为什么我在日记里永远都在发泄啊，我能不能好好的就是写个日记出来，因为我越想坏的，我越坏，我想点好的，我才能变好，可我这坏也不是天生的坏，我是真的给逼出来的，哎，我越善良，你却觉得我越软弱，那我善良干什么？我不如好好的骂你一顿，把你锤一顿，你才老实了。

哔哩哔哩老姐，你踏马的今天生日，我祝求你的快乐了，快乐你妈！我咒你早点死！早死了算了！说我软弱？我对你那么好你却瞧不起我，给我说一句谁会高看舔狗，说我软弱？我狠起来可以一拳干死你！

哎，我所有的一切行为，一切言语，都只是在证明我不是你眼中那个垃圾的人，包括我去工作，游戏，我去说出很多极端的话，干出很多意想不到的事情，所有所有全部的一切，都只是为了你眼中的尊重，尊敬，可是我越是努力，就越得不到尊重，我越努力，啊他们骂我减肥也减不下去，我立马狂瘦70斤，啊他们骂我成天赖在家里玩游戏妹子也泡不到，啊我立马就变成社交大师，谁也敢搭讪，保洁阿姨也能和我聊嗨了，他们骂我傻逼连这个游戏也不懂，我立马狂玩几千个游戏，他们骂我火影低战狗别叫了，我立马忍辱负重7年然后打到1845万战力，榜60，他们骂什么，我就努力去做什么，然而我都那么努力了，我都给哔哩哔哩老姐发了我在健身房运动的视频了，每天晚上在公园跑步的视频了，都他妈的把真相摆在她眼前了，可她就还是要怀疑我，还是瞧不起我，还是觉得我软弱，为什么觉得我软弱？你要觉得我软弱我他妈直接一脚踹死你！瞧不起我就去死！他妈的狗东西！我他妈的那么多的努力全都视而不见，换来的还是软弱，我永远活在别人的口中我活不出我自己，我原本也没打算干多久，就是我龙哥激我一下，我立马火了立马就要干三个月！后悔吗，不后悔！我娘非要逼着我学习，我立马就给你拉到倒数第一名去！我让你逼我！逼我没有好下场！为什么他们总是激着我去攀比，非要用激将法来激我一下子，我就是在紫薇斗数群发那么多都视而不见，我也不说啥了，我每次都陷入自证陷阱里，我还不如不解释了，解释啥，越解释越误会！越解释越瞧不起我，我每次每次都栽进去，都陷入自证陷阱了！草！我平平安安踏踏实实活一辈子不好吗，我这个梦想也是给激出来的，我以前说没有梦想，但他们一激我，说没有梦想那你还活什么啊？的时候，我就火了！为了把他们比下去我就死劲努力，真的最讨厌天秤的这个臭嘴了，永远喷粪，怪不得犯罪率最低，因为这个天秤平日里都是欺负别人的角色，就是那种说教别人的角色，他自己当然爽，那他自己都那么爽了，那他肯定不去犯罪，哎，我也是服了，总是因为别人激我一下子，我就非得撞墙，他们就是要我低头去迎合他们，我告诉你们，不可能！永远永远都不可能！我永不低头！狮子座永不低头，要我低头，你必须要你先低头，否则我不可能低头！往往看起来强大的人一点都不强大，看起来软弱的人实则强劲的很，而天秤永远不明白这一点，永远只看表面，只听表面，永远想着表面好了就一定好，劝人也是按着自己的一套方式去劝，天秤就是我可以说教你无数次，因为那是我为了你好，但你不可以说教我一次！因为我不听我不听全都是你的锅你的锅！就是这种天秤，那她活该没有伴侣啊，她还觉得什么晚婚了就幸福，她要是不注重这个内里的，她永远不知道为啥导致晚婚，因为她这个臭德行和臭脾气，她就一定要觉得自己那么强那么强，天天的说自己火星落庙了火星落庙了自己行动力巴拉巴拉超超超强，贬低我这个火星双鱼，而且她火星天蝎一宫，我醉了，那我这太阳狮子一宫，水星处女三宫，这不全是落庙＋好宫位么？她要把自己吹的多么多么牛，把别人贬低的多么多么坏，仿佛整个世界她最牛，太可笑了，这样一个可笑的人，她永远都只在乎表面，她完全无法理解别人的世面，只会阴阳怪气，比如我说看星盘要花680元这个事，一般人来说肯定是吃惊的，算个命怎么还这么贵？