茕茕白兔，东走西顾。衣不如新，人不如故。

2014年5月11号周日毛毛雨严子阳4毕业后打算

昨晚和张洋轩聊天，我说我犯阴道炎没吃药，我8号做了，他就说我竟给他扣绿帽子，他说：我现在没有女朋友，你就是我女朋友，我们都心知肚明。

他这意思我算临时女朋友呗，我心里还是很开心的，至少表明他还喜欢我。今天快12点才起来，收到李峰、严子阳的短信，还有张洋轩的短信。

一会还要和严子阳做爱。其实我真该做毕设的，今天一定要做完的。

我拒绝的和我接受的一样多，很多人很多时候找我我都经常拒绝，这样算来我拒绝的钱也不少了，我本来拒绝了严子阳，他又说见一下吧，今天签单了，庆祝一下，我便答应了。

和严子阳从宾馆出来后去吃的火锅，总共花了208打完折198元。还可以挑选一个礼物，有纸抽什么的，我选了一个能够长久留存的拨浪鼓样的笔，觉得好玩儿，留个念想。严子阳对我很大方，从认识我就对我很好，他在网上跟我说：“你想吃什么玩什么就告诉我，我一个人也没意思，我请客，我买单。”但我那时有点害怕他，怕他是坏人，我对他不了解不熟悉不确定也不喜欢，后来我才感到他是一个亲切随和温柔心肠好的心理健康正常的人。

我和张洋轩又发了一些短信，看出他真的是不想我和其他男人做，他把我看作女朋友，而我和其他人做，他当然不高兴。这一天过去了，论文怎么办啊。

菲菲的打算：毕业后一年稳定稳定工作，一年准备准备，2—3年后结婚。

清儿的打算：清儿工作三年后英男毕业，英男去找工作，清儿再去他的地方找工作。（5月11日完）

男儿爱后妇，女子重前夫。人生有新故，贵贱不相逾。

2014年5月12号周一雨李峰9我和轩的赌

中午11点多才起，我去吃饭，完饭找李峰，然后再回来做毕设。

轩说他上班坐办公室不适应了，来了几个新人，感觉自己也像新人似的。

之前他在A市的时候我与他网上聊天，他说他在家，我便总说，我想去你家找你玩，他说，来我家咱俩能玩啥啊，玩造小人儿啊。

我依赖成瘾，爱上一个人，就分分钟煎熬。

我俩打了个赌，说输的人答应赢的人一个条件。赌毕业半年内清儿和英男会分手，他说：我的依据是这么多年看那么多人做出的这个判断，赌就是赌概率嘛。

我说我认为他俩以后会结婚的，所以我赌毕业半年内他俩不分。

张洋轩说男的在校分的慢，女的在校分的快，他俩是男的在校，所以这个期限改为一年了。

他到底是什么样的人呢，不管他是什么样的人，我知道我们都不可能有结果，我会因为这一个人而拒绝其他人吗？4月10日起就没新人了，老人还有一些有联系，一些一直找我我一直没答应已好久未见了。

我还是不了解他，他也不够了解我。

我们的淫言秽语、甜言蜜语、疯言疯语也好，其实都是假话，只是说来图个嘴痛快，我们谁也不会欠谁，不会对不起谁，注定不是男女朋友，做得了兄妹就是大造化了，这倒是免去了太多的烦恼，不用害怕对方负心、不害怕会欺骗，以前多少次思想折磨，想爱不敢爱……不放心对方，没有信任，对自己没有信心，自卑，觉得别人不会和自己长久相处。

我一直从嫖客里找爱的人，我一直不敢处对象，我不该从嫖客里找人处对象，轩说：“我也想过很多次，现在没什么，怕以后真吵起来说了什么话伤人。”

他都这样说理智说了，我当然这次也要学着聪明，不那么愚蠢了。他说的好的情话只是感性一面，而最终人还是会理智，还是要理智，还是会分别。

我们只是假装，假装不嫌弃，假装爱和喜欢。到头来，哪有什么爱，一切都虚假，爱不是那么容易就能得来的……我的路还很长很长……

每晚哭的稀里哗啦睡不着觉，我爱的人都离我而去，都会抛弃我，从来没有人爱我，从来没人对我好，我怎么能相信别人，我龌龊、肮脏，又怎么能坑别人，别人值得更好的。有时候想想都恐怖。（5月12日完）

2014年5月13号周二晴姜文佑2

姜文佑是我的校友，他也考过公务员，并考上了，他大概给我讲了一下他面试的经验，我觉得对于我也不是特别适用。

我对比了我和轩的不同。

学历：他学历高，我学历低；长相：他好看、高，我难看、胖矮；人品：他好男人，我烂女人。

我们根本就是门不当户不对。所以我们不能谈恋爱，因为不会长久的。或许你想谈恋爱，只图一时痛快。我们之间还很陌生，也没有深厚的感情。我和别人处不了感情中的爱情的，最后都失败了，我不想再痛苦。没有人真的会要我、珍惜我、不离开我。

今天去甘北路终于找到我之前团购的那家麻辣香锅了。大家都那么苗条脸蛋又那么美丽穿着也十分好看，我真的好丑。我又一次感到难堪，跟他说那么多话，太丢人了！我希望我也能好看一些。

我一直看淘宝上情趣内衣了，我知道我又想多了。以前我说爱情就是扯了把美丽的犊子，他说不是的。他曾说过他不怕负责任之类的，他还说你想领证我就陪你领证。我很钦佩于他的魄力，但我没有勇气，我是世界上最自卑的人，又哪里会有勇气领证。

