今天是大年初一，心情应该好到了极点，我的心却在偷偷做痛，我不想在坚持下去，我觉得坚持并不适合我，我是个刺猬样的女孩，所以不应该在坚持的阴霾下去选择我的下一个目标，那样似乎对身边所有的人都是一个挑战。对我，应该就是一次冒险旅游吧，也许说旅游似乎显得我有点心虚，可是我真的只想到这个词来修饰我现在的心情，是理曲词穷，亦或是自我放松吧。因为给自己太多的压力想来只会让自己有更多可以说服自己的理由去选择不坚持。我在自己的字典里却找布道自己的影子。是对还是错，是应该还是本就“祸起萧墙”，真的发现，我的世界需要一个真的人来规划，我却不是那个需要的人，着个说法好傻，傻的我想撕掉那本字典，那个我觉得不应该是属于我的东西。做我，好迷茫，我好彷徨，好怕，好没有资格。

有的时候我真的不明白，为什么我总是选择一写连自己都没有办法预料到结局的故事去面对，是傻还是无可就药？呵呵，仔细回首远远的看看我所走过的一路，真的不堪入目，一切都是在风雨飘零中一摇一晃的走过来得，走的那么的不塌实，那么不坚定，甚至说失败也有其不及。呵呵，我真的很白目吧。脑袋空空还要为自己的聪明开一个“记者招待会”来显示显示所谓的“天才”，聪明吧。

今天我哭了，努力告诉自己不可以哭，可是我还是掉珠了。努力告戒自己绝对不要让别人认为我是懦弱的，却总是事与愿违。我哭了，还哭的一塌糊涂，哭的昏天黑地。原来的世界是那么的不可一世，我向往那种不可一世的美丽，和它特有的独裁，在那里我可以做回真正的自己。可以翱翔在自己的小天空，可以大声呼唤自己的原始野性。

大声的想笑，眼泪却不争气的夺眶而出，好无预兆的让我措手不及，原来的生活越轨了，失去了控制力的生活让我没走一步都要小心翼翼，没有了真正的主人，生命没有了火力，奄奄一息了。要怎么去坚持下去？？要怎么才可以坚持不哭？找回原始就可以了吗？那样就不会痛了吗？

今天是新一年的开始，我的泪却让我铭记：我又再一次失去了自我控制力，又一次走回了污垢不堪的世界，我的新年会重新出现在我的生命里么？

下一次。我还有下一次么？有的，走下去，可以找到新的开始的

——————————————————我唯一的选择————————————————————

也许是学习生活步骤加快了吧，我竟然有点力不从心了，这种感觉让我莫名的害怕，或是恐惧，我不想免得它。

高3对每个人来说都是既期盼有可怕的吧，至少我身边的每个人都想避而远之可是却没有办法与它老死不相往来，毕竟这一辈子要靠它来向上爬不是吗？真的好矛盾，要怎么办呢？

我的高三没有别人那么的轰轰烈烈，却现的有点不起眼吧，因为别人的前方是高考而我的是单招，想来这也是我唯一可以选择的了，我不想后悔，不想给自己流后路，我怕，怕我会后悔。这依次包考的时候我没有事先通知爸爸妈妈，报考了单招，只是后来才告诉他们，虽然他们没有说什么，可是我知道他们有点失望，我知道，因为我是他们的女儿。家里的经济状况日益下降，我不知道爸爸妈妈还可以撑多旧。所以我想竟早的为他们减轻一写负担，我不知道我做这样的选择是不是真的有效，可是这是我唯一可以想到的办法了，也许在别人看来有点愚蠢可是我相信自己，相信自己可以坚强的走下去，不管前方是龙潭还是虎穴，我都要闯一闯，

是上了学，人就会长大。还是我自己长大了？我好奇怪我竟然会那么设身处地的为爸爸妈妈着想，真的我没有想过我会变成现在这个样子，从来没有这么想过。我是真的长大了么？

我给自己的后路就是永远不回头，要么坚强的走下去，要么回头去重复上一辈的老路，好落寞，现在我是不是横伤感呢？还是。。。人长大后真的好烦，真的好想逃避，逃开这所谓的苦难或无奈。

我的世界什么时候变得这么的混混恶恶，真的不敢，真的没有勇气去棉队，现在的脑袋一片混乱，我有点麻木了，想永远的选择沉睡，明天回是一个精彩的?我会绒如他们吗？他们也会很高兴的面对明天么？

接下来的生活回很枯燥吧，是一中让人看到就想吐的生活，可是我唯一的选择也只有坚定不移的走下去，选择了就无悔的付出，不论结局是否是完美，至少自己付出了，努力哦了，就这样可以了，笑一笑，即使笑的那么吝啬也要努力的为明天绽放幸福的微笑，那是对你今天一整天的最好的回报，努力吧！

明天有是精彩的一天，即使没有了后路，相信自己也可以走到最后，并且有一个完美的结局。

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