三年多 在线 15.

晚间九点，我收拾完行李，走到门口，细致的看了一眼这里的床铺，台灯，地板，墙上的挂历、海报甚至是墙角的簸箕，然后”咣“的带上门，把他们尘封进了另一个世界，这个屋子，以后大概不会再来了。

想到此节竟突然惆怅起来，上了楼顶，在这里眺望整个北川的夜景，东边被商业街的灯照的通明，隐隐可见熙攘热闹的人群，像一只只流动的小蚂蚁，西边只有心心点点村庄人家的灯火，像是黑夜中的明星。

南西边的山群依然高耸巍峨，丛生的树木看不真切，只闻鸟虫吱叫和电器的嗡鸣声，天上无月，照不亮我回去的路。

而马路上，车辆仍旧来回川流不息，不做片刻停留闪电般划过，车尾灯拉出一条条炫目的彩色流影。

“再见。”我冲着这一片的满天星斗挥手告别。

上了火车，位置空旷的很，我随便捡了个视野开阔处坐了下来，途中有人片刻停留，我并不理睬佯装睡熟，等到来人离去我起身继续看这沿路的景色。

大约12点时候舒细雨来了封短讯问我是否以睡，我回电话说没有正在看电影，她就问我什么电影这么好看还不睡觉，我本来想回答看电影只是为了消磨时间，可是觉的自己这么消极不好于是回答这真是一部好电影，有各种未成年人禁止观看的画面，她笑我大色鬼，这么你来我往的聊了会儿她说瞌睡极了先去睡了，我说恩做个好梦，关于离开的事情我斟酌再三，始终开不得口。

她会流泪吗？

不，她不因流泪。细雨，你的前程应当毫无坎坷，你要像个天使一样无忧的活一生，你不应当为任何事烦恼，不要怀念我，不要恨我，最好自此失忆不要记得我。

可她不会失忆，她不会忘了我，我也不会忘了她。感情总是叫人的心灵变的软弱，我思索这份不知其由来也不知其归处的感情该何去何从？

我为自己，也为她感到伤感。

我为她动了情，但也仅限于此，我心想此刻自己对她产生的眷念只是因为长久的孤单而所致，我坚信自己对感情的忠贞，心底深处始终只有依依一个人，细雨只是一个替身，我不当也不能把她仅仅当成自己感情倾泻的缺口，这对她欠缺公正同时也很不道德，因为任何东西，我都无法保证，任何伤害，我都不想给予。

她为了我动了心，这是青涩而简单的感情，不含一丝杂质，她不需要我刻意的卖弄，不需要我虚假的口才，不需要各种无聊的笑话才能开心，在她的面前，我只要做真正的自己，她就像我，丢失的那一份单纯。

应该怎么爱

可惜书里从没记载

终于摸出来

但岁月

却不回来

人总要经历几段感情，总要流干年轻的泪水，才能够成熟。成熟算不得好事，至少于她而言，我却希望她永远不要成熟，永远不要受一丝的伤害，真希望有那么一个人，能够细致的全心为她她，不给她任何困扰，让她不受任何伤害的保持这一份单纯和甜美，直到发线俱白。

挂电话前一秒我嘴角还挂着笑，放下手机这个笑像是翻开的书页，完全无迹可寻，笑容是给别人看的，对着自己也要卖笑的人，不是无心就是无脑。

的确是有这样的人存在，他们一辈子不为感情的事情所叨扰，来到这个世界，无所羁绊的白赶一趟。

上天生我们就是孤独的，可是在成长过程中，我们丢失了自己，把本身的喜怒完全牵系于别人之身，从手到脚把自己紧紧捆绑，好像完全为别人而降生。

车子行到夜间一点停了一下，吵吵闹闹的又上来些人，一个男青年在我身旁坐下，开始大声嚷嚷着同对面的人说着什么，我心声反感，半夜一点，不论是在哪里，说话如此大声的人，绝不会有好的素质。

两人边说边笑，叽里咕噜的一通方言我完全听不懂，不过几句国骂依然清晰的分辨出来，起先我忍着吵，带上耳机自顾听歌看夜景，二点过了快一刻，又有几个年龄相仿的青年围过来，邻座掏出一副扑克，几个人嘻嘻哈哈的开始打牌，一会儿哽直了声音吵的脸红脖子粗，一会儿又放肆的开怀大笑，这笑声只钻到我的耳朵里，接着向心里蔓延，顿时我百爪挠心恨不得起身像日常在家里打苍蝇一般一巴掌拍死一个。

我心想幸好今天你们人多势众，如果不是打不过你们，劳资一定逮着暴揍一顿，不得已之下我只好拎起行李打个手势请他让开，重新寻了一处静谧处坐下，那边熙攘的人声遥远的放佛来自另一个世界。

过路的景象好像从没见过，没有一处是我所认识的，所以这一路的时间放佛被无限拉长，我睡了一会儿又醒，醒了眯着眼继续假寐，一路浑浑噩噩，时至凌晨三点，列车到站。

候车厅点灯俱都开着，放眼望去空无一人，拖着行李走出大厅，这里原是一排旧的候车厅，已经被完全夷平，大概两个篮球场那么大的场地上，长途汽车一辆排一辆的列着，昏黄的路灯把影子拉了老长。

“吃点什么吗？”路边小摊的商贩笑着问我。

这真是太熟悉了，感慨之下我夹了几颗青菜再加点年糕，倒满酱汤，津津有味的边吃边往回走。

车刚到楼下，母亲就迎了出来，替我接过行李，问我可曾吃饭给我留了排骨，我答路上吃饱了现在瞌睡，母亲说自己也有点倦意要休息了，睡前嘱咐我洗干净在上床。

关了灯，我坐在床上，看着茫茫夜色，久不能寐。