她了就不觉得，她了就觉得啊很正常啊，很普遍啊，觉得自己也是花钱算命的，所以我就不该这样认为，她眼里永远只有她自己的世面，而别人理解不了她的世面，那就是别人认知太浅，我只能一直的向下兼容了，她完全一丁点我的都不去了解，完全只是想着她自己多么伟大，哎，完全只想着她那么强，我的群里的人和她意见不和全都是群里的人的过错，她就觉得是我们这些人太年轻了认知太浅，而她也根本不会去思考一丁点的我们所经历的世面，也不会去思考为何群里的人会这样说话，只是脑子一下子上头了，不管三七二十一就是说，所以她理亏。

哎，我的认知是不断的变化的，不断提高的，就比如前面我以为是莲姐不对，但现在我想了想莲姐说的很对，如果不分青红皂白的屠戮日本人，那和纳粹主义屠杀犹太人毫无区别，也就是说冤冤相报何时了，仇恨只会滋生更大的仇恨，我们的后辈也还是会被报复，我必须不断的思考才能够分清是非，否则我完全不知道谁对谁错，当时的结论下的太早了，我不能够一股脑的钻牛角尖，我必须学会思维变通，也就是说要学会接受不同的观点，即便双方都是正确的但其中之间冲突，也是，必须要接受且容纳的，因为双方都不坏心，我完全不知道怎么分辨，我没有办法分辨，把我难在这里了，真的，所以必定会产生冲突，我原先通过哔哩哔哩老姐的视角以为他们二位不太好，但我完全没有见过事情的原委，整体的一个流程，所以说我光看她说的，那我不是把错误的当成好的了吗，我觉得无论是哪一方都没有权利过度干涉别人，因为首先我不能够阻止别人购买日货，其次就是我自己不能够精日，我必须做好我自己的工作就行了，别人再怎么样我也管不了。

日记（10）

两个胶面一个土豆丝鸡蛋炒面加卤蛋 胶面全放 来点蒜

今天是2023年9月10日，现在是凌晨1点21分，我不干了傻逼店长，他那个手机我完全可以偷了，因为他们都对我放松警惕了，谁让他们不看好手机，还说什么可以报警，太可笑了，你手机丢了报警有什么用，我家庭住址在哪也不知道，你还给我看你的钱都藏哪了，真的过两天我直接把你的手机和钱全都给你偷走了，他们就干瞪眼吧，他们连我身份证就没见过，甚至可以说我名字是真是假的都不知道，随意让我签个合同，太搞笑了啊，王雨超说有监控呢，怕啥，你偷了我就报警呗，我说你丢个一百两百警察才不管你了，太可笑了，那个手机的锁屏密码竟然还告诉我，那告诉我了真的趁你不注意立马就给你手机偷走了，店内的专用机，他们都太蠢，被我装的模样骗的都成了大笨猪了！煞笔店长竟是叮嘱我这，叮嘱我那，自己求也不干就是不停刷手机，完了自己啥也不管，自己在那坐着让我们站着，坐都不让坐，我可去你妈的吧！老子直接把你店里库存钥匙，手机，钱，全都可以给你偷走，因为你们以为我是傻白甜，那你们一旦放松警惕了，我立马说偷就是偷！太原市二六四医院附近的杰啦网咖，来一个人就要我喊欢迎光临杰拉网咖，烦求死了煞笔店长，我再干下去真的不行，忍不了了我都怕我拿起水果刀一刀通了她！那水果刀就静静的躺在那里，摆在我的面前，太有诱惑感了，真的不敢让我看见这个东西，因为我真的是在憋着，忍着，一旦我忍不了了，没准店里哪个客人还是店长还是老板我直接一刀给他捅了！真干的出来，反正我又没啥爱，我得不到爱，不如索性毁了一切！我他妈看谁不顺眼就捅了谁！所以我不能再继续干下去了，继续干下去了对他们都不太好，而且我该问的都问了，该知道的一切也都知道了，所有的经验都学会了，上学时期，辅导班时期，想走没法走，但这工作的时候，想走老子转身掉头就走了，怕啥？有啥怕的？