人，这就是晨明。

他决定再次踏进那道自己曾经多么渴望、又多么害怕的门，那道隔绝着他和顾敏不可跨过的门。

叮咚…

“你…”

“顾老师，我来找顾敏，说几句话就走”

“进来吧，她在呢”

“你怎么来我家了？不是和你说的很清楚了吗？你还来找我干什么”

扑通！

“顾敏，我本来以为当我向你下跪的时候，一定是向你求婚了，没想到却是来还债的，还你上次向我下跪的债。”

“那你起来吧，不必了！”

“你放心，今天我来不是要来纠缠你的，我知道你放手了，我也会放，今天走出这个门的时候我就会彻底放开你、还你自由。只是现在，我还是觉得应该把想说的话说出来，把该还的东西还清了。

一直以来，我都想着能改变一下你的性格，让你再有什么事的时候不要再逃避我，不要再丢下我一个人。甚至不得以以死相逼，只求你能在吵架之后能不要撂下我，能静下心来听我说几句话。我知道自己有点过分了，可是我也实在是没有办法。其实我也犯不着吓唬你，我是一个死过一次的人了。

我想好多事你也是知道的，从在一起的那一天起我就知道你的性子。你善良，所以每次吵架你都会适时的逃避选择不和我说话以免伤害到我，然后你自己一个人躲在被窝儿里哭。这些我都知道，所以才会很快的调整好自己，总是在吵架之后不超过两个晚上就联系你跟你道歉。可是你知道吗？你的逃避才是最最伤害我的，每次你哭的时候我也在三千里之外的某个角落里和你一起哭，你哭累了睡着的时候，我还在想我为什么又没有忍住，明知道跟你说了只会是吵架，根本解决不了问题，为什么我就不能再忍忍？可是我也和你一样，我也是个人，我也有忍不住的时候你知道吗？

你哭了，伤了，有朋友帮你骂我出气；我却还要强装笑颜跟我的舍友说没事！我们很好，你很善解人意。上次喝醉是我第一次和他们坦言我们之间的问题。

可是无论伤有多深、心有多痛，每次只要一想到你的日记我就会坚定我要和你在一起一辈子的信念。我在你家楼下看着你半年，我以为你回家就好，没想到却是你躲在黑暗的楼梯口看着我先回去。你太会隐藏自己的感情了，以至于好多时候我真的觉得你对我根本就没有感情可言你知道吗？

你说我对你只是我‘所谓的担心’，你就是这么对自己的话不负责任，我每次无原则的跟你道歉不是我有多下贱，你有多高贵，只是我不想你一个人哭、一个人难受你怎么就不明白？为什么你就总要选择让两个人都难受的逃避来解决问题？

高二的时候那次跟班主任闹矛盾，你问过我她说什么了，可是我从来没告诉过你，现在我告诉你，她说‘她看着你就不是个什么安稳人，说她早就看你对我有意思，说我要离你远点，要不然会影响我的成绩’。别的无所谓，我受不了她说你不是个安稳的女生，尽管你听不到，可是我还是不愿意听着别人这么说你，我不乐意！

从小到大，我从没想过我会和老师闹不愉快，因为我从不觉得老师会过分到让我都忍不下来。可是那次竟然因为她那么说了你一句把事情闹大了，最后还差点把我调了班。

那几天我都不知道自己该怎么办了，我斗不过谁，我没有能力，别的事我可以跟我妈诉苦，可是这种事不行。我也同样不能和你说，更不能把你扯进来，不能让你爸妈知道，那样对你不利。后来我才懂得了男人要承担的责任，有了你，我就必须能为你担得下外面的一切。

所以后来我会试着替你做点什么，让我的家人可以接受你，我知道你不是个细心的丫头，我会买些东西回去说是你给他们买的，慢慢的他们对你的印象就会好，你去的时候才会对你更热情，你才不会紧张。

不久之前我还在盘算着我要怎么做才能让你爸妈接受我，我来你家的时候要怎么说话，怎么做事，才可以避免上次那样的不愉快。

我以为所有的事情我都可以处理的很好，可是现在却是咱俩内部出了问题，我无话可说，是我想的不够周到吧。

上次喝醉和舍友说了这些，他们都劝我放你走吧，你的路需要让你自己去走，我替不了你一辈子。就像我告诉你开水烫手，你还是会去尝试一样，有些事，我说了只会让你抵触、反感。我就是总是不忍你在外界受到伤害，才让你感觉到我的爱就像是对你的囚笼。才会造成今天这样的结果。

你也够傻的，你知道我这二十多天怎么过来的吗？我知道你这二十多天怎么过来的，你听你们舍友的话不理我，不给我说一句话的机会，之后呢？我还在坚持想和你说上话、想哄你，她们呢？劝你按时吃饭、按时睡觉了吗？在劝你几次没用之后想我一样坚持了吗？在坚持还是没用，你每晚睡不着的时候她们像我一样陪你睡不着了吗？我想知道，你那样子影响到她们的正常生活了吗？她们一样该干嘛干嘛，该约会约会，该睡觉睡觉。你为什么要听她们的话来折磨我，也来折磨你自己？你为什么始终都不知道谁才是真心对你好的人？

该说的我都说了，这些是你曾经送给我的东西，都在这里了，还给你。你说让我自己要就留着，不要就扔掉，可是我感觉我应该还给你，不过当初你送这些东西给我的时候是真心、亦或是谎言，都应由你自己来解决。上次你在我家向我下跪，是想向我证明你眼里我们是平等的，现在我是向你证明，其实从我爱上你那一刻起，我们就注定不再平等了，从我们同样是下跪，得到的待遇却不一样就看的出来了。当保护变成了一种伤害，我放你走。

其实这样也好，省得我拼命逼着自己去如何如何努力，来让自己配得上你，配得上你们家。”

放下东西、起身、离开，没有一点迟疑和拖泥带水，留给顾敏和她爸妈的只有一个挺直了腰的背影，晨明终于潇洒了一次，也是他人生路上的最后一次。自此就消失了，他爸妈也不在原来的地方住了，或许晨明还活着，或许已经永远的离开了…