日记四篇：

2014年5月7号周三

阴道炎犯了，痒，难受，这两天睡不着，痒的用手挠。

今天报了某某教育来预约我的公务员面试课程。

陈磊这两天找我，我不行，犯病。我总是错过好多钱，我总是拒绝。

昨天起来后没出屋，晚上才出屋，太饿了，张洋轩去幼儿园接外甥女，我一直等他，想一起去吃我上次团了没找着地儿的麻辣香锅，因为想见他。

我以为我有好多话跟他说，平常时刻惦念着他，总是想到很多话要跟他说的，可是一见面就忘了要说的话了，每次见了就知道其实不见也可以，发现自己真的是一个极其无趣的人。而且见了面后便觉尴尬，觉得他为我白跑了一趟，我也没有什么可供他开心的，他会不喜欢我。可我真的好喜欢好喜欢他啊。

今天我也一直到晚上才出去吃饭，饿的感受真的不好，犯阴道炎实在太难受了，5月4号犯病，5号、6号晚上也没法睡觉，太他妈痒了，我一直用手插，用手挠，还经常流痒的水，天天白天也一股巨大的腥臭味。

今天是公考成绩出来的第3天，我想选个培训机构，但觉得时间不多，如果天天上课我毕设就没时间了。

昨天老公说：明天一天的事想想就头疼。

老公说他也要读个博士，教育心理学的，他和一个教授关系一直很好，他问那个教授下来多少钱，那个教授说得十万，老公说你别十万了，我拿15万，你帮忙操作一下。

他8号上午一上午会，10号晚上就回北京了。

我可以放得下了，可以不见，可以不想，不再发生关系，就这样过去了，我们，就这样过去了，没有难忘、舍不得，我心满意足。

想想5月1号那天车震后去和董宇做，我该清醒，我和张洋轩没有可能，永远。我应该爱值得爱可以给我归宿的人。我和他见了6次，已没当初那么难以割舍爱得不得了了，现在不再浓烈了，可以放手了。就像一场恋爱，真的像，我一直想要一场恋爱，那种和给钱拿钱的感觉是不一样的。他圆了我的梦想。

我和爸妈视频了，说到报面试培训班的事，爸妈怕先付钱最后不退，让我报后付钱的那个教育机构。

清儿看于聪空间他又有新对象了，处来处去，处了黄，黄了处，这样，对爱是始终有新鲜感还是会麻木了呢。（清儿以前就像男生一样，男生的样子，在男生堆里混，于聪是清儿初中的好哥们，关系非常好，一直把清儿称作老弟，待清儿很好）（5月7号完）

2014年5月8号周四李肖新5

今天，孟颖辰、李肖新一直联系我。

新鲜感，人和人相处有时由于新鲜感而奇妙，新鲜感没了就没感觉了。我发现自己喜欢老实的人，那天你坐在角落不动我，从见到你到和你去宾馆到我主动接近你，到聊天做爱亲吻做爱再亲再做聊天，你不知道这个过程有多么美好难忘，多么欣喜美妙，因为一切都是崭新的，好像一切美好都重来。

可如今一切老旧失去了色彩，我知道那次相逢只是我一个太过幸福美好的梦境。遇到靠谱的人，惶惶不安的心有了着落，所以那样幸福兴奋。

我喜欢老实的人喜欢上了你，那一天让我着迷后我再不能释怀，这些感觉你不会有，你无法理解、感受我的幸福与痛苦。一次又一次遇到心动的人，无法结合。我对轩也可以释怀了。都是我的错，轻易爱上一些人，好像没有爱活不了似的，其实我只是在自寻伤害。

梦就是这样，一次次沉浸在自己编织的虚假的美梦，好像是寻找自己痛苦不如意生活的慰藉。一次次梦醒接受现实。好像我错了，总想找一个能够了解我的人，找到了吗？如今若算找到了，他还是不会和我在一起。早知这样，当初力求别人了解我，生怕不了解，又有什么意义呢？

那种感觉，接触一个新鲜的人，你感兴趣的，年轻的，那种惊喜，精心化妆或是伪装后感到自信一些，见到后可以拿到钱，又是自己喜欢的类型，突如其来的安全感和幸福感，那一夜我感觉无比踏实贴心与幸福，怎么爱都不够，能认识你不枉此生。

可是后来呢？真的能成为哥哥或妹妹吗？可是一切都过去了，那一夜永远不会再，那一夜我得到了你，幸福一夜，这之后我失去了你，悲凉半夏。

我爱你，痴迷，那种陌生而又亲切的感觉，神秘不十分了解又无比信任心安的感觉。但一切的一切都不存在了。

时间过去了，那晚过去了，都过去了，从此，你是你，我是我，再难融了。

我又哭了，我做不到正常的生活。生活中有太多不如意。幸好妈妈不会看到我哭，否则又会骂我。我好像故意不能快乐生活，故意用伤心来填补生活。我为什么还要见他，每个人都快乐，只有我哭，因为我心里很痛，很痛，很痛，很痛，因为不好好睡觉，因为所有失败……这么多年，我不开心，就会哭，没完没了的哭。