上学的时候不让走，不让早退，没法走，但上班还怂个der！老子上一个小时不想干了，下一个小时转身我就走了！哈哈！真是比学生时期好太多了，而且没有作业，这个店长也没有老师会骂，老师更会骂，店长不太会骂人，但脾气也是爆的很！我不能够进入社会，因为我这个性格太极端了，我真害怕我哪天犯罪了，真的，我不能进入社会，干这个也永远没法晋升，再说了这破地方晋升了也没啥卵用，破地方，我看不上，他们上学的那些学生，想走的时候没法走，我这上了班，想走我直接就走，真的没有这么爽过，以前和行依然去补习班的时候，想走的不行了，还是没法走，就是被父母逼着一直上这个破辅导班，现在我工作了，想走老子立马就走了，怕啥有啥怕的，他们愿意干，他们干呗，反正这玩意都没法晋升，店长都是调过来的，他们干半年也就涨工资几百，干半年涨五百的工资，不晋升老子干个der！而且还受气！我家就在附近，我和他们不一样，老子想走立马转头就走，他们了不行，谁让他们是外地的？店长也是外地的，干活的三个都是外地的，反正不是太原的，而我就是太原的，那我家还是市中心，占优势的多得多了！我家里要是有个关系，店长都不敢说我的，店长都得巴结我，可惜我家没有关系，所以店长就得天天朝我发火，那个死店长！煞笔玩意！还以为自己魅力可高了，在我面前换衣服，老子看都不看她一眼，故意穿个JK，故意穿个那么轻松的睡衣，故意穿个吊带衣，给我看了我都恶心！反正金钱，权力，美女，没有一个能留得住我！我所有都不在乎，反正永远拿捏不了我就对了！好了，不干这破工作了，继续玩游戏！哈哈哈！他那手机要是我偷，还真能给他偷了！手机丢了报警有求的用了，他都那么信任我，都把锁屏密码告诉我了，他那柜子里的钱，手机，库存，一偷我全能偷，然后拿我没有任何办法，店长穿那个破JK诱惑我，真不是我说，看都不待了看，女人、金钱、权力，我都完全没兴趣，我感兴趣的，Illegal Instruction Revision 启动！该了解到的信息都掌握了，继续待着没用了，换个地方继续潜伏！云姐半夜在这发说说，说是好烦睡不着，这个说说的话应该是会有人阅览的，如果没有，不排除单方面只给我看的说说，反正她烦睡不着不关我事，让她找她男友去，让她男友陪她去吧，反正关我啥事啊，说不着了不是有亲密的男友陪吗，啊？

和我多聊一次天，你的三观就会被我冲洗一次，任何人都是这样。

我不能证明自己 我越想证明自己 就越是无法成功 我需要内在给自己定一个目标 我是为了自己而去做某件事情 不是别人 人类的喜欢和讨厌往往是无比的复杂 人们总会喜欢上一个对自己完全不上心的人 然后讨厌一个对自己很用心的人 将其称为感动自己 人们都有想要征服的目标 认为只要持续努力便可获得 但却永远看不见进度条 也不明白做什么可以加分 说什么就减分 是一场隐形的试卷 题目隐形 而答案 必须正确 有的是阅读题，有的是判断题 填空题 作文 题目就是人们上一句所说的话 然后让你来答 答：XXXX 评分标准，无。 没有标准答案 只能够让出题者满意才行 所以就需要即兴发挥 你必须在几秒内就思考答案 时间很紧 出题者的思路在不断变化 这个答案在上一秒正确 下一秒就是错误的 所以说 没有在合适的时间答出合适的句子 也是无法满分 人类的职业各式各样，每个人在做自己事情的时候都会产生出自己的想法 这种想法会根深蒂固的扎根在人们的脑中 人们会用这个想法来评判别人 也就是出题 所以每个人出题都是不一样的 这取决于他们所经历的世面 他们所见过的人 以及他们的思维和他们的性格 但出题者往往注意不到 做题者也有着自己的见解 做题者并不是毫无经历 