我作为一个22周岁的人应该分清玩笑和现实的区别。我会好好对他的，当作男朋友一样，即使我心里清楚不是，最后留下的除了回忆什么都没有，希望最后分开时我不会太过于痛苦伤心。希望我们好聚好散，开心快乐。

从今天起不再上没用的QQ，张洋轩，我疯了，不是不爱你，是我每天心里累极了，这几天哭，想自己的事，啥也没干，我的毕设还差很多。（5月13号完）

14年5月14日，今天白天中石化发短信问500块钱2小时行吗。孟颖辰要找我我推说明天。晚上李峰问干嘛呢。张海光晚上发短信说想找我。

14年5月15日，本想戒了他，戒不掉，我又和张洋轩说话了！今天孟颖辰、冯俊、董宇、中石化都有联系我。

14年5月16日，清儿的论文她的老师今天给她了，她可以直接用。我憎恨这世上所有伤害我的人！不知道怎么我下面又肿了！张洋轩骗我让我觉得我们正经处对象似的！今天冯俊、于汉联系过我。

14年5月17日，李菲今天回来，我们讨论了电影《同桌的你》、黄海波嫖娼等事，我觉得她真的是一个聪明的女孩，她一直都深信不疑根深蒂固地认为男人都是坏的好色的，而我以前以为男人都是好的，我付出了这么多代价才知道男人天性好色的道理，真的很蠢。我和张洋轩都很脏，最开始都觉得脏，等你做上了喜欢了就不觉得了。今天想找我的人有稀里糊涂、孟颖辰、张海光。

我报公务员面试培训的教育机构了，我要考上就亏了，报的保过班，一万元学费，考上的话再交学费。我想留在A市是因为如果很快去B市后见张洋轩就更难了！我看到镜子中的自己，我真的好丑，好羡慕高挑漂亮的女孩子！我知道自己不够好！不该奢求太多。真应该时常照照自己！我不光身形长相不好看，身体也有病，下面有炎症，心里也不正常，因为一直以来的自卑，使我心里也不正常。我的室友们都是正常的！

他说他以后要回A市上班，他父母喜欢公务员。如果我考上公务员留在A市一定会好一些。

就算没有未来和家庭，只要目前能抱到他，趁他还对我有兴趣，展现一个较好的自己，对我来说就是真实和幸福的。我知道我无法抗拒他，他对我来说是有爱的诱惑的。我知道我不配。我只能用泪水和伤痛回敬我和他的一丝爱意。

遇到了你，我便想永远在这里守候你。我很怕你抛弃我。

我不想离开，想一直在这等你，不知你什么时候会离开。君无千金意，妾无倾城貌。

张洋轩说谈恋爱也不一定要结婚啊。这句话我感到伤痛。

2014年5月19日周一

我以为谈恋爱都要结婚，我不知道不可能结婚谈什么恋爱。

这些天我过的不好，天天坐着不做毕设就玩电脑。今天去上课，毕设仍没做。

我承认我还是忘不了以前的伤痛，那只是太痛了，也许一辈子都忘不了。想起我和吴伟23次，陶建安10次。如果不是他们对我这么不好，他们逼迫我，我太痛苦，我不会走向最后那条道路，大二的经历奠定了大三的命运，大三的痛苦经历使我大四的改变更糟。

我的心那么疼，当时的每一天我爱却无法好好爱，也没有任何回报。

如果张洋轩辜负了我，deardiary，你说我该怎么办？我从来没有得到过爱，他们为什么都骗我，不给我一丁点爱，也不给我钱，只掏生殖器，而我还执迷不悟。我心里委屈痛苦所以堕落发泄，我用行动延续这痛苦，使痛苦有代价。

如果我不是一路错走到今天，从大二下到大三上到大三下到大四上，我就不会在大四下认识你，你真的懂得珍惜我吗？

因为认识了你，我觉得我经历的一切都值得，因为我爱你，有你，就够了，只要你在身旁，我以前经历的所有痛苦都可以一笔勾销不再追究。

我真的受够了，每晚熬夜一身病，哭不完的泪，这就是作死。他可以和我上床，不可以和我有婚姻，我恨他，为什么爱一个人这么难，为什么没有人给我过爱情？为什么他说爱我不可以和我有未来，我受够了！我们结束了，我不想再见到你。他以为他可以和我做一辈子兄妹，他也可以和我谈恋爱但他不和我结婚，说的是“不可能”，但我不可以。我以前是做错了事，但我爱他依然是个错，天下男人，只会给我心痛。

是我多年做错了事，我自己承担所有后果。就算我这辈子无人疼爱，终身无人娶，我欣然接受，只是我受够了，我不想再受任何伤害了，这些年够了。

当我因为一个男人痛哭流涕时，他不知道我哭，他甚至从不关心我。那一个个男的，教会我什么是伤痛，让我明白爱对我来说真的太遥远，张洋轩，你去找下一个吧。

无论心里多么难受，我都不能死，无论以前多不值，错多少，我都不能死。我只能痛着、活着，每一天都是错误，天天哭，那么伤心有什么用，还是不长记性永远一败涂地。离男人远点，远离男人，远离痛苦。

我真的好害怕。我以为谈恋爱都要结婚，我不知道不可能结婚谈什么恋爱。有时我觉得流眼泪很不值，但我控制不住眼泪，不停地流，眼睛肿的像俩核桃一样。我这辈子都被男人毁了……一个又一个……让我学业、感情一败涂地。（5月19日完）

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