我发誓，做一个快乐的人，我发誓，释怀张洋轩，明天即便相见也是最后一次，回请他，不再花他钱。我无法和别人好好相处，尽管以前我也想有个哥哥一样的人对我好，吃好吃的、一起玩，但我，终归是我，和别人相处很难。就在今天我和他说我犯阴道炎后，我出门吃饭然后和李肖新做了。

尹诗萤，我请你保佑一下你自己，你22了，你做过什么好事吗？你有过朋友吗？你开心过吗？你努力学习过吗？你的心都极度变态了，心理变态、败类、傻逼、傻蠢呆穷矮矬、卖逼贱货，我恨你，你好好看看你现在，一直什么逼样。

你不努力，没人替你坚强。晚上不睡，白天不干正事，浪费时间，虚度年华。苟活于世，天天哭天抢地，一天天活的毫无意义，我真的恨你。你怎么可以这么对待自己，对待生活？你对不起自己最初的梦想。难道要因为没有朋友、没有爱人、没有乐趣而始终心里悲痛纠结、不学习不奋斗属于自己的明天吗？

要对这个世界充满感恩，要对活着的每一天、生命中每个带给你过美好的人心存感激。我一定要好好的。

见轩第7次告别我要成长

2014年5月9号周五晴见轩第7次第三次没有做

见过之后已回学校，不想再见了，我已经满足，抱过他甚至还亲过他。

中午我们吃的拿渡麻辣香锅，看了《同桌的你》，电影开始前又去沃尔玛买了120多块钱吃的。

就是不知道为什么万达的电影票怎么那么贵，张洋轩用招行信用卡打了五折后还45元一张票。难怪当初邓薇和另一个同学要去看电影，结果去了后发现学生证打六折依然贵得要命，就回来了。

一切我都很满足，似乎不用和谁做爱，也有人对我很好的样子。只是没有未来，就此别过。

看的校园题材的电影，《同桌的你》，张洋轩说他们同学聚会现在都变成哭会，大家都抱在一起哭，有好几个同学已经发生意外永远离开他们了。

难忘那缠绵拥抱的感受，我喜欢那种拥抱，只是拥抱，每一次见面后和他分开对于我来说都很伤痛。

张洋轩跟我讲他的一些事。

他高考时照前桌抄，抄串了，人家理综打280多分去的港大。

张洋轩说他要不是当初年少轻狂、意气用事，现在孩子都得两岁了。刚从澳洲回来后，他无业在家，他和一高中同学互有来往，看电影什么的，互生情愫，双方父母见面，对方母亲瞧不上他，他没工作。对方父亲是师级干部，说结婚已经给买好房子、车了，张洋轩他妈就不高兴，说我们也会准备，不用你们家。

当时很多亲戚说他是赔钱货，从小就是赔钱货，出国花两百多万，回来还没工作，还得他父母帮忙找工作。

青春岁月不可欺。今年我22，他28，他11年回国，那时我大一下学期。他说早认识我就好了。

我会祝福他找到意中人，幸福和睦。

生活确切来讲，又是我一个人了。没有牵绊。我要一个人生活，如果奋斗，不会寂寞。苦难都过去了，我们难道不应该开心吗？没房、没车，现在我们有的只有奋斗和青春，青春应当用来奋斗！只要努力奋斗和耐心等待，22岁后，一切会好的，该来的会来的。我对我以前的各种行径做道歉。

我希望我能有强大的灵魂、意志、信念，不忘记我说过的话，不再害怕、孤单、寂寞，我就算失败了1万次，也要努力在一万零一次成功践行我对自己的承诺。我要做一个静得下心沉得住气的人，做一个和以前不一样的人。我这样写过无数次，但这次，希望，可以做到不会忘记。

2014年5月10号周六吃药

凌晨给陶建安留言，今天他打来电话：“我去找你啊”。我说：“不用了，等我想联系你时再联系吧”。他说：“就这样就行，就这样嘁哩喀喳”。为什么他总是这么可怕，告诉我这世界一直以来有多么恐怖，我的打算是忙完这一段再见他，如果他要求性，我就要钱。我恨他，他们欠我的。谁对我好，谁对我坏我知道。

另外，张洋轩是我哥哥，可以爱可以在一起，但不可以负责任，这不是他的错，是我的悲哀，一步步逼我成现在这样，过去所有恐怖的事，都要当作前车之鉴。

5月10日晚十一点多老公下飞机回北京。

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