只是简单的与出题者不一致 做题者的想法没有错误 出题者也没有 但他们接触到一块 就是会出现分歧的 答题者需要摸透出题者的思路 思考出题者为何要出此题 也就是要做到答案符合出题者的心意 要想做到这一点就必须要站在出题者的角度看待题目 出题者有时候会毫无问题 也就是完全没有问题 这样答题都没法答题 这就是经典的冷战 冷战时期，出题者没有问题，答题者没有答案，但同时双方的思绪却不停止 因为在此期间双方都在酝酿 出题者酝酿下一次出什么题目来考验答题者 答题者在想着怎样回复 出题者需要答题者证明自己 但答题者一旦过度证明自己，就陷入了自证陷阱 越证明越没有意义 所以就回到了我最初所说的，我不能证明了，我需要在内在思考，为了自己而去做某件事 我不参加这场考试了 也不想做看不见的试卷 试卷变化无常 答题者必须不断的猜想 猜想，猜测，猜疑 到了最后都是毫无意义的结果 出题者不甘心自己的试卷让答题者如此快的破解 于是便想着出个伪题 也就是伪装的题目 如果答题者答出了正确的答案 那么反而是在出题者面前是错误的 所以就扣大分了 这就是《答题者与出题者》一种心理上的博弈 如果我把这些话说在这里 那是说完就完了 仿佛对牛弹琴 我写在小说里 几年之后我还可以给别人看 做一个观察者 观察别人 窥探别人的思考方式 这样的观点每天都在我的脑中挥之不去 想象了成千上万次 首先用排除法排除掉错误的答案 只要敢暴露一丁点 然后我再去分析 那就是正好应了我的猜想 很多的人本质永远不会改变 变得只是社交面具 只要结合本质去猜想一个人 那么很容易就可以猜出来背后所想 利用多重的试探 伪装 和捏造的人设 当他们开始放下戒备说真心话的时候 就是验证成果的时候 有时候短暂的发呆 都在深刻的思维 然后简短的说一句 我刚刚走神了 他们永远也不知道我在想什么 假笑 假装生气 假装哭泣 假装感性 都是一些手段 所以要小心狮子座，我怀疑别的狮子座可能和我想法差不多 狮子座为了面子会进行严格的自我批判 如果别人做的，说的不太好，那么自己都会注意 然后改正防止自己犯他的低级错误 伪装需要一点细节 仔细观察别人的模样 学以致用 要好好瞧他到底对你起疑心了没 如果有了点疑心 那么就说一些笨笨的话来让他降低防备 转移话题会变得很可疑 要想套住鸭子 就得来点儿牺牲 舍不得一点小的牺牲 就套不住他们 我以前就说我永远在扮猪吃老虎 很多的招数都在我的脑中 很多屡试不爽 一个人是什么样子的 十分钟的简短对话 一试便知 然后针对这个人分析一下 制定一些方案和计划 该说的和不该说的 有些地方该注意的 细节方面 细节把握的好了 永远都看不出来 然后就演个三五个月 都没问题 心理老师和我聊 我都能给他做心理辅导 狮子也很戏精 擅长表演 狮子和双鱼一结合 那肯定是 戏中细 有时候可以不断的询问 只要不涉及隐私 他们就以为我是在闲聊 每一个问题都会问的道理 为什么问 为何去问 那都是掌握信息的 现在店长估计是怀疑起来我了 已经晚啦 他们觉得我傻傻的 也不会那么提防我 我的人生只有逗号，没有句号 还有着很多我需要去学的 每天我自己给自己指定的一大堆就忙死我了 这些话也并非空穴来风 而是我长久积累的经验 而我学无止境 真正的大师永远都是学者 我得像这句话看齐 我得把时间花在学习上 一个人的时候效率很高 而且完全没有情绪波动 这样的生活很滋润 何乐而不为 没有打扰的日子甜蜜又清香 情绪稳定的话我就可以埋头苦钻 只要不打扰我的情绪 那我就是平稳的情绪 也不会有过山车 一会开心一会难过 而是平地路口 只有在平地才能开高速 高速路口要比曲折的山路开的快多了 我只是放下自己的姿态去和平的待人 但我自己一个人是可以充电的更好的 和别人相处耗电 自己一个人的时候充电 所以就喜欢夜晚安静的公园 除了一些蚊子和猫 没有人的感觉超级好 感受夜晚的风轻轻吹拂 吹动着湖边的杨柳 湖中倒映着小桥 上面开着灯 风大的时候 湖面会被吹起波浪 看着波浪就会入神 感受风 从指尖划过 仿佛思绪一头的扎进了深海里 无限的坠落 然后突然的清醒过来 安静的夜晚永远是我的最爱 倾听植物的呼吸 感受猫咪的惬息 尽情享受在这里的 每一分 每一秒 将自己深深的融入黑暗当中 与背景融入在一起 不想被找到 只想蜷缩着身子 将自己想象成一座大山 会呼吸的大山 盯着天空上的星辰发呆 深深的注视着这片湛蓝的天空 看看月亮 看看北极星 看看天上的云朵飘到哪了 找找星星 天上最亮的那颗 与此同时 世界上还会有人与我一同观赏 我们看的 那都是同一轮月亮 思念的却是各个不相同的人 不行了 编不下去了 这个世界上有着很多值得我们去感受的 只要去放慢脚步 不那么在乎时间 不那么着急 就可以看到这个世界当中最最纯真美好的一面 观察蚂蚁 观察七星瓢虫 观察大树 观察小草 有时候公园晚上 总是莫名伤感 然后静静的一个人流泪 不知道为何流泪 为了谁 眼泪就那么不争气的从脸颊划过 想要得到一份爱 却永远得不到 多么奢侈 爱情是多么遥不可及的东西 我只是 想要给那个爱的人最好的 想要和她一起看星星 想要一起去划船 想要一起钓鱼 一起 一起 一起干很多的事情 我想要把整个世界的好都给那个我爱的人 但我却找不到一个我爱的人 为了爱的人 我已经多么多么的 每个日夜都在努力的变强自己 真的不想要拖别人的后腿 真的每天都在努力 目的就是好好的保护自己所爱的人 再也不想看到所爱的人从身边溜走了 肆无忌惮的离去 我却无能为力的 只能一个人偷偷的哭泣 我张嘉烨为何永远都得不到爱 我只是想把世界最好的一面都奉献给我爱的人 但我却不知道给谁奉献 我给别人奉献 别人都只会把我的好心给扔的远远的 我给她们我的好心 她们就继续刺了又刺 扎了又扎 说出一句你自己不强大 没有人会看得起你 这样一句话 不停的告诉我 你不强大起来 就得不到尊敬 得不到平等的对待 她们就是很简单的 给我的心扎几刀子 然后再还给我 我拿着那个支离破碎的心 我只能默默的忍受 痛苦的接受我的心 然后我再慢慢的缝缝补补 我再等着下一个人 又是毫不犹豫的递给她我的心 然后还是同样的结果 每个人都一样 直到我死去才会珍惜我吧 所以我就 不能死的 不能死的 张嘉烨 哎！毫无办法的张嘉烨 束手无策 就是在不停的痛苦当中挣扎 永远都学不会不去对别人那么好 永远都学不会 还有什么城府啊 只是 最最简单的黑化剧情罢了 为了一份别人轻易就能够得到的爱 我永远都 不行 我只是个泄愤和抑郁的工具 如果我是个女孩 那我早可能被人玩遍了吧 永远的发泄工具 如果我创造出来了一个和我相同遭遇的女性角色 给她一副美丽的皮囊 那么她就是万千人宠的对象 享受着我该享受的爱 然后我继续的 崩溃 失去一切 遭受挫折 被人说教

现在是18.33，我姑姑刚刚来了，哎算了吧我不去公园了，得不到正反馈我，真的得不到，没有朋友，没有爱情，没有学历，没有权力，没有尊重，没有空间，没有正视，没有关心，所有的一切都没有，我要分裂了，他们永远活在自己的世界，对我的努力直接忽视，我交不到朋友，他们还骂我弱小，那你骂我弱小，首先教教我咋的强大起来，你真不知道我这经历的都是些啥，我能走出去那都是花了多大的觉悟了，我在家里窝了三年能走出去那都是多大的觉悟了，我服了，然后每天工作十二个小时，一分钱没拿到然后光吃饭一天就得花50，哎呀我就不明白为什么谁来了都得说教我两句，为什么！为什么！我就是一个打游戏的，一部分人工作嫌我干的不好骂我头上，一部分人嫌我游戏打得不好骂我头上，一部分人嫌我不去上班骂我头上，一部分人嫌我太善良了骂我头上，一部分人嫌我不回消息骂我头上，一部分人嫌我他们聊的话题不懂就觉得我没见识骂我头上，为什么所有的人都要骂我头上，怪罪在我头上？就是一些他妈的未曾谋面的网友也要骂我，我花你一分钱了吗？我管你了吗，你管我管的真宽，我善良也要骂，我去健身房也要骂，我去公园也要骂，我在家里玩游戏也要骂，我去工作也要骂，我和朋友聊天也要骂，我写小说也要骂，我交个朋友也要骂，朋友骂我完了家人还骂我，网上的每个人都要骂，都要骂，都要来骂我，为什么就不能够正视我一眼！为什么总是觉得我这么软弱！我给你们添麻烦了？完了你们看小说看到这里也要骂我两句，骂吧！骂吧！别人轻轻松松的得到我一辈子都得不到的尊重，那些学习差的学生们他们混他妈的一个比一个好，谁敢骂他们，为什么我对你这么好，非要把我骂走，骂走我了你很开心？啊？骂走我了对你有很多好处？骂我骂离开了，你就舒服了？啊？我真的想断绝所有朋友的关系，永不相见，再也不见了，永远都不见了，非要给我惹生气，非要给我惹生气，非要无视我，非要无视我，就是懒得理我，就是忙着呢呗，就是忙着，忙一年，两年，三年，都还在忙，你找我的时候我就得秒回，为啥啊？凭啥啊？凭啥？我一个人的时候那么快乐，我凭什么要去找你们啊，你们能不能够好好的掂量清楚你们自己，是我在给你们付出，我在帮你们，完了你们还一个劲的骂我，为什么？为什么？为什么！为什么！为什么！我为什么总是去给自己找罪受，明明玩游戏就很好了，我为什么总想着交朋友然后给自己找罪受，是你们离不开我，不是我离不开你们，我真的想和你们永久的断绝关系，老死不相往来，你们为什么管这么宽！为什么！为什么总是说教我，哎，我他娘的，我擅长的领域，一个人也不说，我不擅长的领域，他妈的全都开始骂我了，所有人都在利用我的善良，你们就是不肯和我聊我擅长的，就是非要聊你们擅长的东西，我恨死你们了！你们和我相处就甚至一丁丁的牺牲都不想有，你们非要把我逼走了，我天天都是为了你们而活，减肥也是，非要说我减肥了就有朋友了有爱情了，那我减肥了，然后得到了什么？狗屁都没有得到，我什么时候才能真正的为自己而活，你们的姿态永远那么高，永远都是，在天上挂着，我就和奴隶一样，给你们帮助，我是被奴役着的奴隶，我必须狠下心来离开他们永远永远的离开他们，永远永远的离开他们，过我一个人的生活，这工作起了个这么烂的头，我真是再也不想工作了，我是真的被逼着去沉迷游戏的，我没有办法，游戏里我才能够被正常对待，哎呀，玩个galgame那真的是心情舒畅，我一回到现实，那成堆的压力就压在我头上逼的我喘不过气，我是完全没有任何办法面对这些啊，我就是说是，网上的一个朋友都会骂我软弱，她到底是把我当成啥了啊？是我可以离开她，不是我离不开她，我可以离开，我可以离开任何人！我晾着她们一年两年都可以，让她们去后悔吧，因为她们这辈子遇不到我这样的好男人了，遇不到了，永远遇不到了，我哭死了，气死我了！一个个他妈的都这么牛逼，理都不理我，为什么都这么牛逼，就是觉得我是个笨蛋是个软弱的人，我起码要比骗你们要好得多吧，为什么为什么，为什么你们非要经历经历社会才懂得我的好，你们去社会上再生活个七八年，或者二十年，你们也不明白我有多好，我都他妈的付出这么多了，为啥你们就是好心当成驴肝肺了啊！我服了！